Autor:
Monica Porter
Data Creației:
22 Martie 2021
Data Actualizării:
1 Iulie 2024
Conţinut
Uneori poate fi dificil să accepți scuze de la cineva care te-a rănit cu adevărat. Poate că scuzele lor nu sunt suficient de sincere, poate că aveți nevoie de mai mult timp pentru a vă gândi, poate că pur și simplu nu vă puteți gândi la un cuvânt pentru a vă exprima sentimentele. Cu toate acestea, odată ce ați decis să vă acceptați scuzele, puteți să le spuneți cu voce tare și să căutați iertare. Dacă scuzele par sincere și sincere, încercați să o acceptați - în beneficiul dvs. - și să arătați iertare în acțiune.
Pași
Metoda 1 din 4: Evaluarea scuzelor
Fii atent la formularea scuzelor. Observați dacă folosesc o frază care spune „Eu”, precum „Acum că știu că mă înșel, regret.” Acest lucru arată că persoana își asumă responsabilitatea pentru acțiunile sale, o parte importantă a scuzelor reale. De asemenea, ascultați-le tonul și observați limbajul corpului. Când își cer scuze, oamenii fac adesea contact vizual și folosesc o voce sinceră. Evitarea contactului vizual, vorbirea uniformă sau sarcasmul pot fi semne că persoana nu este sinceră.
- O adevărată scuză trebuie să fie simplă și sinceră. Exemplu: „Acum știu că ceea ce am făcut a fost greșit. Imi pare rau. Îmi pare rău pentru ceea ce am făcut și sper că mă puteți ierta ”.
- Rețineți că limbajul corpului fiecărei persoane poate varia, în funcție de circumstanțele și condițiile de sănătate ale acesteia. Persoanele cu anxietate socială, de exemplu, ar putea să evite contactul vizual chiar dacă sunt sincere. Cu toate acestea, indiferența nu este ușor de ascuns, astfel încât cineva care doar își cere scuze este ușor de văzut.
- Feriți-vă de scuzele false sau nu admiteți de fapt greșeli. Scuzele sincere pot include afirmații de genul „Îmi pare rău că v-ați simțit jignit de asta”; „Îmi pare rău că te-am făcut să te simți așa”; "Nu vreau sa spun asta"; „Chiar dacă a fost făcută o greșeală, o putem depăși”, etc. Aceste tipuri de „scuze” sunt o formă de separare a persoanei care se scuză de actul de a răni și de a arăta că vrea să renunțe la responsabilitate .
Observați agresivitatea pasivă când vă cereți scuze. Acesta ar putea fi un semn al unei scuze nesincere. Atunci când o persoană nu-și dorește cu adevărat să-și ceară scuze, poate să sublinieze imediat cât ai greșit sau să te învinovățească pentru cele mai multe sau toate cele întâmplate. Acest tip de scuze ar putea fi un semn că vorbitorul nu dorește să recunoască eroarea și că vă oferă responsabilitatea pentru a nu suferi consecințele acțiunilor lor.- De exemplu, o agresiune pasivă ar putea arăta astfel: „Ei bine, pentru că ți-am spus să mergi la o petrecere cu mine, dar tu nu te-ai dus, așa că a trebuit să mă mint cu mine pentru a merge singur. Dacă ai fost de acord să mergi în primul rând, nu trebuie să mint. Îmi pare rău. "
- În exemplul de mai sus, poate că această persoană nu își cere scuze, ci are mai degrabă obiceiul de a folosi o scuză falsă doar pentru a compensa asta.
Ascultă-ți intuiția. Dintre toate modurile în care puteți analiza psihologia cuiva, adesea intuiția poate fi o măsură puternică pentru a vă ajuta să vă gândiți dacă să credeți și să acceptați scuzele lor. Petreceți ceva timp uitându-vă la scuze și ascultând intuiția dvs. despre persoana respectivă și scuzele acesteia. Vă puteți pune următoarele întrebări:- Presupunerea ta îți spune că persoana este dispusă și onestă?
- Îți cer iertare și îți promit că nu vei repeta comportamentul? Acestea sunt cele două elemente cheie și esențiale ale unei scuze sincere. (Restul factor important menționat mai sus este asumarea responsabilității și nu vina.)
- Te simți suspect sau confuz în jurul persoanei? Dacă o scuză îți provoacă „frică, datorie și vinovăție” (manipulare emoțională) atunci nu este o scuză, ci o tactică pe care o folosesc pentru a te controla și a te opri. pune la îndoială acțiunile lor.
- Poți simți sinceritatea scuzelor lor?
Gândește-te dacă ești dispus să le accepți scuzele. Înainte de a-ți accepta scuzele, s-ar putea să dorești să ții cont de circumstanțele tale și de cât de aproape ești de persoana respectivă. De exemplu:- Dacă persoana care își cere scuze este un prieten apropiat sau un membru al familiei și nu este prima dată când a făcut o greșeală, întrebați-vă dacă s-au scuzat doar în speranța de a „scăpa”. Comportamentul lor prost cu promisiunile alunecoase din trecut poate indica faptul că au un obicei prost să folosească scuzele ca scut pentru a evita răspunderea.
- Dacă partenerul sau un membru al familiei vă cere scuze pentru ceva neobișnuit și rar, poate fi mai ușor să acceptați scuzele lor.
- Persoana și-a cerut scuze din obișnuință? În acest caz, poate fi dificil de spus când sunt sinceri, deoarece obiceiul lor de a-și cere întotdeauna scuze te poate face să nu mai simți scuzele lor sincere. Ignorând scuzele verbale ale persoanei, trebuie să vedeți dacă este responsabilă, poate arăta orice remușcare, poate cere iertare și promite că nu o veți mai face.
Acordați-vă timp sau discutați mai atent cu persoana respectivă. Există multe motive pentru care oamenii greșesc sau îi rănesc pe alții. Este important să ignorați vechile greșeli ale persoanei, mai ales dacă au recunoscut sincer. Dacă încă vă întrebați dacă aveți încredere în vocea lor pocăită, este posibil să aveți nevoie de o conversație mai lungă cu ei pentru a vă exprima îndoielile.
- Această abordare este probabil mai bună decât să accepți scuze în care nu crezi și să păstrezi resentimente sau frustrări în inima ta, chiar dacă nu o arăți.De asemenea, vă permite să articulați ceea ce vă doare și să indicați consecințele pe care doriți să le abordeze.
Metoda 2 din 4: acceptă scuzele
Vă mulțumim pentru scuze. Începeți prin a anunța persoana că apreciați scuzele și că sunteți dispuși să-i corectați greșelile. Puteți spune ceva la fel de simplu ca „Vă mulțumim pentru scuze” sau „Vă accept scuzele. Mulțumesc."
- Ascultă sincer. Aveți dreptul să vă așteptați la scuze sincere, deoarece este normal și rezonabil, dar este, de asemenea, responsabilitatea dvs. să ascultați sincer scuzele, adică să nu întrerupeți, să nu criticați și să nu fiți controversat. despre scuze sau în timp ce își cer scuze.
- Nu le respingeți scuzele cu afirmații precum „Nicio problemă”, „Nimic”. Atitudinea ta le poate răni sentimentele, deoarece face ca scuzele să pară fără valoare, iar problema rămâne. De asemenea, îi poate lăsa să simtă că îi urăști și acest lucru se va acumula sub forma unei tumori de fierbere, astfel încât problema să nu fie rezolvată cu adevărat. Dacă aveți nevoie de mai mult timp pentru a vă liniști, spuneți-i clar, de genul: „Mulțumesc, vă înțeleg scuzele, dar acum sunt încă foarte trist și am nevoie de mai mult timp să cred asta. Acest lucru nu se mai întâmplă ”.
- Fiți dispus să arătați apreciere față de persoana pentru că și-a cerut curajos scuze și și-a recunoscut greșelile.
Exprimă cât de rănit ești / încă ești. După ce ați mulțumit persoanei care își cere scuze, spuneți clar și specific că ați fost / sunteți încă rănit în legătură cu ceea ce v-a făcut persoana respectivă. Acest lucru arată că sunteți cinstiți în ceea ce privește sentimentele dvs. și le arată că nu luați situația cu ușurință sau nu luați situația ca pe o glumă. Puteți spune: „Mulțumesc că mi-ai cerut scuze. Sunt atât de trist când m-ai mințit ”sau„ Înțeleg că îți pare rău. Mulțumesc. Am fost atât de trist când mi-ai strigat în fața părinților. "
- Fii clar și direct cu privire la modul în care te simți atunci când persoana te tratează rău, dar nu folosește un ton pasiv agresiv și nu critică. Fii la fel de sincer și direct pe cât îți cer scuze.
Spuneți „Înțeleg” în loc de „Este în regulă”. Spuneți că înțelegeți de ce a făcut persoana respectivă, că acceptați scuzele și le dați drumul. Puteți spune: „Înțeleg de ce simt nevoia să mint. Vă accept scuzele ”.
- Propoziții precum „Nicio problemă” sau „Uită-o” le încurcă dacă vei accepta sau nu scuzele. De asemenea, se poate transforma în glume, lipsă de respect și lipsă de respect, mai ales dacă persoana este serioasă în privința scuzelor. Amintiți-vă că este nevoie de curaj pentru ca oamenii să admită că greșesc și să trateze eforturile lor ca fiind sincere până când există dovezi contrare.
- Răspundeți la scuzele textului într-un limbaj clar și concis. Scuzele textului nu sunt la fel de bune ca scuzele directe, dar sunt totuși mai bune decât invers. Când primiți scuze cuiva prin text, puteți lua pașii obișnuiți pentru a accepta scuze, dar asigurați-vă că dați clar astfel încât persoana să știe cum vă simțiți. Nu ierta cu ușurință doar pentru că nu te înfruntă și asigură-te că știu cât de mult ți-au făcut rău.
- De exemplu, puteți lăsa un mesaj: „Mulțumesc, trebuie să vă aud scuzele. Am fost foarte trist când m-ai ignorat zilele trecute la curs, dar înțeleg că te-ai simțit prost ”.
- De asemenea, vă puteți oferi să vorbiți față în față cu persoana respectivă sau să vorbiți prin chat video în loc să trimiteți mesaje text.
Metoda 3 din 4: Demonstrarea iertării în acțiune
- Încearcă să revii la normal. Ați acceptat scuzele unei persoane - și acum ce? La început lucrurile ar putea fi puțin ciudate și s-ar putea să vă simțiți amândoi puțin incomod. Cu toate acestea, dacă puteți trece de acest lucru și puteți schimba subiectul conversației sau puteți renunța la trecut, puteți începe să readuceți persoana la voi și să reluați relația. .
- Este posibil ca lucrurile să nu revină la normal imediat și să aveți nevoie de ceva timp pentru a vă stabili după ce cealaltă persoană și-a cerut scuze. Înțelegeți că vor rămâne un pic de volane între voi doi după scuze.
- Puteți chiar să scăpați de jenă (dacă există) spunând lucruri de genul „Ei bine, s-a terminat. Să ne întoarcem la munca normală? " sau „Bine, hai să vorbim serios acum”.
- Încearcă să te ierți liniștindu-te. Chiar dacă accepți scuzele cuiva, s-ar putea să îți fie mai greu de depășit decât ai crede. Ori de câte ori vă amintiți ceva rău care vi s-a întâmplat, este posibil să simțiți anxietate, tristețe sau stres revenind, iar acest lucru este perfect normal. Dacă doriți să iertați, încercați metode precum respirația profundă, meditația sau terapiile de auto-îngrijire pentru a vă relaxa. În acest fel, îți poți alina vechea rană și te poți gândi mai bine la persoana pe care încerci să o ierți.
- Iertarea nu poate veni imediat, s-ar putea să nu vină niciodată. Toleranță deschisă, dar nu vă așteptați să se întâmple peste noapte.
Sugerează-ți amândoi să petreci un timp bun împreună. O altă modalitate de a ierta este să „apăsați butonul de resetare” pentru a arăta persoanei că acceptați în mod activ scuzele. Rugați-i să petreacă un timp bun împreună cu dvs. pentru a arăta că vă place încă să vă jucați cu ei și că voi doi sunteți în continuare prieteni. Dacă este necesar, reamintiți-i persoanei că încă mai încercați să iertați, dar, în timp ce rana nu este vindecată, nu încercați să acționați ca și cum totul ar fi revenit la normal; Oricum, acum ambii se îndreaptă spre noul normal pentru a se vindeca după ce s-a întâmplat.
- Planificați o activitate în care voi doi trebuie să lucrați împreună, cum ar fi să jucați un sport, să faceți un picnic, să luați o clasă comunitară, etc. Acest lucru arată că sunteți dispus să reconstruiți. ai încredere și reînnoiești prietenia.
- Cereți-le să facă lucruri pe care le-ați iubit amândoi în trecut pentru a arăta că sunteți dispus să renunțați la negativ și să vă concentrați asupra momentelor bune.
Fii pregătit dacă apar din nou probleme între tine și cealaltă persoană. În timp ce ar trebui să-ți spui să încerci să ai încredere din nou în persoană din nou, mai ales dacă persoana respectivă a recunoscut sincer greșeala și ai acceptat-o, ar trebui să fii cu ochii pe semnele de avertizare. Acestea ar putea fi indicii că persoana respectivă ar putea repeta aceeași greșeală sau ar putea reveni la un obicei prost care ar putea duce la probleme și să-și ceară din nou scuze. Încercați să ajutați persoana să evite să facă aceleași greșeli sau să vă facă rău ca înainte.
- De exemplu, dacă persoana începe să apară târziu la o întâlnire, vorbiți cu ea, deoarece este posibil să nu fie conștientă de aceasta. Amintește-le că te simți rănit atunci când o fac. Acest lucru îi poate încuraja să încerce mai mult.
Metoda 4 din 4: Tratarea situațiilor dificile
- Încheiați relația dacă nu puteți trece. Iertarea cuiva este un lucru, dar uitarea rănii pe care a provocat-o este alta. Chiar dacă iertați pe cineva, este posibil să nu puteți uita ce a făcut. Dacă da, ar trebui să vă despărțiți pentru binele amândurora. O relație sănătoasă nu poate prospera fără resentimente între voi doi.
- Ai putea spune: „Îți accept scuzele în acea zi, dar nu sunt sigur că pot uita ce ai făcut. Îmi pare rău, dar cred că va trebui să ne despărțim. "
- Sau „Ne iau prietenia foarte în serios, dar ceea ce s-a întâmplat luna trecută mă tot bântuia. Nu cred că pot trece prin asta și trebuie să-mi fac timp pentru mine. ”
- Feriți-vă de cei care continuă să „se obișnuiască cu vechiul mod”. Oferă cuiva o a doua șansă. Dar ce zici de a treia oară? Și a patra oară? Există oameni care își cer scuze ușor pentru că știu că ești bine cu asta și te pot „străpunge”. Dacă partenerul sau prietenul tău face o greșeală iar și iar și își cere scuze, probabil că nu au o idee bună să-și ceară scuze. În cele din urmă, este posibil să trebuiască să întrerupeți relațiile dacă nu își rezolvă obiceiurile proaste.
- Cel mai bun mod de a vă cere scuze este prin acțiuni, nu doar prin cuvinte. Dacă cineva continuă să facă ceea ce știe că vei suferi, atunci nu știe cu adevărat greșeala.
- De acord cu persoanele care își cer scuze în continuare. Dacă cineva pe care îl cunoști nu încetează să-și ceară scuze, probabil că se simte cu adevărat vinovat. Dar este enervant să-i auzi spunând asta de nenumărate ori, iar acest lucru te poate face și mai incomod atunci când greșesc. Pentru a determina persoana să se oprească, încercați să fiți de acord cu scuzele sale. În loc să spui „Bine, bine”, încearcă să spui „Știi ce? Ai dreptate. M-ai întristat, dar mă bucur că ți-ai cerut scuze. ”
- Adesea, acest lucru este suficient pentru a-i liniști și vă poate ajuta pe amândoi să vă simțiți mai confortabil.
