Autor:
Monica Porter
Data Creației:
19 Martie 2021
Data Actualizării:
27 Iunie 2024
Conţinut
Nu este întotdeauna ușor să compensezi când ai rănit pe cineva. Adunarea curajului de a-ți cere scuze este dificilă, dar merită dacă ajută reluarea relației tale. Ați făcut primul pas corect, alegând cum să gestionați situația, fără a o ignora. Acum trebuie doar să găsiți o modalitate de a vă cere scuze corect și de a corecta greșelile. Aruncați o privire la pasul 1 și la pașii următori pentru a afla cum să vă vindecați relația fracturată chiar acum.
Pași
Partea 1 din 3: Înțelegerea a ceea ce s-a întâmplat
Uită-te la ce s-a întâmplat obiectiv. Este această situație clară în alb și negru, ceea ce înseamnă că greșești și că cealaltă persoană are dreptate? Sau problema cu care te confrunți este mai complicată decât asta? Răscumpărarea poate fi dificilă dacă nu știi exact cine a fost vinovat. Gândește-te cu atenție la ce s-a întâmplat și determină pentru ce trebuie să-ți ceri scuze.
- Dacă ești clar din partea ta și știi pentru ce să-ți ceri scuze, răscumpărarea ta este destul de simplă (deși nu neapărat mai puțin dificilă). De exemplu, dacă împrumutați mașina cuiva fără să întrebați și apoi diminuați mașina, probabil că înțelegeți cum să compensați.
- Cu toate acestea, există cazuri care nu sunt atât de clare. De exemplu, tu și prietenul dvs. nu ați vorbit între ei de mult timp și amândoi vorbiți din greu că relația se oprește. Acest lucru vă va face dificil să determinați de unde începe fricțiunea și cui aparține responsabilitatea.
Faceți față sentimentelor voastre amestecate. Când faci ceva greșit cu cineva, este posibil să nu regreți pe deplin. Oamenii își ascund adesea rușinea reacționând agresiv sau adoptând o poziție și găsind modalități de a-și justifica comportamentul. Mărturisirea faptului că ați rănit pe cineva poate fi dificilă, dar atunci când doriți să remediați, concentrați-vă pe remedierea situației în loc să lăsați alte emoții să ascundă situația. Puneți-vă următoarele întrebări pentru a vă înțelege sentimentele:- Încercați să vă ascundeți regretele din îngrijorarea faptului că veți arăta ca un tip rău dacă admiteți greșit? Nu vă faceți griji - să vă scuzați că ați făcut o greșeală vă va face de fapt „mai bun” în ochii altora, nu invers.
- Îți dai seama de greșelile tale, dar mai crezi că trebuie să „lupți” pentru a-ți păstra reputația? Dacă da, tot ceea ce faceți va provoca doar o nouă „reputație” - o persoană supărată și sfidătoare.
- Îți faci griji că aceasta va fi o bătălie între stima de sine și respectul față de ceilalți?
Pune-te în pielea celuilalt. Cum văd ei ce s-a întâmplat între ei și dumneavoastră? Crezi că simt aceleași resentimente, furie și frustrare pe care le simți? Vor suferi, mirare, confuzie și dezamăgire? Ieși din durerea ta și gândește-te la ce s-a întâmplat și vezi-o din perspectiva celeilalte persoane.- Schimbă-ți sentimentele. Dacă totuși vă simțiți furios, nedrept, nu sunteți dispus să iertați sau pur și simplu plictisiți, înțelegeți că relația dvs. cu cealaltă persoană este mai importantă decât să aveți dreptate în orice moment.
Notează motivele pentru care vrei să ispășești. Astfel puteți transforma emoțiile din capul dvs. în motive pe hârtie. Vă va ajuta să vă analizați grijile, faptele și explicațiile despre situație, iar apoi puteți găsi modalități de a vă compensa greșelile.- Recunoașteți că ați făcut o greșeală. Nu fi arogant și încăpățânat, dar fii sincer.
- Chiar dacă credeți că sunteți vina amândoi, fii generos.
- Luați în considerare motivele pentru care ați notat. Există ceva remarcabil? Vedeți vreun fel de comportament care iese în evidență? De exemplu, s-ar putea să vedeți tipul de comportament egoist cu care ați avut de-a face mereu. Ceea ce s-a întâmplat nu este la fel de important ca motivația ta negativă, deci concentrează-te asupra acelui aspect pentru că vrei ca cealaltă persoană să știe că înțelegi problema.
Machiază-ți doar atunci când nu-ți mai rămân nicio grijă. Dacă încă vă simțiți furios și precaut, poate nu ezitați să faceți acest lucru. Încercarea de a te compăși în timp ce ești încă plin de resentimente nu te va ajuta. Scuzele tale nu vor fi considerate sincere, deoarece de fapt nu sunt sincere. A face față propriei mânii este un mod practic și pozitiv de a merge mai departe, deoarece vă ajută să înțelegeți care este linia de jos care vă determină să o faceți.
- Dacă este necesar, acordați ceva timp pentru a vă liniști și lăsați timp să se vindece. Nu așteptați prea mult, totuși, pentru că cu cât vă lăsați mai mult furia și cu cât este mai mare necredința celeilalte persoane, cu atât va fi mai greu să vă împăcați.
- Recunoașteți că ați săvârșit fapta rea și acum este momentul să vă ocupați de consecințele ei.Admite nu trebuie ignorat - ci să realizezi natura problemei.
- Înțelegeți că este bine să vă simțiți furios la început pentru ceea ce s-a întâmplat, dar nu vă folosiți furia ca apărare. Ieșiți din furie - amintiți-vă că este vorba despre greșelile voastre, nu despre reputația voastră care este murdară.
Stabiliți ce trebuie să faceți pentru a compensa daunele provocate. Treci dincolo de a-ți ascunde rușinea și gândește-te cu adevărat la cum să compensezi ceea ce ai făcut. Fiecare persoană are un mod diferit de compensare. Doar tu vei cunoaște modul corect de a o face.
- Ispășirea poate fi la fel de simplă ca și scuze curajoase pentru comportamentul tău.
- Uneori, ispășirea necesită mai multe scuze. Vă puteți cere scuze cu acțiune. De exemplu, dacă deteriorați proprietatea altcuiva, plata pentru aceasta va facilita mult repararea.
Partea 2 din 3: Planificarea remedierii greșelilor
Stabiliți ce să spuneți. Practicați înainte de a vorbi, deoarece acest lucru vă va ajuta să intrați în joc reflexele naturale dacă sunteți copleșiți de emoții. Examinați lista de motive, gândiți-vă cu atenție la opțiunile pe care le-ați fi putut face lucrurile diferite și găsiți soluții. Apoi, gândiți-vă câteva gânduri sau chiar scrieți ce veți spune când o veți vedea pe cealaltă persoană. Vă rugăm să rețineți următoarele:
- Disponibilitatea de a-ți asuma responsabilitatea pentru ceea ce ai făcut. Este o idee bună să vorbești din start despre ceea ce ai greșit și să recunoști că ai greșit. Acest lucru creează o atmosferă de pocăință pe tot parcursul conversației. Puteți începe la fel de simplu ca „Îmi pare rău că te-am întristat. Am greșit să gândesc / să spun / să fac etc ”. Recunoașterea durerilor lor este o modalitate de ameliorare a stresului.
- Înțelegeți că dacă nu este prima dată când rănești pe cineva și cealaltă persoană te-a auzit scuzându-te înainte, pur și simplu spunând „scuze” nu va funcționa. Ar fi prea ușor să spui scuze dacă nu ar veni cu o schimbare reală. Gândiți-vă cum să fiți sinceri, arătați-le că regretați cu adevărat și promiteți să nu acționați niciodată așa și să nu mai faceți aceeași greșeală
Intalneste-te pentru a vorbi cu persoana. Deși este posibil să vă cereți scuze prin e-mail sau telefon, este totuși mult mai bine să vorbiți personal. Arată dorința ta de a te reîncarna cu persoana respectivă și, în același timp, să fii pregătit pentru un contact direct și serios.
- Dacă doriți să vă împăcați cu un membru al familiei pe care nu l-ați mai văzut de ceva timp, luați în considerare întâlnirea cu un intermediar mai degrabă decât la reședința ambelor părți. Acest lucru va evita stresul care ar putea apărea deoarece unul se află în „tărâmul” celuilalt.
- Dacă nu vă puteți întâlni personal, vă recomandăm să scrieți o scrisoare în loc să tastați sau să trimiteți un e-mail. A pune un pix pe hârtie va avea o natură mult mai personală.
Am început să-mi cer scuze. Spune-i celeilalte persoane că vrei să compensezi greșeala ta și vorbește-i pe baza a ceea ce practici cu sentimentele tale bine gândite. Rețineți următoarele:- Încercați să o faceți mai bună atunci când medierea s-a încheiat înainte de a comite greșeli. Dacă ajungi la această conversație cu gândul că vrei cu adevărat să iei legătura cu cealaltă persoană și că vrei ca lucrurile să nu fie doar așa cum au fost, ci în bine, atunci asta înseamnă că ai Fă un prim pas grozav.
- Acordați atenție limbajului corpului, tonului vocii, atitudinii și posturii. Dacă regreti, toți factorii de mai sus trebuie să-ți arate sincere scuze. Contactul vizual este un indicator important al faptului că prețuiești ceea ce spui și nu te feri de faptul că ai făcut o greșeală.
- Evitați judecățile despre cealaltă persoană; spune doar lucruri precum „Cred”, „Cred”, „Cred”, „Cred” etc. Această discuție nu vizează greșelile celeilalte persoane.
- Nu lăsați să interfereze gândurile de argumentare. Acest lucru vă va aduce înapoi la o stare de spirit argumentativă.
Simplu de spus și la obiect. O scuză îndelungată va deveni răvășitoare și nu va merge nicăieri. Păstrați conversațiile clare, ușoare și productive. Ambele părți nu vor să ia întreaga sesiune pentru a suporta acest inconvenient.
Oferiți persoanei o șansă de a-și dezvolta furia. Nu judecați sentimentele sau opiniile lor în funcție de gândurile voastre. Urmarea etapelor sugerate mai sus înseamnă că ați încercat să vă puneți în locul celuilalt cu înțelegerea și înțelegerea lumii. Dă-le spațiu, timp și libertate pentru a se dedica și de acolo îți dau seama de starea ta de spirit. Chiar dacă simțiți că unele dintre afirmațiile celeilalte persoane nu sunt corecte, nu veți putea să vă îmbunătățiți situația spunând că nu au motive întemeiate să se simtă așa.
Sprijină-ți cuvintele cu acțiune. Înseamnă mult mai mult să-ți exprimi regretul dacă faci o promisiune că te vei schimba și, în același timp, vei face această promisiune. Să începem cu revendicarea. De exemplu, dacă deteriorați ceva, oferiți-vă să cumpărați unul nou; dacă ați obișnuit vreodată să ofensați persoana respectivă, enumerați multe dintre calitățile sale bune și explicați că v-ați simțit gelos pe succesul lor înainte; Dacă strici un eveniment pentru cealaltă persoană, cere să fie reorganizat pentru aceasta. Indiferent ce le-ai lua, bani, timp sau dobânzi, poți compensa.- Explicați strategiile pe care intenționați să le utilizați pentru a vă schimba comportamentul. Folosiți toate modalitățile posibile pentru a adăuga greutate promisiunilor dvs. De exemplu, ai putea spune celeilalte persoane că nu vei mai conduce niciodată un ATV, deoarece accidentul pe care l-ai provocat i-a ucis oile premiate și le-a arătat fluturașul. mașină de vânzare.
- Fii sincer când îi spui altei persoane ce ai învățat din asta. Acest lucru îl va ajuta pe celălalt să-și dea seama că ați primit de fapt o lecție, că regretați și cât de eficient a fost.
- Dacă este necesar, puteți sugera și cum ar trebui să se comporte cealaltă persoană dacă nu vă îndepliniți promisiunea - aceasta este o ultimă soluție, iar eficacitatea acesteia va depinde de gradul de greșeală. De exemplu, ați putea spune „Dacă îmi încălc promisiunea, aveți dreptul să vindeți colecția mea de timbre”.
Întrebați-o pe cealaltă persoană ce fel de compensație este cea mai bună pentru ei. Dacă sugerează o soluție practică, atunci aceasta va fi o modalitate bună de a media. Această alegere nu este întotdeauna adecvată, deci ia în considerare contextul. Fiți foarte atenți dacă sunteți îngrijorat că cealaltă persoană ar putea folosi ocazia pentru a vă manipula. Sunteți aici pentru a ispăși, nu pentru a fi sclavul lor pe tot parcursul vieții. publicitate
Partea 3 din 3: Ce urmează
Nu repeta greșelile. Cu siguranță vei submina încrederea celorlalți dacă îi vei răni de două ori cu același tipar. Dacă doriți să mențineți o prietenie, nu uitați să nu răniți intenționat persoana din nou. Faceți tot posibilul pentru a fi un prieten cinstit și considerat. Nimeni nu poate fi perfect, dar puteți lucra din greu pentru a fi de încredere.
Hotărât să facă un pas înainte. Indiferent de rezultatul reconcilierii, este important să nu vă delectați cu autocompătimire sau să încercați să dați vina pe cealaltă persoană. Deși nu te poți vindeca, măcar ai făcut tot posibilul.
- Concentrează-te pe ceea ce este în fața ta și nu repeta aceeași poveste.
- Chiar dacă nu te poți împăca cu cealaltă persoană pentru că ei cred că relația s-a stricat complet, ar trebui să te hotărăști să nu mai rănești pe altcineva așa.
Aflați din cele întâmplate. Folosește-ți experiența de greșeli pentru a empatiza cu ceilalți, dacă aceștia au făcut aceleași greșeli ca și tine. Nu numai că îi poți cunoaște mai bine chiar acum, dar ai și capacitatea de a-i ajuta să încerce să obțină rezultate pozitive fără a-i condamna.
- Iertarea ta (aceasta este cheia ispășirii) te va ajuta să trăiești prezentul, să nu locuiești în trecut, așa că, chiar dacă lucrurile merg prost, fii recunoscător pentru acest dar.Iertându-te te va vindeca.
Sfat
- Controversa este o parte a vieții în aproape toate relațiile. Atunci când sunt tratate bine, neînțelegerile și certurile vor face de fapt ambele părți mai apropiate, ajutându-le pe amândouă să simpatizeze și să-și ierte deficiențele reciproce. Dacă observați un dezacord între voi doi, veți fi dispus să o luați ca lecții personale și o oportunitate de a dezvolta o relație în loc să evitați contactul cu orice preț.
- Fii în largul tău cu greșelile înainte de a te împăca - acest lucru îl va ajuta și pe celălalt să treacă peste ele.
- Ispășirea poate include, de asemenea, intenția de a ispăți pentru altcineva, de obicei un membru al familiei sau un prieten pentru care simțiți o responsabilitate, dar persoana nu pare să-și ceară scuze pentru comportamentul său. Cu toate acestea, dacă găsiți o modalitate de a compensa greșelile altora, aveți grijă să nu admiteți rușinea și vinovăția lor, altfel vă va otrăvi viața și vă va face să vă simțiți rău. despre incident.
Avertizare
- Credeți că aveți întotdeauna dreptate, vă faceți suferința. Amintiți-vă că fiecare are propriul său punct de vedere, iar unele dintre ele nu sunt la fel ca ale voastre. Nu este sigur dacă au greșit, ci doar diferiți. Folosirea opiniei, a judecății și a mentalității pentru a-i ataca pe alții nu este doar dăunătoare, ci te face să nu-ți dai seama că părerea ta este doar una dintre miliarde de alte opinii și vei întâlnire de-a lungul vieții dacă nu păstrezi o minte deschisă. Evitați acest lucru recunoscând ambele opinii - ale dvs. și ale celeilalte - spuneți pur și simplu „Opinia / opinia / opinia dvs. nu este ca a mea”. Aici nu este bine sau rău, doar acceptă mai mult sau mai puțin.
De ce ai nevoie
- Hârtie și pix (opțional)
