Conţinut

• Pași
• Partea 1 din 3: Actează tare
• Partea 2 din 3: Așezarea vecinului într-o poziție incomodă
• Partea 3 din 3: Enervarea vecinului clădirii de apartamente

Deci, ai un vecin care te-a luat deja și vrei să-l pui în locul lui? O, dacă ți-ai propus obiectivul de a-ți lua vecinul, atunci tot ce trebuie să faci este să începi să faci zgomot și să-ți încordezi imaginația pentru a face toate acestea (și multe altele) în afara cutiei. Ceea ce este mai plăcut este că poți conduce un vecin la nebunie fără să încalci legea (și uneori nici măcar să nu ieși din casă). Ei bine, te interesează? Citiți mai departe!

Pași

Partea 1 din 3: Actează tare

1. 1 Tundeți gazonul, dacă aveți unul, devreme și des. Și ce dacă? Tunderea gazonului este dreptul oricărui proprietar de gazon! Doriți să vă tundeți gazonul la răceala dimineții și chiar și în weekend? O, nimeni nu îți va interzice acest truc inocent și murdar ... această plăcere! Și cu atât mai mult, vecinul tău nu va putea să te amestece.Dacă vă cere să abordați gazonul puțin mai târziu, spuneți-i că sunteți o pasăre timpurie și de afaceri și că aveți un minut gratuit acum.
   • Puncte bonus pentru un zâmbet larg și expresia „Cine se trezește devreme, Dumnezeu îi dă!”
   • Sfaturile pentru gazon sunt ideale, astfel încât vecinul să nu vă poată acuza că faceți zgomot inutil din ceea ce se numește nocivitate. Înțelegi că nu poți tunde liniștit gazonul.
2. 2 Găsiți cât mai multe pandantive muzicale. Da, aceasta este o altă sursă de zgomot care vă va impresiona aproapele. Pur și simplu agățați-le peste tot și peste tot, așteptați să sufle briza și bucurați-vă de sunete, debordări și clopote. Dacă vi se cere să îndepărtați aceste strungere, spuneți-le că casa este a dvs. și depinde de dvs. cum și cu ce vă veți decora propria casă.
   • Cu toate acestea, în unele locuri pandantivele muzicale nu pot fi folosite pentru decorarea casei - legile locale interzic. Verificați acest punct în avans.
3. 3 Aruncă o petrecere în curte. Da, și asta îl va enerva pe vecinul tău. Aveți o seară liniștită și plăcută cu muzică, cocktailuri și aproximativ cinci duzini de cei mai buni prieteni. Desigur, ca gazdă ospitalieră, veți face totul pentru ca oaspeții să nu se plictisească, nu? Să presupunem că ascultăm muzica. Crede-mă, va fi ... neplăcut pentru un vecin să-ți ceară să fii mai liniștit din când în când.
   • Desigur, totul ar trebui să fie cu măsură. Nu vrei ca ceilalți vecini să cheme poliția după tine, nu-i așa?
4. 4 Cântă în curtea ta. Cine știe, poate că ești noul Elvis sau Madonna? Chiar dacă nu bateți notele și, în general, aveți o voce extrem de lipsită de muzică, atunci acesta nu este un motiv pentru a vă refuza muzica și cântatul! Cântă în curtea ta, cântă tare, cântă des, într-un mod care să-l enerveze pe aproapele tău. Cântă cele mai dezgustătoare melodii, atât încât vecinul tău se zvârcolește în casă cu furie la primele sunete! Dacă ți se cere să taci, spune-le că ai dreptul să faci artă.
   • Va fi mai distructiv dacă cânți în timp ce lucrezi în grădină sau, să zicem, tunderea gazonului devreme dimineața.
5. 5 Porniți muzica. Muzica nu cunoaște limite, unește, netezește diferențele și ... și este doar o modalitate excelentă de a scoate dracul de la vecinul tău. Porniți muzica din mașină (lăsând ușile deschise), porniți-o acasă (lăsând deja geamurile deschise) și nu economisiți basul! Mai tare, mai tare! Puneți câteva melodii pop stupide pe repetare! În general, nu îți pare milă de aproapele tău.
   • Dacă vecinul vă va cere foarte convingător să opriți muzica, acceptați acest lucru cu un zâmbet fericit pe toată fața ... și apoi, totuși, opriți muzica, începeți imediat să cânți aceeași melodie cu tot gâtul.
6. 6 Nu vă împiedicați câinele să latre. Ei bine, cine poate rezista farmecului unui câine care latră inimă? Da, o astfel de persoană nu s-a născut încă! Acesta este, de fapt, vectorul de dezvoltare pentru dvs. - lăsați câinele să latre în vârful gâtului câinelui în orice moment al zilei sau al nopții. Mai bine, desigur, noaptea sau dimineața devreme. Un câine nu este o persoană, ce să iei, nu? Așadar, vecinul tău va veni la aceeași idee, stând acasă și sufocându-se de furie.
   • Dacă vecinul începe să se supere, explicați-i că interdicția de a lătrat pentru un câine este asemănătoare cu interdicția de a respira pentru o persoană.
7. 7 Agățați cercul de baschet pe partea laterală a drumului. Joacă des! Sunetul jocului nu-l va lăsa pe vecinul tău indiferent, mai ales dacă joci mult, des și cu gust. Dacă nu ai cu cine să te joci, atunci doar exersează-ți mișcările, pasele și pasele, loviturile la coș ... și nu te teme să ratezi! Desigur, este de dorit ca mingea să cadă să bată pe toate suprafețele rezonante și în plină expansiune, pe care este posibil. Ei bine, dacă te joci cu prietenii, atunci nu-ți refuza plăcerea de a juca zgomotos și plin de viață.
   • Dacă vecinul începe să se supere din nou, spune-mi că ai nevoie de antrenament!
   • Invitați-i pe cei mai zgomotoși prieteni să se joace. Cel mai zgomotos.

Partea 2 din 3: Așezarea vecinului într-o poziție incomodă

1. 1 Înscrieți-vă vecinul pentru a primi spam pe hârtie. Aici, în principiu, nu există prea multe diferențe în modul în care o faceți - online sau folosind metode mai standard. Concluzia este că este puțin probabil ca o grămadă de mesaje suplimentare să vă mulțumească vecinul. Principalul lucru, desigur, este că vecinul nu înțelege prin mila cui a primit o asemenea bucurie!
   • Cu cât este mai ciudat și mai enervant acest spam, cu atât mai bine. Vecinul tău nu are animale de companie? Înscrieți-vă pentru un buletin informativ pentru adăpost pentru câini sau, să zicem, un buletin informativ pentru pescuit. Alternativ, abonați-vă vecinul la cataloagele de îmbrăcăminte pentru fete adolescente - este puțin probabil să-l mulțumească.
2. 2 Comandă pizza unui vecin. Da. Chiar până la prag. Trucul este vechi, dar de încredere. Sunați-vă la pizzeria locală și comandați două pizza care ar putea alimenta toată Africa. Și spune-le să pună mai mult usturoi. Și hamsii, da. Și altceva care miroase. Vecinul, desigur, este puțin probabil să aprecieze gestul larg, va începe să se indigneze și, cel mai probabil, va refuza să plătească pentru o comandă pe care nu a făcut-o. Pentru a-ți ajuta vecinul să aibă mai puține motive să te suspecteze, comandă pizza din afara casei tale.
   • Principalul lucru este că pizzeria nu vă urmărește numărul și nu vă sună pentru a clarifica adresa.
3. 3 Spuneți-le vânzătorilor voștri că vecinul dvs. este un fan de lungă durată al mărfurilor lor. Chiar dacă un vânzător îți bate la ușă și îți oferă ceva de care nu ai nevoie, nu supăra persoana care își câștigă existența atât de greu - spune-i că literalmente clientul viselor sale locuiește lângă tine! Spune doar că aproapele tău este o persoană timidă și timidă și că nu poate mărturisi unui străin dragostea sa pentru un anumit produs. În general, spuneți vânzătorului călător să nu piardă timpul și să meargă direct la vecinul dumneavoastră.
   • Spune ceva de genul: „Știi, eu personal nu am nevoie de asta, dar vecinul meu, Karp Karpych, este pur și simplu nebun după filtrele tale de apă. Știi, le cumpără în cutii! "
4. 4 Suflați frunzele în curtea vecinului. Simplu, eficient, eficient. Este toamna în curte, ai adunat toate frunzele care au căzut în curtea ta. Ce urmeaza? Așa este, încercați să suflați "accidental" aceste frunze unui vecin din curte. Va fi deosebit de bun dacă vecinul tău aproape și-a lins propria curte timp de 5 ore abia ieri ... Desigur, planifică totul cu atenție - aruncarea frunzelor pe un teren vecin fără a trezi suspiciuni speciale este destul de dificilă!
   • Cu cât este mai furios vecinul, cu atât trebuie să arăți mai inocent. Cu un zâmbet stupid, dar foarte larg, recunoașteți că „ei bine, poate din întâmplare a zburat ceva, altfel nu m-am obișnuit niciodată cu acea amețeală suflătoare”.
5. 5 Plimbare prin curtea ta în costum de baie. Dacă vrei să-ți enervezi vecinul, atunci îmbracă-te înot chiar și atunci când nu ai nici cea mai mică dispoziție pentru a merge la înot. La urma urmei, curtea ta - poartă orice vrei! Îmbracă-te așa pentru grădinărit sau chiar pentru a juca baschet! Această tactică este deosebit de bună, pentru că îți vei jena vecinul atât de mult, încât îți va cere chiar să te îmbraci!
   • Dacă un vecin are oaspeți, asigurați-vă că îl salutați pe vecinul din fața lor! Puteți chiar să discutați cu oaspeții săi. Principalul lucru nu este să fii timid!
6. 6 Începe să faci apeluri farse la vecinul tău. Este puțin probabil ca farsele (apeluri farsă) să se demodeze vreodată. Schimbă-ți vocea și umorează-l pe aproapele tău câteva minute. Bineînțeles, este bine să sunați când apelul dvs. vă va distrage atenția de la ceva important - să zicem, o cină de familie. Prezentați-vă ca operator de magazin TV care colectează donații, cereți să sunați „Vasya” (sau altcineva care nu a locuit niciodată în casa unui vecin), rugați-l pe un vecin să își ridice în cele din urmă premiul „Rătăcitorul anului” de la guvernul districtului, și așa mai departe.
   • Exersează apelând mai întâi prietenii tăi. Nu vrei ca vecinul tău să te vadă, nu-i așa?
   • Desigur, trebuie să vă blocați numărul de telefon înainte de a apela un vecin.
7. 7 Aruncă zahăr pe pridvorul vecinului tău. Această acțiune, demnă în viclenia ei diabolică a tatălui minciunii și viciului, vă poate aduce probleme serioase.Totuși, dacă tu și vecinul tău aveți deja o mică mizerie în stil feudal și doriți să-l „enervați” pe scară largă, aruncați zahăr pe veranda vecinului. Ce este zahărul, în esență? Momeală. Momeala insectelor - furnici, gândaci, albine și orice altceva pe care nimeni nu vrea să-l vadă la ușa din față.
   • Zahărul trebuie aruncat atunci când vecinul nu se va întoarce curând acasă - în acest fel insectele vor avea mai mult timp, ceea ce le va permite să facă mai mult rău în zona vecinului.
8. 8 Fură ziarul aruncat la ușa vecinului tău. Poate că vecinul tău se gândește toată săptămâna la modul în care se va trezi sâmbătă dimineață, va bea cafea, va lua un ziar proaspăt și ... oh, așteaptă un minut. Eroarea a ieșit. Nu există ziar. Ei bine, știi - trezește-te devreme și liniștit, ca un ninja, furișează-te la ușa vecinului tău și ia-ți ziarul pentru tine. Îl va strica pe vecin toată ziua. Ei bine, dacă nu lăsați urme, va fi dificil să vă acuzați de o astfel de crimă!
   • Fii prins în flagrant - pretinde-te că ești un prost și spune că ai crezut că este ziarul tău.
   • Un ziar care dispare va fi deosebit de enervant dacă un vecin știe că vă abonați exact la același ziar. Drept urmare, el va avea mai puține motive să vă suspecteze. Poți, din recompensa sufletului tău, să-i oferi aproapelui tău să-ți citească ziarul, deoarece unii huligani i-au furat numărul!

Partea 3 din 3: Enervarea vecinului clădirii de apartamente

1. 1 Parcați unde parchează vecinul. Dacă locuiți într-o clădire de apartamente, credeți-mă pe cuvânt, aproape că nimic nu vă va supăra pe vecin mai mult decât vederea mașinii dvs. chiar în locul în care a parcat în ultimii 100 de ani! Apropo, această metodă este deosebit de eficientă, dacă există o penurie de locuri de parcare în curtea ta, iar cei care nu pot obține un loc în curte trebuie să parcheze lângă diavol în mijlocul nicăieri. Este evident că sunteți implicat în ceea ce face acest truc atât de eficient. Cel mai bun dintre toate, dacă cineva îți ia locul.
   • Dacă aveți un vecin și parcări în cartier, atunci parcați, conducând doar în zona lui. Cu toate acestea, rețineți - un vecin poate aranja și pentru dvs. (sau mașina dvs.) un fel de truc murdar.
2. 2 Joacă tenis împotriva unui perete. Pe care zid? Așa este, cel care vă separă apartamentul de cel al vecinului - dacă, desigur, locuiți unul față de celălalt prin perete. Luați, atunci, o rachetă, stați lângă perete și promiteți-vă că astăzi ea va pierde în fața voastră! Desigur, trebuie să te joci când vecinul tău este acasă. Ca o consolare, îi poți spune că te pregătești pentru o competiție - pentru o competiție importantă și serioasă!
   • Dacă vecinul încearcă să te facă să nu mai joci de perete, acționează ca și cum nu ai înțelege despre ce vorbește și continuă să joci.
3. 3 Pregătiți mâncare mirositoare. Dacă locuiești foarte aproape de aproapele tău și atât de mult încât el să poată mirosi ceea ce ai la cină astăzi, atunci este un păcat să nu profiți de el. Fierbeți usturoiul, prăjiți heringul sărat, în general - dați frâu liber geniului culinar. Asigurați-vă că deschideți ferestrele mai larg, astfel încât vecinul dvs. să se bucure de aroma picantă a preparatului pe care îl pregătiți. Dezavantajul pentru dvs., desigur, este evident - va trebui să înșirați totul. Cu toate acestea, puteți minimiza consecințele dacă gătiți înainte de a pleca acasă pentru câteva ore.
   • Are vecinul tău o întâlnire? Gatiti usturoiul! Usturoiul nu se va găti singur!
4. 4 Dacă aveți o spălătorie comună în casa dvs., lăsați lucrurile în mașina de spălat. Cei care sunt atât de absenți, încât își uită lucrurile în mașinile de spălat sau în uscătoare, sunt, să spunem ușor, antipatici de oameni. Deci, sarcina este clară - umpleți cât mai multe mașini de spălat cu lucrurile dvs. pentru a transforma câteva ore din viața vecinului într-un coșmar. Pentru a nu strica lucrurile, puneți-le în mașinile de spălat, dar nu porniți-le pe acestea din urmă. Dacă vecinul tău trebuie să se spele cu orice preț - bine, va trebui să-ți atingă rufele murdare.
   • Dacă un vecin îți pune lucrurile deoparte și știind sigur că lucrurile sunt ale tale, trebuie să acționezi de parcă o astfel de interferență flagrantă în viața ta personală te-ar fi atins până la capăt.
5. 5 Uita-te la TV la volum maxim. Un televizor asurzitor de tare este un etern clasic al genului! Porniți-l la maxim și, să zicem, ascundeți-vă în baie, astfel încât vecinul să nu vă poată striga imediat. Puteți porni filmul preferat și apoi să strigați, pronunțând liniile eroilor săi. Poți să te uiți la televizor foarte târziu și foarte tare, astfel încât vecinul tău să știe cum merge Donna Rosa acolo.
   • Dacă un vecin vă cere să stoarceți sunetul, spuneți-i că sunteți greu de auzit și, prin urmare, am fi recunoscători dacă și-ar repeta solicitarea încă o dată chiar în ureche.
6. 6 Ungeți mânerul ușii din față a vecinului cu vaselină. Oh, va fi o surpriză foarte neplăcută când va veni acasă de la serviciu ... În primul rând, vaselină la atingere ... nu cea mai plăcută substanță, în general. În al doilea rând, clanța ușii, pătată cu vaselină, este alunecoasă și urâtă. Efectul va fi deosebit de puternic dacă vecinul tău s-a întors dintr-o vacanță lungă sau, să zicem, a venit din magazin cu saci grei în mâini!
   • Principalul lucru nu este să acoperiți încuietoarea cu vaselină, altfel, dacă sunteți expus, va trebui să plătiți pentru reparația încuietorii.
7. 7 Bate la ușa vecinului la o oră nepotrivită cerând un împrumut. Da, deci și tu îți vei înnebuni vecinul. Bate la ușa vecinului tău la șapte dimineața cerându-i să-ți împrumute niște ... mâncare! Si ce? Poate că mor de foame! Gândește-te la alte motive pentru a-ți vizita vecinul. Principalul lucru în această afacere este să te comporti natural, astfel încât vecinul să nu-și dea seama că te prostești. Lasă-l să creadă că viața nu este dulce pentru tine fără ceea ce îți ceri.
   • Vecinul tău pare jenat? Excelent! Introduceți ultimul cui în capacul sicriului său de dispoziție, faceți-l să se simtă ca ultimul ticălos! Spune ceva de genul „Ce, nu există nici măcar o firimitură de pâine? Se întâmplă ... "