Scuza

Conţinut

A calca
Metoda 1 din 3: Înțelegeți situația
Metoda 2 din 3: Faceți un plan
Metoda 3 din 3: acțiuni de urmărire
sfaturi
Avertizări
Necesități

Când ai rănit pe cineva, nu este întotdeauna ușor să compensezi. A-ți cere scuze poate fi o idee înfricoșătoare, dar merită foarte mult dacă îți poate salva relația. A vorbi despre situație este un mare pas în direcția bună. Mai bine să vorbim despre asta în loc să ne prefacem că nu s-a întâmplat. Dacă puteți găsi modalitatea corectă de a vă cere scuze, puteți remedia. Pentru a afla cum să remediați o relație, consultați pașii de mai jos.

A calca

Metoda 1 din 3: Înțelegeți situația

Încercați să priviți situația în mod obiectiv. A fost o situație în care unul dintre cei doi a greșit în mod clar sau a fost neclar? Este dificil să vă cereți scuze, mai ales dacă nu sunteți sigur ce anume și dacă sunteți cel care vă cere scuze. Gândiți-vă cu atenție la ce s-a întâmplat și identificați de ce sunteți responsabil și pentru ce ar trebui să vă cereți scuze.
- Dacă știți clar care a fost rolul dvs. în ansamblu și, prin urmare, de ce ar trebui să vă cereți scuze, este mai puțin dificil să vă cereți scuze. De exemplu, dacă ați împrumutat o mașină fără a cere mai întâi permisiunea și apoi ați avut un accident, este destul de clar de ce ar trebui să vă cereți scuze.
- Se poate, de asemenea, să nu fie atât de clar. Dacă v-ați certat cu un prieten și nu ați vorbit între ei de ceva timp, poate fi dificil să aflați cine a provocat lupta.
Poti având sentimente mixte despre cineva dar când ai greșit ceva nu te simți întotdeauna vinovat. Oamenii își ascund adesea rușinea printr-un comportament agresiv sau inventând tot felul de motive pentru comportamentul lor. Poate fi dificil să recunoști că ai greșit și ai rănit pe altcineva. Totuși, dacă vrei să-ți ceri scuze, concentrează-te pe ceea ce ai făcut și pe repararea relației în loc să-ți lași sentimentele să-ți tulbure gândurile despre situație. Puneți-vă următoarele întrebări pentru a vă evalua sentimentele:
- Încercați să vă ascundeți propria rușine pentru că vă temeți că veți fi mai puțin o persoană dacă vă recunoașteți greșelile? Nu iti face griji! Dacă îți ceri scuze pentru o greșeală, dovedește doar că ești o persoană bună, nu o persoană rea.
- Ești conștient de greșeala ta, dar te-ai convins că nu ar trebui să recunoști asta pentru a-ți menține reputația? Acest lucru vă va oferi doar reputația de a fi încăpățânat și supărat.
- Crezi că aceasta este o bătălie între stima de sine și respectul pe care îl primești de la ceilalți?
Încercați să vedeți situația din perspectiva celuilalt. Ce părere au despre ce s-a întâmplat între voi? Crezi că se simt la fel de furioși și frustrați ca tine? Se simt răniți, uimiți, confuzi și frustrați? Nu te gândi la propria durere pentru o clipă și întreabă-te ce simte cealaltă persoană despre tine.
- Încearcă să-ți schimbi starea de spirit. Dacă ești încă supărat și simți că ai fost nedreptățit sau chiar ireconciliabil, ar trebui să-ți dai seama că relația ta este mai importantă decât dacă ai dreptate.
Notează motivele pentru care vrei să-ți ceri scuze. Acest lucru vă ajută să convertiți emoțiile pe care le simțiți în motive concrete pe hârtie. În acest fel, puteți separa emoțiile, preocupările, adevărul și propria dvs. interpretare și puteți obține o imagine de ansamblu bună, care la rândul dvs. vă ajută să vă cereți scuze.
- Recunoaște ceea ce ai greșit. Nu ar trebui să dai peste arogant sau încăpățânat, ci cinstit.
- Dacă credeți că sunteți de vină amândoi pentru argument, ar trebui totuși să evitați să spuneți acest lucru fiind persoana mai mare.
- Citiți tot ce ați scris. Ce observi? Poți vedea un model? De exemplu, puteți vedea că v-ați comportat egoist față de o anumită persoană sau față de toată lumea înainte. Ceea ce s-a întâmplat nu este la fel de important ca motivația care a provocat-o, așa că încercați să clarificați ce doriți să transmiteți celeilalte persoane în timpul scuzelor.
Dacă îți ceri scuze, ar trebui să faci acest lucru cu sinceritate, dacă totuși te simți supărat sau defensiv, ar trebui să aștepți. Nu are rost să-ți ceri scuze dacă ești încă preocupat de emoțiile tale. Mesajul tău nu va veni bine pentru că nu este sincer. Trebuie să vă confruntați cu propriile reticențe de a afla ce vă deranjează atât de mult.
- Dacă este necesar, vă puteți acorda timp să vă răcoriți și să lăsați rănile să se vindece. Nu așteptați prea mult, totuși, pentru că, cu cât așteptați mai mult, cu atât va dura mai mult timp pentru a recâștiga încrederea celuilalt și cu atât va fi mai dificil să reparați.
- Trebuie doar să-ți recunoști propriul comportament rău și să încerci să-l corectezi. Admiterea nu înseamnă că îți place ceva acum, ci că recunoști comportamentul și știi ce ai greșit.
- Recunoașteți că sunteți furios și că nu este neapărat rău, dar nu folosiți furia ca scuză. Faceți o alegere conștientă pentru a merge mai departe, amintiți-vă întotdeauna că scuza este legată de greșeala dvs. și nu de reputația voastră.
Decideți ce să faceți pentru a repara daunele pe care le-ați provocat. Odată ce ați trecut de rușine și puteți gândi din nou clar, trebuie să vă gândiți cum să compensați acest lucru. Toată lumea își cere scuze diferit, așa că trebuie să decideți singur ceea ce vi se potrivește cel mai bine.
- A cere scuze poate însemna a fi vulnerabil și a-ți cere scuze.
- Uneori trebuie să faci mai mult decât să-ți ceri scuze. În astfel de cazuri, trebuie să îți pui cuvintele în acțiune. Dacă ați deteriorat proprietatea cuiva, vă puteți oferi să compensați prejudiciul financiar.

Metoda 2 din 3: Faceți un plan

Trebuie să decideți în prealabil ce să spuneți și să încercați să practicați conversația. Uită-te din nou la lista ta cu motive și gândește-te la ceea ce ai fi putut face diferit și la modul în care poți evita aceste probleme în viitor. Faceți o notă, în cap sau pe hârtie, a ceea ce veți spune celeilalte persoane, inclusiv următoarele:
- Trebuie să-ți uiți vina și să îți asumi responsabilitatea. Discută despre ceea ce ai greșit și recunoaște că ai greșit. Acest lucru asigură tonul potrivit în timpul conversației. Puteți începe prin a spune că vă pare rău că ați rănit-o pe cealaltă persoană. Dacă admiteți acest lucru imediat, veți elimina o mare parte din tensiune.
- Desigur, aceasta nu este prima dată când rănești pe cineva și probabil că au trăit o situație similară. Ne pare rău, poate fi ușor, așa că, dacă folosiți cuvântul „scuze”, ar trebui, de asemenea, să clarificați că vă pare rău intrând mai detaliat despre modul în care vă simțiți despre ceea ce s-a întâmplat. În special, discutați cum veți preveni acest lucru în viitor.
Du-te la cealaltă. Desigur, este posibil să vă cereți scuze prin e-mail sau telefon, dar este mult mai bine să mergeți la cealaltă persoană. Aceasta arată un anumit grad de vinovăție și o voință reală de a repara.
- Dacă doriți să vă cereți scuze unui membru al familiei pe care nu l-ați mai văzut de ceva timp, ar trebui să-l invitați pe un teritoriu neutru. Nu ar trebui să stai acasă cu tine sau cu cealaltă persoană, deoarece asta creează tensiune.
- Dacă nu puteți începe să vă cereți scuze din cauza distanței dintre voi doi, scrieți o scrisoare. Nu trebuie să utilizați un computer, ci doar să scrieți o scrisoare de modă veche. Acest lucru vine mult mai personal și vă ajută să vă exprimați emoțiile prin cuvinte. Dacă nu aveți o scriere de mână frumoasă, practicați scrierea de mână înainte de a începe.
Începeți întotdeauna scuzele spunându-i celeilalte persoane că sunteți vreau să-mi cer scuze pentru greșeala ta și apoi continuă spunând tot ce ai practicat înainte. Luați în considerare următoarele:
- Scopul acestei conversații este de a vă îmbunătăți relația în timpul conversației. Dacă începeți conversația cu această idee, sunteți deja pe drumul cel bun.
- Acordați atenție limbajului corpului, tonului vocii și posturii. Dacă îți pare rău, ar trebui să apară în toate aceste lucruri. Privește-l pe celălalt în ochi pentru a arăta că vrei să spui ceea ce spui, nu-l evita. De asemenea, nu evitați adevărul.
- Folosiți doar un limbaj care arată că ceea ce spuneți este doar părerea dvs. De exemplu, spuneți lucruri precum „Cred” și „Cred” în loc să folosiți termeni precum „tu” și „tu” care sună destul de reproș. Comportamentul celuilalt nu este pus în discuție. Tu ești cel care îți cere scuze, nu celălalt.
- Nu spune lucruri care îți arată că ai dreptate. Acest lucru duce doar la mai multe argumente.
Păstrați-l scurt și simplu. Cu cât vorbești mai mult, cu atât crești mai multe probleme. Asigurați-vă că scuzele dvs. sunt scurte, concise și eficiente. Vrei să închei disconfortul pentru amândoi cât mai curând posibil.
Lasă-l pe celălalt să te scoată. Nu ar trebui să crezi că știi ce gândește cealaltă persoană despre tine, ci doar să înfrunți confruntarea în gol. Poate că ați încercat să vă imaginați ce gândește celălalt, dar faceți asta din propria perspectivă, nu știți ce gândește celălalt. Oferiți celeilalte persoane spațiu, timp și libertate pentru a vă spune ce părere au despre ceea ce ați făcut, astfel încât să puteți învăța lecții din el. Chiar dacă nu sunteți complet de acord cu celălalt, ar trebui să țineți gura închisă!
Sprijină-ți cuvintele cu acțiuni. Dacă spuneți că vă pare rău, vă ajută dacă puteți justifica imediat acest lucru făcând promisiuni de îmbunătățire în viitor și conectând imediat acțiunile la acest lucru. De exemplu, vă puteți oferi imediat să aveți grijă de daune dacă ați rupt ceva. Dacă ai jignit pe cineva cu cuvintele tale, ar trebui să explici de ce ai făcut asta. Nu contează dacă este vorba de bani, timp sau atenție, încercați să dați înapoi sau cel puțin să compensați ceea ce ați luat de la cealaltă persoană.
- Explicați ce veți schimba despre comportamentul dvs. pentru a evita situații similare în viitor. Dacă puteți clarifica acest lucru, ar trebui să faceți acest lucru. Dacă faci o promisiune, trebuie să o ții. De exemplu, dacă îi spui celeilalte persoane că nu vei mai merge cu ATV-ul niciodată din cauza accidentului pe care l-ai provocat și care a ucis o oaie, poți să le arăți un anunț de vânzare pentru ATV-ul tău.
- Fii sincer când cealaltă persoană te întreabă dacă ai învățat ceva din asta. Acest lucru îi dă celeilalte persoane impresia că îți pare rău, că ai învățat ceva și îi dă celeilalte persoane impresia că aceasta a fost o lecție bună pentru tine.
- Dacă aveți probleme cu respectarea promisiunilor, puteți face și altei persoane o propunere în care să utilizați un anumit obiect care este important pentru dvs. Cu toate acestea, acesta este un remediu pentru cai pe care nu ar trebui să îl utilizați. Un exemplu ar fi dacă spui „Dacă nu fac asta, îmi poți vinde colecția Star Trek”.
Dacă nu știți cum să vă scuzați cel mai bine, cereți altei persoane sugestii. Dacă fac o sugestie realistă, o puteți folosi, chiar dacă este mai probabil că nu vor dori să se gândească împreună cu dvs., având în vedere situația. Așadar, aveți grijă dacă credeți că cealaltă persoană va lua acest lucru ca o oportunitate de a lua ceva de la dvs., doriți să vă cereți scuze, dar asta nu înseamnă că vă pot face ceva.

Metoda 3 din 3: acțiuni de urmărire

Nu faceți aceeași greșeală de două ori. Dacă rănești pe cineva de două ori, nu vor mai avea niciodată încredere în tine. Dacă vrei să păstrezi prietenia, asigură-te că nu vei mai răni această persoană. Încearcă să fii un prieten de încredere. Este imposibil să fii perfect, dar poți face tot posibilul să fii cât mai fiabil posibil.
Când conflictul s-a încheiat, ar trebui să poți continua cu viața ta. Indiferent de rezultatul încercării tale de a-ți cere scuze, este important să nu te blochezi în autocompătimire după încercare și să mergi mai departe. Dacă nu a funcționat, nu contează, ai făcut tot posibilul și asta este cel mai important.
- Concentrați-vă asupra viitorului și nu locuiți în trecut prea mult timp.
- Dacă lucrurile nu funcționează până la urmă, ar trebui să te hotărăști să nu rănești pe cineva atât de mult încât să nu mai vrea să aibă nimic de-a face cu tine.
Este important să învățați din cele întâmplate. Folosește-ți experiența pentru a ierta oamenii care fac aceeași greșeală fără a se simți superiori.
- Dacă vă iertați, puteți trăi în prezent și evitați să vă blocați în trecut. În felul acesta poți merge mereu mai departe, chiar dacă la final lucrurile nu funcționează. Dacă te ierți pe tine însuți, poți să-ți amintești experiența, să o vindeci și să mergi mai departe cu viața ta.

sfaturi

Certurile se întâmplă mai des într-o relație, dar o ceartă vă poate ajuta să vă înțelegeți mai bine și să vă cunoașteți limitele, astfel încât să aveți mai puține argumente în viitor. Dacă vezi fiecare luptă ca pe o oportunitate pentru o relație mai bună, nu trebuie să o eviți de fiecare dată, dar poți pur și simplu să te lupți din când în când fără să fii prea nervos.
Dacă cereți altcuiva iertare, trebuie să vă iertați în prealabil, acest lucru va face ca celălalt să vă ierte mai ușor.
Dacă îți ceri scuze în numele altcuiva, al unui prieten sau membru al familiei, pentru că te simți responsabil pentru cealaltă persoană, nu te descurci bine. Dacă faci asta, nu-ți pune rușinea și vinovăția asupra ta pentru că acest lucru îți poate afecta viața. Ar trebui să vă reamintiți din când în când că toți suntem responsabili pentru propriile noastre acțiuni.

Avertizări

Dacă întotdeauna crezi că ai dreptate, probabil că viața ta nu va merge prea bine. Toată lumea are o părere și adesea diferă de părerea ta, dar asta nu înseamnă că toată lumea greșește. Vă folosiți propria opinie, gândirea critică și perspectiva pentru a face judecăți, astfel încât părerea dvs. să nu poată fi niciodată aceeași cu cea a altcuiva. Dacă întotdeauna crezi că ai dreptate, te vei certa foarte mult cu alte persoane. Puteți preveni acest lucru punându-vă propria opinie în perspectivă și recunoscând că părerea dvs. nu este întotdeauna corectă. Ar trebui să faceți acest lucru și atunci când vorbiți cu alte persoane spunând lucruri precum „opinia dvs. diferă de a mea”. Uneori există mai multe adevăruri.