Autor:
John Stephens
Data Creației:
24 Ianuarie 2021
Data Actualizării:
1 Iulie 2024
Conţinut
Asertivitatea se află între limitele pasivității și agresivității. Dacă sunteți pasivi, nu vă puteți exprima nevoile; dacă ești agresiv, arăți ca un bătăuș și plictiseală greșită. Dacă sunteți asertiv și vă puteți exprima nevoile respectând în același timp nevoile altora, aveți mai multe oportunități de a obține ceea ce doriți și meritați.
Pași
Partea 1 din 8: Distingeți între asertiv, agresiv și pasiv
Înțelegeți comunicarea asertivă. Comunicarea asertivă este însoțită de respect pentru sentimentele, nevoile și opiniile altora. Comunicatorul asertiv evită încălcarea drepturilor oponentului în timp ce își afirmă propriile sale, căutând compromisuri în acest proces. Comunicarea asertivă folosește acțiuni și cuvinte pentru a trasa calm linii între nevoi și dorințe, în timp ce transmite un mesaj de încredere.
Aflați expresia verbală în comunicarea asertivă. Indiciile verbale pentru comunicarea asertivă transmit respect, sinceritate și certitudine:- Ton confortabil, încrezător
- Fluent și sincer
- Volumul este potrivit pentru situație
- Colaborativ și constructiv
Învață să arăți gestul în comunicarea asertivă. Ca și în cazul indicațiilor verbale, comunicarea non-verbală trebuie să transmită, de asemenea, un comportament asertiv și să dea dovadă de respect, sinceritate și încredere:
- Ascultând cu atenție
- Contact vizual
- Postură relaxată
- Zâmbește când ești mulțumit
- Încruntându-se când este furios
Învață să gândești în termeni de comunicare asertivă. Oamenii asertivi vor gândi automat într-un mod de încredere și respect pentru ceilalți. Gândurile lor ar putea arăta astfel:- „Nu profit sau atac pe alții.”
- „Voi lupta pentru mine cu o atitudine respectuoasă”.
- „Mă prezint într-un mod direct și deschis”.
Aflați o comunicare agresivă. Asertivitatea este adesea confundată cu agresivitatea. Agresiunii îi lipsește respectul față de ceilalți. Ignoră complet nevoile, sentimentele, dorințele, opiniile și uneori siguranța altora. Comunicarea agresivă este definită prin comportament supărat sau comandant, auto-promovare și manipulare.- Expresiile verbale din comunicarea agresivă includ: ton sarcastic sau inacceptabil al vocii, blamarea, strigătele, amenințările, lăudarea sau umilința.
- Gesturile în comunicarea agresivă pot include: încălcarea spațiului personal al altcuiva, ținerea mâinilor, încrucișarea brațelor peste piept, încruntarea, privirea în jos către ceilalți.
- Gândirea în comunicarea agresivă: „Sunt atât de puternic, îi voi face pe ceilalți să se supună”, „Îi controlez pe alții” sau „Refuz să fiu rănit”.
Învață comunicarea pasivă. Tăcerea și asumarea sunt semnele distinctive ale comunicării pasive. Comunicatorilor pasivi le lipsește respectul de sine, ignorând opiniile personale, sentimentele, nevoile și dorințele. Comunicarea pasivă presupune să puneți nevoile și dorințele altora mai presus de voi. Pasivitatea ia energia și îi lasă pe ceilalți să decidă totul. :
- Expresia verbală în comunicarea pasivă: ezitare, tăcere, auto-concediere, auto-depreciere.
- Gesturi în comunicarea pasivă: evitați să vă uitați la ceilalți, să priviți în jos, să posturați morocănos, să încrucișați brațele, să acoperiți gura cu mâinile.
- Gândirea în comunicarea pasivă: „Nu sunt de încredere” sau „Oamenii cred că sunt jalnic”.
Gândește-te la influența ta. De la o vârstă fragedă, comportamentul nostru este adaptat pentru a se potrivi reacției din mediul înconjurător; familie, colegi, oficiali. Stilurile de comunicare precum pasiv, asertiv și agresiv pot fi extensii ale influenței culturale, generaționale și situaționale. Asertivitatea este mai apreciată în societatea occidentală.
- Generația anterioară va avea probleme să acționeze asertiv. Bărbații au fost învățați că exprimarea emoțiilor este o manifestare a slăbiciunii, în timp ce femeile au fost învățate că exprimarea propriilor nevoi și opinii transmit mesaje furioase. Uneori este dificil să se manifeste în mod corespunzător în fiecare situație.
Nu vă reproșați pentru stilul de comunicare. Nu vă reproșați că nu înțelegeți ce înseamnă comunicarea asertivă. Alte stiluri de comunicare precum pasiv și agresiv fac parte, de asemenea, din acest cerc vicios. Puteți sparge acea barieră învățând să gândiți și să vă comportați asertiv.
- Dacă familia ta te învață să prețuiești nevoile altora decât ale tale, poate fi dificil să devii asertiv.
- Dacă familia ta și un grup de colegi de muncă se ocupă de conflict strigând și certându-vă, atunci probabil că sunteți „infectat” de gestionarea lor.
- Dacă grupul dvs. social crede că emoțiile negative ar trebui ascunse sau dacă ați fost ignorat sau ridiculizat pentru că ați exprimat acest tip de emoție, atunci veți învăța să nu le arătați.
Partea 2 din 8: Perspective emoționale
Începeți să scrieți un jurnal. Pentru a învăța comunicarea asertivă, trebuie să învățați să vă gestionați în mod eficient emoțiile. Doar să văd emoțiile este suficient pentru a schimba modul în care comunicați cu ceilalți și vă puteți exprima emoțiile într-un mod mai asertiv. Jurnalul este cel mai bun mod de a vă surprinde comportamentul înregistrând situații specifice și punând întrebări legate de asertivitate.
Identificați situația așa cum erați atunci când filmați un film. Ia act de situațiile care te incită. Rămâneți la realitate și evitați să dați alte explicații în primul pas. De exemplu, scrieți „Vă invit să mâncați și ea refuză”.
Identifică-ți sentimentele în situație. Fii sincer cu sentimentele tale. Identifică-ți sentimentele la momentul respectiv și evaluează-ți emoțiile pe o scară de la 0 la 100. Fii doar moderat de bun, dar fii sincer cu tine însuți.
Determinați-vă reacția la situație. Rețineți orice simptome fizice pe care le simțiți în acel moment. Întrebați-vă: "Ce am făcut?" și "Cum te simți corpul tău?"
- De exemplu, dacă cineva ignoră apelul dvs., aveți disconfort abdominal sau tensiune.
Determinați-vă gândurile în situație. Acest gând poate fi presupuneri, explicații, credințe, valori, v, v. Întrebați-vă: "Ce am crezut?" sau "Ce mi-a fulgerat în cap?" De exemplu, ai putea scrie: „Sunt de acord să ies să mănânc când o cere, așa că ar fi trebuit să fie de acord să meargă cu mine” sau „A refuzat atât de nepoliticos” sau „Poate că nu vrea să fie prietenul meu ".
Evaluează puterea fiecărui gând. Folosiți din nou scara de la 0 la 100 sau setați-o la „100” dacă credeți că este 100% puternică. Atunci întreabă-te: „Mă gândesc pasiv, decisiv sau supărat?” Notați răspunsul la această întrebare. Înregistrați toate dovezile pentru sau împotriva fiecărui gând. Evaluează-le ca o altă posibilă explicație a situației.
Stabiliți cum să reacționați mai asertiv în situație. Pentru a găsi un echilibru între gânduri și acțiuni asertive, trebuie să vă întrebați: „Cum este mai asertiv gândirea și răspunsul?”
Reevaluați-vă sentimentele. După evaluarea situației, reexaminează nivelul sentimentelor și convingerilor tale în situație. Evaluează-l pe o scară de la 0 la 100.
Încercați să jurnalizați în mod regulat. Prin exerciții de jurnalizare, vă reduceți nivelul emoțional. Evaluează-ți emoțiile, gândurile și răspunsurile în diferite situații. Dacă tot practici, poți gândi și acționa mai asertiv. publicitate
Partea 3 din 8: Învățarea de a comunica eficient
Înțelegeți beneficiile comunicării asertive. Asertivitatea este un stil de comunicare care vă permite să vă exprimați cu încredere nevoile și sentimentele, gândindu-vă în același timp la opiniile, dorințele, nevoile și sentimentele altora. Aceasta este înlocuirea expresiei pasive și agresive. Există multe avantaje dacă înveți să comunici asertiv:
- Comunicare puternică și eficientă
- Încrezător
- Îmbunătățirea ego-ului personal
- Fii respectat de toată lumea
- Îmbunătățiți abilitățile de luare a deciziilor
- Reduceți stresul atunci când o nevoie nu este satisfăcută
- Poate rezolva conflicte
- Creșteți stima de sine
- Sentimentul de a fi ignorat sau forțat este înlocuit de un sentiment de înțelegere și control asupra tuturor deciziilor.
- Mai puțină tendință de a fi deprimat
- Reduceți potențialul abuz de substanțe
Spuneți „nu” la momentul potrivit. Mulți oameni nu pot vorbi ușor. Cu toate acestea, a spune „da” atunci când ar fi trebuit să refuzi ar putea duce la stres nejustificat, resentimente și furie față de ceilalți. Când spuneți nu, aveți întotdeauna în vedere următoarele:
- Scurt
- Clar
- Sincer
- De exemplu, dacă nu ai timp să faci ceva, spune doar „De data asta nu pot. Îmi pare rău că te-am dezamăgit, dar în ziua aceea am fost ocupat, programul meu este strâns”.
Fii calm și respectuos față de ceilalți. Când vorbești cu cineva, rămâi calm și respectuos. Acest lucru permite celorlalți să observe ceea ce spui și să te respecte.
- Respirați adânc atunci când vă simțiți frustrat. Această acțiune calmează corpul și ajută să se controleze.
Folosește propoziții simple. Comunicarea poate fi o sarcină simplă, ceea ce doriți atunci când comunicați și ceea ce înseamnă să comunicați este un mit comun. Acest lucru poate duce la frustrare și controverse în relații. Când comunicați cu cineva, exprimați-vă sentimentele, dorințele, opiniile și nevoile în propoziții simple. Acest lucru îl ajută pe celălalt să înțeleagă clar cuvintele tale.
- De exemplu, în loc să spui o propoziție lungă și semnificativă unui membru al familiei, ai putea spune direct și succint: „Îmi place când mă suni doar să vorbesc! Deși îmi este greu să vorbesc. Aș aprecia dacă sunați seara.
Folosiți prima persoană când este asertivă. Prima persoană transmite că sunteți gata să vă asumați responsabilitatea pentru gândurile și acțiunile voastre. Există multe modalități de comunicare cu persoana întâi în funcție de situație:
- Afirmație de bază: Această primă persoană este utilizată în situații de zi cu zi pentru a exprima nevoile sau pentru a da laude, informații și fapte. Asertivitatea de bază poate fi utilizată și în situații de auto-dezvăluire pentru a ameliora stresul și a vă ajuta să vă relaxați. În următorul scenariu: „La ora 6 trebuie să plec” sau „Îmi place prezentarea ta”.
- Empatie asertivă: Această primă persoană specială conține elemente pentru a identifica emoțiile, nevoile și dorințele ascultătorului și, în același timp, exprimă nevoile și dorințele individuale. Este folosit pentru a-ți arăta sensibilitatea față de ceilalți „Știu că ești ocupat, dar am nevoie de ajutorul tău”.
- Determinați consecințele: Aceasta este cea mai puternică formă a primei persoane, adesea folosită ca afirmație finală. Uneori este confundat cu furie dacă nu ești atent în acțiunile tale. Afirmația consecinței va notifica cealaltă parte cu privire la pedeapsa pentru că nu și-a schimbat comportamentul; des folosit în situații în care cineva nu ia în serios drepturile altora. De exemplu, nerespectarea procedurilor și instrucțiunilor de la locul de muncă: „Dacă încalcă din nou, nu am de ales decât să te disciplinez. De asemenea, nu vreau să trebuiască să acționez ”.
- Diferențe asertive: Această primă persoană este utilizată pentru a indica diferența dintre înainte și după acord. Este folosit pentru a clarifica neînțelegerile / contradicțiile în acțiune. Ați putea spune „Din câte înțeleg, suntem de acord că proiectul ABC este prioritatea numărul unu. Acum îmi cereți să petrec mai mult timp pe proiectul XYZ.Vreau să clarificați care este prioritatea noastră numărul unu ”.
- Afirmați-vă emoțiile negative: Această primă persoană este folosită atunci când ai sentimente negative pentru ceilalți (furie, resentimente, durere). Vă permite să transmiteți emoții fără a pierde controlul și avertizează cealaltă parte asupra consecințelor acțiunilor lor. Puteți spune „Întârziți raportul, afectându-mi munca de weekend. Mă simt foarte enervat în legătură cu acest lucru, așa că de acum aș dori să primesc un raport până joi după-amiază.
Folosiți un limbaj corporal adecvat. Amintiți-vă când să fiți asertiv, comunicarea fizică este, de asemenea, importantă. Poate fi dificil să te consideri asertiv dacă acționezi pasiv sau agresiv pentru că ești dezinteresat de stilul de comunicare gestuală.
- Păstrați-vă vocea calmă și volumul mediu
- Mentine contactul vizual
- Relaxați-vă mușchii feței și postura corpului
Luați-vă timp pentru a practica comunicarea asertivă. A te obișnui cu comportamentul asertiv necesită practică pe termen lung. Practicați comunicarea în fața oglinzii. Alternativ, puteți practica vorbirea cu un terapeut sau consilier. publicitate
Partea 4 din 8: Învățarea gestionării stresului
Află ce cauzează stresul în viața ta. Controlul emoțiilor este o provocare și poate afecta modul în care comunicăm. Când suntem stresați sau deprimați, corpul nostru intră într-o stare de tensiune și declanșează un răspuns hormonal și chimic pentru a ne pregăti mental pentru amenințare. Modul de gândire în această situație este complet diferit de atunci când ești calm, mental și fizic clar, ceea ce face dificilă utilizarea abilităților tale de asertivitate.
- Să știi când ești stresat. Faceți o listă de lucruri care vă stresează.
Practicați meditația. Metoda de relaxare aduce corpul într-o stare fiziologică echilibrată. De exemplu, meditația are ca efect calmarea creierului mult timp după meditație. Meditația are un efect direct asupra nodurilor amigdalei din centrul creierului, care sunt responsabile pentru controlul emoțiilor. Încercați să rezervați 5-10 minute pe zi pentru a medita.
- Așezați-vă pe un scaun sau pernă confortabilă.
- Închide ochii și concentrează-te asupra sentimentelor tale actuale. Acordați atenție emoțiilor corpului, sunetelor pe care le auziți sau mirosurilor pe care le simțiți.
- Mutați-vă focalizarea pe respirație. Respirați, țineți-l și apoi expirați, făcând 4 bătăi la fiecare pas.
- Ori de câte ori vă pierdeți concentrarea, nu judecați, renunțați la gând și concentrați-vă asupra respirației.
- Puteți recita mantra sau puteți spune ceva care să vă înveselească, cum ar fi „Pot fi liniștit” sau „Pot fi fericit”.
- Puteți practica meditația ghidată pentru a vă ajuta să vizualizați elementul relaxant.
Practicați respirația profundă. Când vă aflați într-o situație stresantă, respirația profundă poate ajuta la reducerea stresului și gândirea clară. Respirați adânc respirând încet și în afară.
- Așezați-vă confortabil pe un scaun, picioarele pe podea, mâinile pe picioare. Închideți ușor ochii.
- Respirați prin nas, observând respirația în timp ce inspirați și expirați.
- Extindeți încet fiecare inhalare, respirați profund în abdomen. Pauză pentru o vreme, apoi expiră ușor, nu uitați să mențineți regularitatea.
- Începeți să numărați respirațiile. Inspiră 3 secunde, expiră 3 secunde. Încet, constant și controlează-ți respirația. Nu încercați să accelerați.
- Mențineți respirația timp de 10-15 minute.
- Odată terminat, deschideți ușor ochii. Relaxați-vă o clipă, apoi ieșiți din scaun.
Relaxarea musculară. Dacă sunteți îngrijorat de meditație sau nu aveți suficient timp pentru a vă exercita sincer, vă puteți relaxa relaxându-vă mușchii. Această tehnică activează răspunsul calm al corpului și readuce corpul la echilibrul fiziologic prin întinderea și relaxarea fiecărui grup muscular din corp. Ar trebui să petreceți 15-20 de minute pe zi practicând relaxarea musculară:
- Așezați-vă confortabil pe un scaun, cu picioarele pe podea, cu mâinile pe coapse și cu ochii închiși.
- Începeți cu un mâner, ținând timp de 10 secunde. Apoi eliberați, simțiți relaxarea timp de 10 secunde, apoi repetați.
- Întindeți brațul inferior flexând încheietura mâinii, țineți-l timp de 10 secunde. Relaxați-vă și relaxați-vă timp de 10 secunde. Apoi repetați mișcarea.
- Continuați să vă exercitați în alte părți ale corpului, întinzând și relaxând fiecare grup muscular. Începeți cu brațele superioare, umerii, gâtul, capul și fața. Apoi continuați cu pieptul, abdomenul, membrele, șoldurile, coapsele, vițeii și picioarele.
- După ce ați făcut o activitate completă a corpului, stați liniștit câteva minute pentru a vă bucura de o senzație relaxantă.
- Ridicați-vă încet pentru a evita amețeala (tensiunea arterială scade când vă relaxați) sau tensiunea musculară bruscă.
- Dacă nu puteți lua 15-20 de minute pentru a finaliza exercițiul, puteți lucra asupra mușchilor care sunt cel mai predispuși la tensiune.
Partea 5 din 8: Luarea deciziilor eficiente
Folosiți abordarea IDEALĂ pentru a lua decizii. Luarea deciziilor este o parte importantă a asertivității. Puteți să vă controlați propria viață și să luați deciziile corecte, în loc să îi lăsați pe ceilalți să decidă asupra lucrurilor și să vă lăsați influențați de judecata altora. Identificând problema, puteți găsi condițiile prealabile pentru luarea unei decizii corecte. Asociația de Sănătate Publică din Niagara recomandă utilizarea metodei IDEALE:
- I - Identifică (identifică) problema.
- D - Sugerați (Descrieți) soluții. Soluția ar putea fi să te descurci singur, să ceri altcuiva să intervină sau să nu faci nimic.
- E - Evaluează rezultatele fiecărei soluții. Evaluează-ți sentimentele și nevoile pentru a decide cea mai bună opțiune pentru tine.
- A - Act. Alegeți o soluție și încercați. Folosește prima persoană pentru a-ți exprima sentimentele și nevoile.
- L - Învață. Soluția este eficientă? Examinați de ce este sau nu eficient? Dacă acest lucru nu funcționează, găsiți și încercați o altă soluție din listă.
Luați în considerare părțile interesate. Pot fi multe părți influențate de decizia ta, dar nu toată lumea este implicată în decizia ta. Solicitați sfaturi de la persoane relevante.
- Puteți lua în considerare celelalte părți atunci când vă luați decizia, dar alegerea finală depinde de dvs.
Înțelegeți scopul deciziei. Deciziile sunt determinate de necesitatea unor acțiuni. Petreceți timp definind scopul din spatele acțiunii. Acest lucru vă asigură că luați decizia corectă.
Luați decizii în timp util. Procrastinarea este un obstacol major în procesul decizional asertiv. Nu lăsați decizia până la final sau veți exclude câteva soluții. publicitate
Partea 6 din 8: Stabilirea limitelor sănătoase
Protejați-vă spațiul fizic și mental. Limitele sunt barierele fizice, emoționale și intelectuale pe care le creați, astfel încât să nu vă răniți. Limitele sănătoase vă protejează spațiul personal și ego-ul și mențin capacitatea de a vă separa emoțiile de ceilalți. Granițele nesănătoase vă fac ușor să fiți influențați de emoțiile, credințele și acțiunile altora.
Stabiliți limite. Când comunicați unde trebuie să discutați despre nevoile dvs., este important să cunoașteți limitele. Păstrați întotdeauna liniile în minte înainte de a vorbi pentru a vă împiedica să vă pierdeți sau să interferați cu nevoile personale atunci când vorbiți, deoarece vă ajută să evitați certurile.
- De exemplu, stabilește limite cu șeful tău: să nu lucrezi la sfârșit de săptămână sau să lucrezi ore suplimentare fără o notificare cu 3 zile. Când vorbiți cu prietenii dvs., stabiliți linia de a nu merge la aeroport să o ridicați din nou până ea te iau când ai nevoie.
Învață să spui nu. Dacă nu vrei să faci ceva, atunci nu o face. Poți nega pe cineva. Amintiți-vă doar că, pentru dvs., cea mai importantă persoană este încă prietene. Dacă nu vă respectați propriile dorințe, cine altcineva o poate face?
- S-ar putea să credeți că plăcerea altora este bine pentru dvs., dar din păcate, generozitatea are adesea efectul opus asupra oamenilor.
- Oamenii apreciază numai lucrurile în care trebuie să depună timp / efort, deci dacă prietene ca cineva care face totul gratuit, ego-ul tău va dispărea și el va crește. Ridica-te. Oamenii pot protesta la început sau chiar pot fi șocați de schimbarea ta, dar până la urmă o vor respecta.
Declarați-vă părerea cu respect. Nu taci dacă ai ceva de spus.Împărtășește-ți sentimentele liber: este dreptul tău. Amintiți-vă, nu este nimic în neregulă în a vă da părerea. Asigurați-vă că alegeți momentul potrivit pentru a prezenta acea opinie. Afirmați clar că ceea ce aveți de spus este important și are nevoie de atenție.
- Practicați în situații minoritare. Prietenii tăi adoră noua emisiune TV despre care vorbește toată lumea? Nu vă fie teamă să recunoașteți că nu vă interesează. A înțeles cineva greșit ce ai spus? Nu da din cap și urmărește; explicați ce veți spune chiar dacă o neînțelegere nu face rău.
Determinați-vă nevoile. Stabiliți ce vă face fericiți și de ce aveți nevoie. Acest lucru vă ajută să vă dezvoltați așteptările față de ceilalți și în conformitate cu modul în care doriți ca ceilalți să vă trateze. Gândiți-vă la situații care nu vă plac când sunteți tratați cu respect din ambele părți sau situații pe care alte persoane nu le iau în considerare cum vă simțiți. Luați în considerare ceea ce vă face să vă simțiți mai respectat.
Fii sincer cu propriile dorințe. A acționa cu încredere nu vă poate ajuta dacă nu sunteți sincer cu voi înșivă sau încercați tot posibilul să urmați „teoria fluxului”. Oamenii vor fi atenți la nevoile tale dacă le spui clar.
- Eliberarea sarcinii luării deciziilor este actul de a evita responsabilitatea și de a lăsa cealaltă persoană să sufere consecințe pasiv-agresive. Data viitoare când prietenii tăi întreabă unde vrei să mergi să mănânci, nu răspunde „Oriunde”; Vă rugăm să le dați un răspuns specific.
Propuneți soluții care să funcționeze pentru ambele părți. O abordare bună este să stabilim o mentalitate „noi” și să propunem o soluție care să beneficieze ambele părți, dacă situația o permite. Astfel, sentimentele fiecăruia sunt luate în considerare și auzite.
- De exemplu, dacă îl conduci pe colegul tău de cameră la muncă în fiecare zi, dar ea nu plătește benzina, vorbește-i despre asta. Puteți spune: „Nu mă deranjează să folosiți tot timpul o mașină. Dar cumpărarea unei mașini este foarte costisitoare și vă economisesc bani și timp, altfel ar trebui să mergeți cu autobuzul în fiecare zi. Deci, te superi dacă împărțim factura la gaz? Voi fi foarte recunoscător ”. În acest fel, puteți afla dacă nu vă înțelege sentimentele. Acum înțelege problema și nu este nevoie să folosiți tonuri acuzatoare.
Partea 7 din 8: Proiectul de încredere
Evaluează-ți propriul nivel de încredere. Încrederea reflectă abilitatea ta de a te înțelege și de a te vedea. Includeți conștiința de sine și poziția pe care o considerați potrivită pentru dvs. în societate. Dacă te privești negativ, poate fi dificil să fii asertiv în gândurile, convingerile, nevoile și sentimentele tale. În plus, s-ar putea să vă simțiți timizi când puneți întrebări atunci când este nevoie de clarificări, vă concentrați prea mult pe partea negativă și nu aveți încredere în voi înșivă. Îndoiala de sine inhibă comunicarea asertivă. Evaluează încrederea prin următoarele întrebări:
- Faceți contact vizual atunci când vorbiți cu alții?
- Ai vocea potrivită?
- Vorbiți încrezător (fără „um” sau „uh”)?
- Poza ta este confortabilă?
- Puteți pune întrebări atunci când aveți nevoie de clarificări?
- Te simți confortabil în preajma altor oameni?
- Poți să spui nu când ai nevoie de el?
- Puteți exprima furie sau frustrare atunci când este nevoie?
- Îți dai părerea când te certi cu ceilalți?
- Te protejezi de greșeli care nu au fost vina ta?
- Dacă ai răspuns cu 3 sau mai puține întrebări, ești încrezător. Dacă răspundeți nu la patru până la șase întrebări, este mai probabil să vă vedeți în mod negativ. Dacă răspundeți nu la mai mult de 7 întrebări, aveți probleme cu încredere. De multe ori te îndoiești de valorile tale și te pui într-o poziție joasă în societate.
Folosește-ți limbajul corpului cu încredere. Modul în care controlezi când vorbești despre tine cu mult înainte de ocazia de a deschide gura. Îndreptați umerii și ridicați bărbia. Evitați să fiți neliniștiți (puneți mâna în buzunar dacă trebuie) sau acoperiți-vă gura când vorbiți. Faceți contact vizual atunci când vorbiți pentru a vă arăta încredere.
- Încercați să nu lăsați alții să citească gustul, mai ales dacă sunteți îngrijorat sau nesigur. Ascundeți „sentimentul” controlându-vă mâinile, picioarele și expresiile faciale, astfel încât oamenii să nu o observe.
- Dacă contactul vizual este o problemă, exersați cu ochelarii de soare, apoi faceți-l fără ei. Dacă îți dai ochii peste cap în mod constant sau privești în spațiu în timp ce gândești, nu privi în jos.
- Chiar dacă ești nervos sau confuz, poți da dovadă de încredere. Nu vă fie frică să puneți întrebări.
Vorbește clar și deliberat. A vorbi rapid îi va face pe oameni să nu asculte. Vorbește încet, astfel încât toată lumea să se poată concentra. Vocea limpede și calmă. Nu trebuie să o spui cu voce tare, ci să fii suficient pentru ca ceilalți să audă.
- Dacă oamenii nu sunt atenți, puteți spune „supără pe toată lumea” în mod clar și ferm. Nu vă cereți scuze pentru că nu ați făcut nimic rău, pentru că îi face pe oameni să creadă că vă este rușine de propria existență.
- Încearcă să fii scurt. Chiar și cel mai încrezător comunicator din lume își pierde audiența dacă este prea verbos.
- Evitați să vorbiți Um sau ca prea mult când încerci să faci o declarație puternică. Faceți un efort conștient pentru a elimina aceste cuvinte din dicționar.
Aspect „recondiționat”. Poate suna superficial, dar oamenii te judecă adesea în funcție de felul în care arăți. Cineva care emană încredere și personalitate poate schimba mintea celorlalți, dar nu mulți dintre noi avem acel noroc. Dacă te îmbraci așa cum te-ai trezit sau purtai machiaj excesiv și tocuri înalte, persoana obișnuită va crede că nu ești serios. Pe de altă parte, dacă arăți dorința de a realiza oameni, oamenii te vor prețui mai mult.
- Să te îmbraci nu înseamnă să te îmbraci. Dacă sunteți o persoană obișnuită, concentrați-vă pe alegerea unor haine curate, decente, care să nu aibă sloganuri sau imagini ciudate.
- Efortul de a crea un aspect decent vă va ajuta să arătați puțin serios cu privire la ceea ce intenționați să faceți.
Exersează ceea ce vei spune. Sună prostesc, dar dacă vrei să comunici cu încredere, trebuie să fii sigur când va veni momentul. Există o modalitate mai bună decât antrenamentul? Poți exersa în fața oglinzii, pe casetofon sau cu un prieten apropiat, imaginându-i ca fiind șeful tău sau cu cineva cu care intenționezi să vorbești.
- În acel moment, amintește-ți încrederea în practică și arată și mai multă încredere în vorbire.
Partea 8 din 8: Căutarea ajutorului din exterior
Consultați un consilier sau un specialist. Dacă simți că ai nevoie de ajutor pentru a fi asertiv, consultă un profesionist. Consilierul sau specialistul este instruit pentru a ajuta oamenii să comunice într-un mod sănătos și semnificativ.
Încercați pregătirea pentru asertivitate. Multe universități oferă cursuri de formare pentru asertivitate pentru studenți. Acest lucru vă va ajuta să practicați asertivitatea în timp ce discutați o varietate de situații în care simțiți că aveți nevoie de ajutor pentru a fi asertiv sau pentru a gestiona stresul într-o situație proastă.
Exersează cu cei mai buni prieteni. A fi asertiv necesită timp și efort. Cereți unui prieten să practice abilitățile de comunicare în diferite situații. Cu cât te confrunți mai asertiv în situații, cu atât vei fi mai încrezător. publicitate
Avertizare
- În timpul unei certuri, emoțiile pot fi împinse în sus. Nu uitați să vă păstrați capul rece și să respectați cealaltă persoană.
