Conţinut

• Pași
• sfaturi
• Avertizări

Acceptarea și conștientizarea dezacordurilor este foarte dificilă pentru persoanele care caută permanent armonie și cooperare. În orice caz, fără disidență și diversitate de opinii, lumea ar fi un loc foarte moale și conformist. Recunoașterea inconsecvențelor este o modalitate valoroasă de a învăța lucruri noi, temperându-ți propriile idei și rezultate fezabile, găsind răspunsuri de care toată lumea poate beneficia. Folosiți următoarele date pentru a îmbrățișa neplăcutul.

Pași

1. 1 Amintiți-vă, dezacordul nu înseamnă conflict. Uneori, acest lucru poate duce la controverse și, uneori, poate duce la discuții și percepție. Într-adevăr, dacă sunteți gata să participați la discuție, atunci cel mai probabil, dobândirea de cunoștințe despre subiect sau punct de vedere, diferit de al vostru, va extinde semnificativ percepția problemei.
2. 2 Concentrați-vă întotdeauna asupra problemei, nu asupra persoanei. Revenind continuu la nucleul dezacordului și concentrându-vă asupra acestuia, puteți atenua o tendință inutilă ușoară de defăimare și fixare în calitățile personale ale celuilalt. De cele mai multe ori, când ești real și urmezi principiile corecte, în timpul dezacordurilor, aceste calități vor rămâne de neclintit - aceasta este o problemă și este necesară pentru îmbunătățire și determinare, dar nu pentru umanitate! Dacă aveți tendința de a invoca și de a vorbi cu amabilitate, citiți următoarele:
   • Întreabă-te: este chiar bine? Este chiar corect? Chiar este necesar?
   • Cum să lăsăm acest lucru să ne înrăutățească amândoi alegând trăsăturile individuale, credințele sau trăsăturile fizice / de personalitate și problema ca atare (nu va fi).
   • Fiți întotdeauna pregătiți să vă pierdeți timpul dacă vă simțiți copleșiți, supărați sau predispuși la amenințări și agresiuni. Răcirea este o regulă și o responsabilitate, nu o gândire ulterioară.
3. 3 Exprimă politicos dezacordurile. Când cineva exprimă o opinie cu care nu sunteți de acord, există diferite moduri de a vă exprima punctul de vedere.Nu este nevoie să strigi, „te înșeli complet”. Nu presupuneți niciodată că opinia dvs. este singura corectă spunând „la fel de ușor ca decojirea perelor”, călcând în picioare orice altă opinie decât a voastră și invalidând propriul proces de gândire. Acest răspuns final, și mai înspăimântător dacă persoana nu a decis încă nimic și lucrează la opțiuni; comentariul tău îl va conduce pe cealaltă persoană către modul tău de gândire. În schimb, faceți o declarație preliminară „dezarmantă” înainte de a vă exprima propria opinie spre deosebire de restul:
   • "Interesant înseamnă că ai puncte de vedere diferite. Te deranjează dacă explic ce vreau să spun?"
   • "Chiar? Am făcut observații diferite pentru că circumstanțele erau diferite ..."
   • Am apreciat ideile dvs. în această privință și văd de ce sunteți îngrijorat de soluționarea problemei într-un mod diferit. Poate că putem lua în considerare o modalitate de a vă reduce volumul de muncă și de a vă oferi mai mult timp liber pentru a încerca această nouă abordare. "
   • "Am vrut doar să încerc un mod diferit de al vostru, datorită căruia este posibil să economisiți timp și bani. Voi fi bucuros să vă ofer mai multe informații dacă sunteți interesat".
4. 4 Nu le spune oamenilor că părerea ta este „spre binele lor”. Există o altă tactică cu care poți închide dezacordurile, trebuie să-ți tratezi adversarul ca pe un copil mic. Gândiți-vă cât de eficient este să folosiți această metodă pentru copii - chiar mai puțin eficientă pentru adulți! Practic spunând: "Ești prea prost pentru a veni cu o cale mai bună de a ieși din situație. Știu mai bine și îmi voi impune opinia." Acest lucru poate agrava discordia, mai degrabă decât să o suprime. În momentul în care rostiți această frază, conflictul este cel mai probabil deja la punctul de fierbere, așa că stingeți flacăra devenind mai plăcută. Încercați să nu mai folosiți niciodată această frază. În schimb, recunoașteți dreptul celuilalt la opinie, acordați atenție succeselor și înlocuiți dorința de a-și impune voința cu ceva:
   • "Admir ceea ce faci și nu vreau să refac ceea ce ai făcut. Am vrut doar să-mi împărtășesc experiența în cazul în care unele dintre ideile mele sunt utile."
5. 5 Exerciții cu mintea deschisă. Puneți multe întrebări - încercați să înțelegeți de ce și de ce persoana a făcut o concluzie cu care nu sunteți de acord. S-ar putea să aflați că el a încercat ceva pe care nu l-ați făcut și că experiența ar putea să lumineze propriile credințe. Multe întrebări și ascultarea activă sunt cel mai bun mod de a învăța ceea ce știu și de a oferi răgaz de orice dezacord actual.
   • Înțelegeți că oamenii din medii și culturi diferite pot avea idei complet opuse datorită educației și experienței lor. Experiența lor este la fel de importantă ca a ta. Străduiți-vă să găsiți contact, nu să căutați diferențe. Combinând diferite puncte de vedere, puteți găsi o soluție mai universală și mai stabilă decât simpla impunere a unei opinii care se potrivește numai dvs. și experienței dvs.
6. 6 Folosiți comunicarea nonviolentă. Pentru a împiedica escaladarea conflictului până la punctul de fierbere, comunicați empatic, exprimând observații, sentimente, cereri și nevoi direct în această ordine.
   • Nu confundați expresia „Te înțeleg” cu sensibilitatea. Spune fraze banale: „Te înțeleg, dar ...” De exemplu: „Înțeleg totul, dar voi face totuși X, Y, Z, indiferent de acțiunile tale”. Ca urmare a utilizării greșite a acestui termen, majoritatea oamenilor vor interpreta „Înțeleg” ca indiferența dvs. față de sentimentele sau preferințele lor și veți dori să încheiați conversația în acest moment. Înlocuiți „Văd” sau „Pot spune” sau parafrazează-l ca și cum ai înțelege punctul lor de vedere: „Ar trebui să fii ...” în „Probabil că ești supărat de ceea ce s-a întâmplat”.
   • Pentru a arăta cu adevărat solidaritate empatică, încercați să exprimați o înțelegere a problemei pe baza propriei experiențe.De exemplu, spuneți: „Am trecut prin ceva similar în trecut și am simțit la fel ca și voi acum”. Firește, acest lucru trebuie să fie adevărat, nu inventați nimic.
7. 7 Încearcă să nu-ți exprimi dezacordul cerând scuze cuiva pentru că a renunțat. „Îmi pare rău” este menit doar să-și ceară scuze pentru că a făcut ceva greșit sau a rănit o persoană. Această frază nu poate fi utilizată pentru a preveni o înrăutățire a situației sau pentru a se justifica pentru a sugera ideea cuiva. De exemplu, „Îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele” este bine, dar „Îmi pare rău, dar ești concediat” sau „Îmi pare rău pentru neplăcerile tale” este total inacceptabil. În ultimele fraze, vorbitorul se îndepărtează de ascultător și încearcă să-și ceară scuze pentru acțiunea sau inacțiunea pe care o ia în raport cu interlocutorul. Acestea sunt „abateri” și cel mai probabil vă veți simți imediat la fel ca adversarul dvs. atunci când sunați la Call Center întrebând despre o achiziție recentă! În schimb, încercați următoarele fraze pentru a vă exprima dezacordul:
   • Expresia „Îmi pare rău că nu-ți place ceea ce am spus, dar ...” se traduce prin: „Mă simt groaznic că am provocat o neînțelegere între noi. Ce pot face pentru a remedia situația?”
8. 8 Imbratiseaza diferentele. La un moment dat, asigurați-vă că mulțumiți celeilalte persoane pentru curajul lor în exprimarea opiniei dumneavoastră. Dezacordul înseamnă că adversarul tău exprimă un punct de vedere diferit și îți oferă șansa de a-ți extinde orizonturile. De asemenea, înseamnă că cealaltă persoană te prețuiește foarte mult și are încredere suficientă în tine pentru a-ți exprima diferențe de opinie în prezența ta (te poți felicita pentru că ești atât de deschis). Regula numărul unu, ia în calcul punctul de vedere al altcuiva, nefiind de acord cu aceasta. De exemplu:
   • "Știi, deși încă mai cred că abordările noastre sunt diferite, cred că a ta este mult mai bună. Mulțumesc că ai discutat despre asta cu mine."
   • "Apreciez foarte mult că ți-ai luat timpul pentru a-mi explica viziunea ta asupra situației. Nu am mai analizat problema din acest punct de vedere și am dat mult de gândit. Cu siguranță voi lua în considerare aspectele pe care tu ridicat în considerare suplimentară. "
   • "Apreciez părerea ta. În actualitate, sunt obligat să acționez conform cartei, dar poate în viitor, putem lucra la lobby pentru aceste schimbări, dacă acestea sunt încă interesante pentru tine."
9. 9 Știți când să fiți de acord și când nu. Dacă discuția intră într-un punct mort, este cel mai bine să vorbiți despre ceea ce sunteți de acord. Într-adevăr, cu cât insiști ​​mai mult să ai dreptate, cu atât adversarul tău va fi mai încăpățânat. Dacă apăsați prea tare, cealaltă persoană poate să nu fie de acord în principiu. Răspunsul la aceasta include:
   • Fii tacticos și diplomatic. Știți unde să faceți un pas înapoi sau să faceți o pauză decât să continuați un argument inutil.
   • Recunoașteți ce simțiți cu privire la problemă și căutați soluții alternative cu care nu sunteți de acord. Câștigă prin negociere, nu prin negare și refuzul de a muta.
   • Amintiți-vă că ascultătorul este capabil să treacă prin detalii dacă vă retrageți. Exprimați-vă preferințele, dar lăsați-le deschise dorinței sale de a rezolva problema într-un mod mai constructiv. De exemplu, în loc să spui: „Ești prea fixat pe această idee; conducerea superioară nu ascultă tinerii”, spune „știu de ce vrei ca dl Preston să înțeleagă acest lucru. Să găsească timp liber, dar putem dă-i ideea ta printr-o persoană de încredere, dacă ești de acord să o împărtășești. "

sfaturi

• Cunoașteți-vă limita și punctul în care sunteți gata să „pierdeți” dezacordul. Mulți oameni care evită în mod activ controversele se ofensează și se enervează prea ușor pentru că nu ați învățat prevenirea constructivă.Dacă da, este recomandat să lucrați la autocontrol în lucruri cum ar fi comunicarea nonviolentă sau să participați la cursuri pe tema abordării dezacordurilor și, de asemenea, să învățați fraze și modalități de a răspunde în fiecare situație în care simțiți presiune excesivă din partea interlocutorului. .
  • În „podcastul Joel Osteen”, există cinci pași care formează cuvântul P. E. A. C. E. pentru a obține o soluție constructivă la un dezacord cu ceilalți. Se compune din:
  • Planificați momentul potrivit, gândiți-vă la ceea ce veți spune, pentru a nu răni vanitatea persoanei cu care nu sunteți de acord.
  • Acceptați punctul de vedere al celuilalt.
  • Căutați activ o cale de ieșire
  • Concentrați-vă pe acord. Nu este vorba de câștig sau de propria satisfacție. Este vorba despre stabilirea relațiilor.

Avertizări

• Nu exprima niciodată dezacordul va fi un semn de pasivitate sau dezinteres față de ceilalți. Fiind pasiv, poți fi folosit de alte persoane; nimănui nu îi place să se asocieze cu astfel de indivizi - Dr. Henry Cloud a spus: „Este dificil să fii intim cu o persoană pasivă, pentru că trebuie să ghiciți de ce are nevoie”. Și a fi dezinteresat de ceilalți se poate datora fricii, timidității sau altor motive convingătoare, dar aveți grijă, deoarece acest comportament poate fi adesea confundat cu aroganță și lipsă de respect. Încercați să lucrați la abilități de relaționare dacă vă este frică de contactul cu oamenii.
• Nu confundați dezacordul cu micșorarea ideilor celeilalte persoane. Arătați întotdeauna respect pentru gândurile și punctele lor de vedere, chiar dacă nu veți fi de acord cu ele.