Conţinut

• Pași
• Sfat
• Avertizare

În viață, ești adesea învățat să respecți, să fii bun și să îi ajuți pe ceilalți. Cu toate acestea, există momente în care alții îți vor lua generozitatea și bunătatea cu ușurință și vor aștepta sau îți vor cere lucruri care depășesc nivelul tău de corectitudine și corectitudine. Acești oameni îți cer în mod constant ajutor, dar nu te răsplătesc niciodată sau nu îți arată respect. Odată ce au trecut de această limită, vă poate fi dificil să vă apărați și să stabiliți procesul de acordare și luare în consecință. Dacă simți că cineva din viața ta te ia ușor, protejează-te și restabilește-ți limitele.

Pași

Metoda 1 din 3: Luați în considerare problema

1. 

   Recunoaște-ți sentimentele. Este important să realizezi că ești luat cu ușurință. Nu puteți rezolva problema până când nu admiteți că sunt acolo. Cercetările științifice au arătat o legătură între expresia emoțională negativă și analiză și diverse beneficii mentale și fizice. Suprimarea emoțiilor dvs. nu va face decât să înrăutățească lucrurile.
   • A face acest lucru poate fi dificil dacă de multe ori ești învățat să fii „amabil” pasiv și înseamnă să permiți altora să te „ia cu ușurință” și să-ți spui că nu ai dreptul să sunet pentru a te proteja.
   • De exemplu, „Faceți lucruri bune fără nicio speranță de a le rambursa”. Deși a fi în mod regulat amabil cu ceilalți fără să aștepți rambursarea este un act concret de bunătate, nu înseamnă că ar trebui să permiți persoanei neresponsabile să împrumute bani de la tine.
   • În special, se spune adesea că femeile sunt „amabile” și să se comporte singure nu este un semn de bunătate.
   • Ar trebui să vă amintiți asta uneori vei fi luat cu ușurință. De exemplu, părinții simt adesea că sunt luați cu ușurință de copiii lor.Copiii lor vor trebui să treacă prin diferite etape de creștere și, uneori, acțiunea care pare de dragul lor este doar o acțiune normală și necesară în timpul dezvoltării. dintre ei.
   • Recunoaşte și Scufunda-te în sentiment este cu totul diferit. Concentrarea pe emoția ta negativă fără a o analiza sau a încerca să o corectezi te poate face să te simți mai rău.

2. 

   
   
   Ai dreptul să fii respectat de ceilalți. Stresul social și cultural te poate încuraja să crezi că a spune „nu” cuiva când îți cere ceva este destul de nepoliticos. Poate că ați fost învățat că efortul vostru nu va fi la fel de valoros ca al celorlalți și nu merită recunoaștere. (Pentru femei, aceasta este o problemă reală, mai ales în cadrul familiei). Acestea te pot face să simți că ești luat cu ușurință. Toată lumea are dreptul să fie respectată și apreciată și nu este greșit să sperăm că vom fi tratați în această direcție.
   • Furia sau durerea sunt emoții naturale și poate fi ușor să le permiți să preia controlul asupra ta. Concentrați-vă pe menținerea unei atitudini constructive, mai degrabă decât pe aerisirea furiei asupra altora.

3. 

   
   
   Gândește-te la ceea ce ți-a provocat sentimentele. Pentru a face față sentimentelor de a fi luat cu ușurință de alții, trebuie să luați în considerare ceea ce s-a întâmplat și să vă aduceți acest sentiment. Notează o listă de comportamente și evenimente specifice care te fac să te simți mai puțin apreciat. Este posibil să găsiți și o problemă de comunicare pe care trebuie să o îmbunătățiți. De exemplu, poate fi necesar să practicați strategii, astfel încât să puteți comunica mai clar cu ceilalți despre limitele dvs.
   • Cercetările au arătat că „sentimentele de a nu fi apreciați” sunt o cauză comună a angajaților care doresc să renunțe la slujbă. 81% dintre angajați spun că motivația lor crește atunci când șeful lor recunoaște ceea ce fac.
   • Cercetările științifice au arătat, de asemenea, că persoanele singure tind să accepte cu ușurință tratamentul nedrept și să permită altora să le ia ușor. Dacă simți că ești luat cu ușurință, se poate datora faptului că ți-e teamă că refuzul de a te conforma va face ca oamenii să te înstrăineze.
   • Aveți grijă să „ghiciți” gândurile sau presupunerile altor persoane. Dacă credeți că înțelegeți de ce a acționat persoana respectivă, este posibil să fi ghicit greșit. Această acțiune vă va conduce la o presupunere nedreaptă și inexactă.
     • De exemplu, s-ar putea să simți că ești luat cu ușurință pentru că le dai de multe ori colegilor tăi o plimbare, dar aceștia nu te vor rambursa niciodată atunci când mașina ta se defectează. Dacă nu îi spuneți lui Chau direct, nu veți putea înțelege de ce. Poate că este o persoană ponosită și nerecunoscătoare - sau poate că nu te-a putut ajuta în acea zi pentru că trebuia să meargă la dentist, sau poate că nu i-ai spus-o clar. dar doar câteva sugestii vagi.

4. 

   
   
   Identificați factorii care s-au schimbat în relație. Dacă te simți luat de la sine, poate că persoana care te ia cu ușurință ți-a dat senzația că meritai. Poate fi derivat și din gândirea altcuiva dreapta te respect, dar nu sunt. Oricare ar fi motivul, identificarea a ceea ce s-a schimbat în interacțiunile tale cu ceilalți te poate face să te simți mai bine. De asemenea, vă va ajuta să găsiți o soluție la relația voastră.
   • Încearcă să te gândești la cât timp ai început să interacționezi cu persoana respectivă. Ce au făcut ei ca să te simți apreciat? Ce nu sunt sa întâmplat, de asemenea, ca înainte? Ai schimbat singur ceva?
   • Dacă descoperiți că sunteți luat cu ușurință, se poate datora faptului că simțiți că efortul dvs. nu a fost recompensat (de exemplu, nu ați primit o majorare, eforturile dvs. pentru un proiect. nu a fost recunoscută). Poate fi și pentru că simți că nu ești capabil să fii implicat în luarea deciziilor. Gândește-te la ce te-a făcut să te simți apreciat la locul de muncă pentru a afla ce s-a schimbat.

5. 

   Examinați punctul de vedere al celuilalt. Când percepeți nedreptatea într-o relație, indiferent dacă este vorba de o relație cu un coleg sau un partener, poate fi dificil să vedeți lucrurile din punctul de vedere al persoanei. Te simți pedepsit și nerespectat, așa că de ce ai vrea să încerci să-ți dai seama de ce ai fost tratat așa? Încercarea de a privi sentimentele celeilalte persoane poate fi destul de utilă pentru a afla ce se întâmplă. De asemenea, vă poate ajuta pe dvs. și partenerul dvs. să încercați să găsiți o soluție la problemă.
   • În absența unei tulburări de personalitate sau a altor probleme, oamenii de multe ori nu se tratează rău. Acuzarea pe cineva de fraudă, chiar dacă credeți că opinia dvs. este rezonabilă, va provoca persoana respectivă să răspundă necorespunzător la furie. Când oamenii se simt ca și cum ar fi acuzați, vor arăta adesea atitudinea de a „ignora totul”.
   • Gândește-te la dorințele și nevoile partenerului tău. S-au schimbat sau nu? Cercetările au arătat că uneori oamenii folosesc „tehnici de înstrăinare” pasive, cum ar fi să nu dea înapoi și să nu răspundă la influență sau apreciere odată ce nu mai sunt entuziasmați de o relație, ci nu știu cum să scape de ea.
   publicitate

Metoda 2 din 3: Gândindu-vă la rolul dvs.

1. 

   Luați în considerare comunicarea dvs. Nu sunteți responsabil pentru comportamentul altora și nu trebuie să vă învinuiți atunci când ceilalți sunt cruzi și nu sunt generoși. Cu toate acestea, vă puteți controla propriile acțiuni. Când simți că ceilalți te respectă sau te ignoră, poți influența răspunsurile lor prin procesul de schimbare a modului în care comunici și acționezi. Următoarele atitudini și comportamente pot încuraja pe alții să vă trateze nedrept:
   • Sunteți întotdeauna de acord cu orice vă cere persoana respectivă (sau oricine altcineva), chiar dacă cererea lor este nepotrivită sau incomodă pentru dvs.
   • Nu doriți să refuzați sau să cereți persoanei să-și reconsidere cererea, deoarece vă este teamă că nu vă vor plăcea sau vă vor critica.
   • Nu vă exprimați adevăratele sentimente, gânduri sau credințe.
   • Vă exprimați gândurile, nevoile sau sentimentele într-un mod justificat sau prea umil (de exemplu, „Dacă nu vă deranjează, puteți ...” sau „Aceasta este doar părerea mea, dar...").
   • Crezi că sentimentele, nevoile și gândurile altor persoane sunt mai importante decât ale tale.
   • Te cobori în fața altor persoane (și faci asta și cu tine de multe ori).
   • Crezi că alți oameni te vor iubi sau îți vor plăcea doar dacă faci ceea ce vor ei.

2. 

   Examinați-vă convingerile. Psihologii au identificat un set de „credințe iraționale” care te pot lăsa vulnerabil și nemulțumit atunci când le păstrezi pentru tine. De multe ori te fac să ceri mai mult de la tine decât de la alții. Ele pot fi exprimate și printr-o declarație aferentă „trebuie”. Luați în considerare dacă aveți oricare dintre următoarele:
   • Crezi că este esențial să fii iubit și acceptat de oamenii din viața ta.
   • Dacă alte persoane nu te văd, te vei vedea ca pe un „învins”, „fără valoare”, „inutil” sau „prost”.
   • Folosești adesea afirmații care implică cuvântul „nevoie”, cum ar fi „Am nevoie să fac tot ce cer ceilalți” sau „Am nevoie să încerc să le fac pe plac celorlalți”

3. 

   Recunoașteți gândurile false. Pe lângă faptul că dețineți convingeri iraționale, cum ar fi faptul că simțiți întotdeauna că trebuie să faceți tot ce vă cer alții, vă veți gândi și la voi în mod incorect. Pentru a face față sentimentelor de a fi luat cu ușurință, trebuie să vă confruntați cu gânduri iraționale și nepotrivite despre dvs. și despre ceilalți.
   • De exemplu, puteți crede că sunteți responsabil pentru sentimentele celeilalte persoane („iluzia controlului intern”). Aceasta este o cauză obișnuită de a fi luată cu ușurință: vă temeți că a spune „nu” va afecta sentimentele unei alte persoane, așa că spuneți întotdeauna „da” atunci când cereți ceva. . Cu toate acestea, nu veți fi de niciun ajutor pentru dvs. sau pentru alții, dacă nu sunteți fidel propriilor limitări. A spune „nu” poate fi destul de sănătos și de ajutor.
   • „Personalizarea” este o variantă populară. Când personalizați lucrurile, vă faceți cauza a ceva pentru care nu sunteți cu adevărat responsabili. De exemplu, imaginați-vă că prietenul dvs. vă cere să aveți grijă de copiii ei, astfel încât să poată participa la un interviu de angajare, dar trebuie să mergeți la un eveniment important pe care nu îl puteți schimba. schimbă planurile în acel moment. Personalizarea situației îl va face pe prietenul tău să se simtă vinovat de situația cu care se confrunta prietenul tău, chiar dacă nu ești pe deplin responsabil pentru aceasta. Dacă spui „da” chiar dacă trebuie să spui „nu”, acest lucru te poate face să te simți nemulțumit, deoarece nu ți-ai respectat propriile nevoi.
   • „Exagerarea” se întâmplă atunci când îți permiți propriile opinii despre situația care iese din controlul tău și treci la cel mai prost scenariu posibil. De exemplu, poate te simți luat de la sine pentru că îți imaginezi că dacă vorbești în fața șefului tău, vei fi concediat și vei ajunge să trăiești într-o cutie. Un lucru este sigur, acest lucru nu se va întâmpla!
   • Una dintre credințele care te pregătesc pentru eșec și te prinzi în cercul emoțional este că nu merită să faci diferența. A crede că ceilalți se vor îndepărta de tine dacă faci ceva greșit te poate determina să atragi pe oameni care nu contribuie la fericirea ta sau la creșterea ta.

4. 

   Gândește-te la ceea ce vrei. Știi că nu vrei să fii luat cu ușurință. Dar tu într-adevăr ce vrei? Poate fi dificil să observi o schimbare în situația ta dacă te simți nemulțumit, dar nu știi ce să faci pentru a o îmbunătăți. Faceți o listă cu lucrurile pe care doriți să le schimbați în relația voastră. Odată ce veți fi clar cu privire la interacțiunea ideală pe care o doriți, veți putea acționa într-un mod mai bun pentru a realiza acest lucru.
   • De exemplu, dacă vă simțiți neglijat pentru că copiii dvs. vă sună numai atunci când au nevoie de bani, gândiți-vă la modul în care interacționați vrei s-a întâmplat. Vrei ca copiii tăi să te sune în fiecare săptămână? Când au o zi bună? Vrei să le dai bani când te cer pentru tine? Vrei să le dai bani pentru că ești îngrijorat că nu vor suna dacă nu? Trebuie să te uiți la limitele tale, astfel încât să le poți arăta clar altora.

5. 

   Respecta-te pe tine insuti. Numai tu îți poți stabili limite și să te ții de ea. Este posibil să vă simțiți neapreciat, deoarece nu comunicați clar despre nevoile și sentimentele dvs. sau poate pentru că interacționați cu cineva căruia îi place să-i manipuleze pe ceilalți. Din păcate, există destul de mulți oameni care sunt dispuși să-i manipuleze pe ceilalți ori de câte ori este posibil doar pentru a-și atinge propriile obiective. Indiferent dacă tratamentul cu cealaltă persoană provine din ignoranță sau manipulare, nu credeți că situația se va îmbunătăți automat. Trebuie să acționezi.

6. 

   Provoacă-te să interpretezi interacțiunile cu ceilalți. S-ar putea să vă simțiți trecuți cu vederea, deoarece vă permiteți să ajungeți la concluzii despre modul în care interacțiunea merge atât de repede. De exemplu, ai putea crede că cealaltă persoană va simți durere sau furie la tine dacă răspunzi „nu”. Sau poți presupune că atunci când cineva uită să facă ceva pentru tine, nu îi pasă. Ar trebui să încetiniți și să vă gândiți mai logic la fiecare situație.
   • De exemplu, oferiți adesea cadouri iubitului dvs. pentru a vă exprima dragostea față de acea persoană, dar acea persoană nu vă oferă un cadou. Te simți neapreciat pentru că ai legat dragostea persoanei pentru o anumită acțiune. Cu toate acestea, partenerul dvs. ar putea să aibă grijă de dvs., dar nu să exprime prin acțiunea specifică pe care o așteptați. A vorbi cu cealaltă persoană vă poate ajuta să rezolvați neînțelegerile.
   • De asemenea, puteți observa modul în care alții gestionează cererea cuiva. De exemplu, dacă simți că șeful tău te ia ușor pentru că îți atribuie mai multă muncă în weekend, poți discuta cu colegii tăi. Cum gestionează această solicitare? Au experimentat negativitatea pe care o aștepți să o experimentezi? Poate pentru că nu te ridici pentru tine, ai de făcut o grămadă de muncă.

7. 

   Aflați cum să fiți decisiv. Comunicarea asertivă nu înseamnă că ești arogant sau crud. Înseamnă să-ți exprimi clar nevoile, sentimentele și gândurile față de ceilalți. Dacă nu vă cunosc bine nevoile sau sentimentele, vă pot lua cu ușurință, chiar dacă nu au fost intenționați. Cercetările au arătat că poți exprima emoții negative fără a-i răni pe ceilalți dacă o faci în mod asertiv, mai degrabă decât agresiv.
   • Comunică deschis și sincer despre nevoile tale. Folosiți cuvinte afirmative care încep cu subiectul „eu”, precum „vreau ...” sau „nu-mi place ...”
   • Nu vă cereți scuze sau fiți prea condescendenți. Puteți spune cu siguranță că nu. Nu trebuie să simți că ești vinovat pentru că ai respins oferta pe care ai crezut că nu o să te ajute.

8. 

   Simțiți-vă liber să faceți față problemei. Mulți vor încerca să evite conflictele cu orice preț. Poate pentru că le este frică să-i jignească pe alții. Acest lucru se datorează probabil valorilor culturale (de exemplu, cele ale unei culturi colectiviste nu vor vedea evitarea conflictelor într-un mod negativ). Când dorința de a sta departe de negativitate te determină să renunți la propriile nevoi și emoții, aceasta devine o adevărată problemă.
   • A fi deschis cu privire la nevoile tale te poate face să te confrunți cu unele conflicte, dar nu se întâmplă întotdeauna într-un mod negativ. Cercetările au arătat că, atunci când conflictul este gestionat în mod eficient, acesta poate alimenta dezvoltarea unor abilități precum compromisul, negocierea și cooperarea.
   • Practicarea asertivității vă poate ajuta să faceți mai bine față conflictelor. Comunicarea asertivă este asociată cu creșterea stimei de sine. A crede că emoțiile și nevoile tale sunt la fel de importante ca și celelalte vă va permite să faceți față conflictelor fără a vă face să simțiți că trebuie să le apărați sau să le atacați.

9. 

   Obține ajutor. Poate fi dificil să lupți cu propria ta neputință și vinovăție. Odată ce modelul este format, nu este ușor să-l spargi, mai ales dacă trebuie să ai de-a face cu cineva care este mai puternic decât tine și care te face să simți că trebuie să te supui lor.Nu fi prea dur cu tine însuți - aceste comportamente sunt structurate ca mecanisme de coping, modalități de a te proteja de rău și amenințări. Problema este că acum sunt mecanisme de coping proaste și te mențin în eșec. Încercarea de a rezolva problema te poate face să te simți mai fericit și mai sigur.
   • Mulți oameni sunt capabili să ia propriile decizii pentru a rezolva problemele, fie că se bazează pe ajutorul unui prieten sau al unui mentor bun. Alții consideră că ar fi mai eficient să vezi un terapeut sau un consilier. Puteți face ceea ce funcționează cel mai bine pentru dvs.
   publicitate

Metoda 3 din 3: tratați pe alții

1. 

   Începeți mic. A vorbi despre nevoile tale și a te ridica în picioare pentru tine nu este ceva ce poți face peste noapte. Poate doriți să exersați să vă susțineți în situații de risc scăzut înainte de a vă confrunta cu cineva cu un statut sau o importanță mai mare decât dvs. (de exemplu, șeful sau soția. ).
   • De exemplu, dacă un coleg vă cere să cumpărați cafea pentru ea / el de fiecare dată când mergeți la cafeneaua Starbucks, dar nu spune niciodată că va plăti, îi puteți aminti acelei persoane despre costul ceștii. cafea când te cer pentru data viitoare. Nu trebuie să fii jignitor sau agresiv; în schimb, ai putea spune ceva prietenos, dar clar, de genul: „Vrei să-mi dai bani să-ți plătesc cafeaua sau vrei să te plătesc de data asta și vei mă distrează data viitoare? ”.

2. 

   Fii onest. Dacă simți că ești luat cu ușurință de către ceilalți, vorbește direct cu persoana respectivă. Cu toate acestea, nu ar trebui să te prezinți și să spui „M-ai luat ușor”. Atacul și declarația de pornire „tu” vor fi sfârșitul comunicării și pot agrava o situație proastă. În schimb, puteți folosi afirmații simple și practice pentru a vă explica disconfortul.
   • Păstrați-vă calmul. Este posibil să simțiți resentimente, furie sau frustrare, dar trebuie să vă controlați emoțiile. Chiar dacă simțiți prezența unei bogății de emoții negative în sufletul vostru, concentrați-vă pe formarea unei atitudini calme și comunicarea celeilalte persoane că nu sunteți sub control sau atac. vreau să rezolv problema.
   • Folosiți limbi care încep cu subiectul „eu”. Îți este ușor să spui „mă faci nenorocit” sau „ești un prost”, dar acestea vor împinge adversarul doar în defensivă. În schimb, explică cum funcționează lucrurile pentru tine și începe-ți propoziția cu fraze precum „Simt”, „Vreau”, „Am nevoie”, „Voi” și „De acum înainte și după, voi face acest lucru”.
   • Dacă sunteți îngrijorat de faptul că forța de a vă ține la o anumită graniță ar putea să vă facă să păreați mai puțin înclinați să ajutați pe alții, puteți fi clar cu privire la situația dvs. De exemplu, dacă colegul tău îți cere ajutor, ai putea spune ceva de genul „De obicei vreau să te ajut cu proiectul respectiv, dar în seara asta fiul meu trebuie să facă performanță și nu vreau. imi lipseste ". Poți arăta altora că îți pasă de ei fără a fi nevoie să cedezi cerințelor lor.
   • Comportamentul ostil sau manipulator nu trebuie încurajat acceptându-l ca fiind pozitiv. „Ignorând jignirile” atunci când cineva vă abuzează, îl veți încuraja doar să continue comportamentul. În schimb, exprimă-ți nemulțumirea față de comportament.

3. 

   Oferiți o soluție la problema altcuiva. Este posibil ca cealaltă persoană să nu-și dea seama că te ia ușor. În multe cazuri, când le întrebați o problemă, vor dori să o remedieze, dar este posibil să nu știe cum să procedeze. Oferiți-le o modalitate de a rezolva problema, astfel încât amândoi să vă simțiți mai pozitivi în legătură cu relația.
   • De exemplu, dacă simțiți că sunteți priviți de sus, deoarece nimeni nu văd contribuția dvs. la proiectul echipei, puteți explica modul în care șeful dvs. poate rezolva problema. Figura. Ai putea spune ceva de genul „Numele meu nu este inclus în proiect. Simt că tot ceea ce fac nu este respectat de ceilalți. În viitor, vreau să numiți fiecare membru al grupului ”.
   • Un alt exemplu: dacă simți că partenerul tău îți ia dragostea cu ușurință, deoarece nu își exprimă sentimentele în mod clar, poți oferi câteva opțiuni. te poate ajuta să te simți apreciat. Ai putea spune ceva de genul „Știu că nu-ți plac florile și bomboanele de ciocolată, dar chiar vreau să îți exprimi din când în când dragostea pentru mine în modul în care te simți cel mai confortabil. Chiar și un text simplu al zilei îl poate face să se simtă apreciat.

4. 

   Empatie atunci când interacționezi cu ceilalți. Nu trebuie să lupți pentru a te proteja și nu trebuie să te prefaci că ești atât de prost încât nu îți pasă atât de mult de ceilalți încât poți spune „nu” tuturor. Arătarea altora că îți pasă de sentimentele lor poate ajuta la ameliorarea stresului unei situații dificile și îi poate face mai dispuși să-ți asculte grijile.
   • De exemplu, dacă partenerul tău te obligă întotdeauna să speli vasele și să speli hainele, ai putea începe cu o zicală de simpatie: „Știu că ții la mineDar trebuie să fiu întotdeauna cel care spală vasele și spală rufele, mă simt mai mult ca o femeie de serviciu decât soția mea. Vreau să mă ajuți să fac aceste lucruri. Putem să facem rânduri sau să o facem împreună ”.

5. 

   Exersează ceea ce vrei să spui. Poate fi util să exersezi direct ce vrei să-i spui persoanei. Scrieți situația sau comportamentul care vă face să vă simțiți inconfortabil și descrieți schimbarea pe care doriți să o vedeți. Nu trebuie să-l memorați textual; Scopul este de a deveni confortabil cu ceea ce doriți să exprimați, astfel încât să puteți comunica clar cu persoana respectivă.
   • De exemplu, imaginați-vă că aveți un prieten pe care intenționați să-l faceți cu dvs. și acea persoană ajunge să anuleze întotdeauna planul în ultimul moment. Începi să simți că ești luat cu ușurință pentru că nu-l observi pe prietenul tău respectând timpul petrecut cu el / ea. Ai putea spune următoarele:„Minte, vreau să vorbesc cu tine despre ceva care mă face să mă simt inconfortabil. De multe ori plănuim să stăm împreună și de obicei sunteți cel care anulați în ultimul moment. M-am simțit foarte dezamăgit pentru că nu am reușit să vin cu un plan nou într-o perioadă de timp atât de scurtă. Simt că îmi privești timpul în jos, pentru că sunt întotdeauna de acord să stau cu tine de fiecare dată când îți sugeri. Uneori mă întreb dacă ai anulat o întâlnire pentru că nu ai vrut să mă vezi. Data viitoare când intenționăm să facem ceva împreună, vreau să îl puneți în planificator, astfel încât să nu mai puteți fi cronometrat din nou cu altcineva. Dacă vrei cu adevărat să anulezi, vreau să mă suni cu câteva minute în avans. ”
   • Alt exemplu: „Mai, vreau să vorbesc cu tine despre babysitting. Acum câteva zile m-ai întrebat dacă aș putea să-l îngrijesc pe fiul tău săptămâna viitoare și i-am răspuns că da. Am fost de acord pentru că prețuiesc prietenia noastră și vreau să știi că sunt acolo când ai nevoie de ea. Cu toate acestea, a trebuit să am grijă de bebelușul tău de câteva ori în această lună și încep să simt că mă întinzi întotdeauna când ai nevoie de cineva care să aibă grijă de bebelușul tău.Vreau să ceri altor câțiva oameni să te ajute, nu apelează întotdeauna la mine.

6. 

   Folosiți un limbaj asertiv al corpului. Este important să vă asigurați că cuvintele și comportamentele dvs. se potrivesc, astfel încât să nu trimiteți semnalul greșit celeilalte persoane. Dacă doriți să respingeți o cerere sau să consolidați o linie, utilizarea limbajului corporal asertiv poate ajuta cealaltă persoană să înțeleagă că sunteți serios.
   • Rămâneți în poziție verticală și mențineți contactul vizual. Faceți față cu persoana cu care vorbiți.
   • Vorbește cu voce tare și politicoasă. Nu trebuie să strigi pentru ca alții să te asculte.
   • Nu chicoti, nu te agita sau nu-ți face față proastă. Deși aceste acțiuni pot ajuta la „dezamorsarea situației” atunci când respingeți o ofertă, ele o pot face pe cealaltă persoană să creadă că glumiți și nu o luați în serios.

7. 

   Fii consistent. Indicați clar persoanei că de fiecare dată când spuneți „nu” sunteți serios în legătură cu decizia dvs. Nu ceda manipulatorilor sau „nu te simți vinovat”. Alții probabil vă vor testa granițele la început, mai ales dacă v-ați predat deseori solicitărilor lor în trecut. Fii ferm și politicos în ceea ce privește păstrarea limitelor tale.
   • Evitați să vă dezvoltați satisfacția atunci când vă mențineți limitele, nejustificându-vă excesiv acțiunile. Prea multe explicații sau accent pe punctul tău de vedere te pot face să arăți ca o persoană arogantă, chiar dacă nu prea spui asta.
   • De exemplu, dacă un vecin continuă să vină la tine acasă pentru a împrumuta anumite obiecte și, de obicei, nu ți le returnează, nu trebuie să le dai o prelegere îndelungată privind drepturile personale pentru a obține ceva. Puteți refuza de fiecare dată când vă cer lucrurile în viitor. Doar spuneți politicos persoanei că nu îi veți împrumuta nimic până nu vă va plăti articolele pe care le-a împrumutat.
   publicitate

Sfat

• Amintiți-vă că trebuie să respectați nevoile dvs. și nevoile altora. Nu trebuie să-i hărțuiți pe alții pentru a vă apăra.
• Nu faceți sacrificii în beneficiul altora decât dacă le puteți oferi timp, efort, bani etc. În caz contrar, îi puteți frustra.
• Asertiv, dar totuși prietenos; Trebuie să mențineți o atitudine politicoasă. A fi nepoliticos nu va face decât să crească ostilitatea celorlalți.
• A gândi rațional și a te liniști poate fi de mare ajutor atunci când te forțezi să faci ceva ce cere cineva pentru că te temi că ți-ai putea pierde dragostea. tu cu acea persoană. Gândirea corectă vă poate ajuta să încetați să luați decizii pe baza fricii dvs. de cum vor reacționa ceilalți.
• Întrebați direct ce gândește și simte cealaltă persoană. Nu face presupuneri și nu face presupuneri.

Avertizare

• Nu interogați pe cineva de care vă temeți că ar putea deveni violenți. Dacă sunteți îngrijorat de faptul că cineva ar putea reacționa violent și că nu veți putea scăpa de ei, ar trebui să căutați ajutor, cum ar fi adăpost, secție de poliție, consilier. , rude sau prieteni care nu au legătură cu acea persoană etc.