Conţinut

• A calca
• Partea 1 din 3: Explorează-ți sentimentele
• Partea 2 din 3: Examinarea gândurilor tale
• Partea 3 din 3: Acționarea
• sfaturi

Sensibilitatea emoțională este sănătoasă, dar la un moment dat se poate dovedi rău pentru tine. Învață să-ți controlezi emoțiile puternice, astfel încât acestea să devină aliatul tău în locul inamicului tău. Hipersensibilitatea vă poate determina să interpretați greșit lucrurile ca fiind ofensatoare sau enervante. Interpretarea greșită a interacțiunilor zilnice constructive vă poate determina să duceți o viață mai puțin fericită. Compensați-vă sensibilitatea cu bunul simț, încredere și rezistență, astfel încât să nu mai reacționați excesiv.

A calca

Partea 1 din 3: Explorează-ți sentimentele

1. Dă-ți seama că hipersensibilitatea face parte din tine. Potrivit neurologilor, capacitatea noastră de a fi sensibili din punct de vedere emoțional este legată de genele noastre. Aproximativ 20% din populația lumii este extrem de sensibilă. Aceasta înseamnă că sunt mai conștienți de stimulentele mici pe care majoritatea oamenilor nici măcar nu le observă. De asemenea, ei experimentează acești stimuli mult mai intens. Această sensibilitate crescută este legată de o genă care afectează hormonul noradrenalină. Norepinefrina este un hormon al stresului care acționează și ca neurotransmițător în creier ca factor declanșator pentru atenție și reacții.
   • Uneori, hipersensibilitatea emoțională este legată de oxitocină, hormonul responsabil pentru sentimentul de dragoste și legătura dintre oameni. Oxitocina poate provoca, de asemenea, sensibilitate emoțională. Dacă aveți în mod natural cantități mai mari de oxitocină, abilitățile dvs. de raționament social înnăscut pot fi, de asemenea, crescute. La rândul său, acest lucru vă face mai sensibil la observarea (și posibil interpretarea greșită) chiar și a celor mai mici semnale.
   • Diferite societăți reacționează diferit la persoanele foarte sensibile. În multe culturi occidentale, oamenii foarte sensibili sunt adesea considerați greșit ca fiind slabi sau fără putere interioară. De asemenea, sunt adesea hărțuiți. Dar nu este văzut așa peste tot. În multe culturi, oamenii foarte sensibili sunt priviți ca dotați. O astfel de sensibilitate face posibil să aveți o capacitate foarte mare de a percepe lucrurile și, prin urmare, puteți înțelege mai bine ceilalți oameni. Ceva care este doar o trăsătură poate fi văzut în multe moduri diferite, în funcție de cultură, sex, mediul familial și tipul de școală la care frecventați.
   • Deși este posibil (și important!) Să înveți să-ți reglezi emoțiile, trebuie să înveți să accepți că ești o ființă umană sensibilă în mod natural dacă ești. Poți învăța să reacționezi mai puțin rapid la lucruri, dar nu poți deveni niciodată o persoană complet diferită și nu ar trebui să încerci. Pur și simplu deveniți cea mai bună versiune a tu.
2. Testează-te. Dacă nu sunteți sigur dacă sunteți hipersensibil, îl puteți testa singur. De exemplu, puteți face un test online. Dacă googleți testul de sensibilitate emoțională, veți găsi imediat câteva. Aceste tipuri de teste te pot ajuta să reflectezi asupra emoțiilor și experiențelor tale.
   • Nu încercați să vă judecați în timp ce răspundeți la aceste întrebări. Răspundeți sincer. Odată ce știi exact cât de sensibil ești, te poți concentra pe reglarea mai bună a emoțiilor tale.
   • Amintiți-vă, nu este vorba despre cum credeți că ar trebui să fiți. Răspundeți sincer. Indiferent dacă sunteți o persoană sensibilă sau o persoană care crede că este mai sensibilă decât sunt cu adevărat.
3. Examinați-vă emoțiile cu un jurnal. Păstrarea unui jurnal al emoțiilor dvs. vă poate ajuta să cercetați mai bine și să vă monitorizați emoțiile și reacțiile. Vă va ajuta să recunoașteți lucrurile care declanșează un răspuns supraemoțional în voi. De asemenea, vă va ajuta să recunoașteți când răspunsurile dvs. sunt adecvate.
   • Încercați să scrieți ceea ce simțiți acum și apoi reveniți pentru a afla ce v-a declanșat sentimentele. De exemplu, vă simțiți preocupat? Ce s-a întâmplat pentru a provoca acest lucru? Puteți afla din aceasta că evenimentele mici pot provoca răspunsuri emoționale excelente în voi.
   • De asemenea, vă puteți pune întrebări precum:
     • Cum mă simt acum?
     • Ce s-a întâmplat să mă facă să mă simt așa?
     • De ce am nevoie când mă simt așa?
     • M-am mai simțit așa înainte?
   • De asemenea, îți poți programa momentul scris. Încercați să scrieți „Mă simt trist” sau „Mă simt furios”. Apoi, porniți un cronometru de două minute și scrieți tot ceea ce este legat de acel sentiment din viața voastră. Nu încetați să scrieți pentru a vă judeca sau a vă schimba sentimentele. Doar enumerați-le.
   • Când ați terminat, aruncați o privire la ceea ce ați scris. Puteți descoperi modele? Emoțiile din spatele reacțiilor? De exemplu, anxietatea este adesea cauzată de frică, tristețe din cauza pierderii și furie din cauza sentimentului de atac și așa mai departe.
   • De asemenea, puteți investiga în continuare un anumit eveniment. De exemplu, cineva din autobuz te-a privit într-un mod pe care l-ai perceput ca fiind judecător cu privire la aspectul tău. Acest lucru vă poate face rău sau vă poate face să vă simțiți furios sau trist. Încercați să vă gândiți la două lucruri: 1) nu știți la ce se gândea cealaltă persoană și 2) modul în care gândesc alții despre voi nu contează. Aspectul acela murdar ar putea fi despre ceva complet diferit. Și chiar dacă a fost o privire judecătorească, acea persoană încă nu te cunoaște. El sau ea nu știe despre multe lucruri care te fac grozav.
   • Fii bun cu tine în timp ce scrii. Nu vă judecați propriile sentimente. Amintiți-vă că, deși este posibil să nu aveți controlul asupra modului în care v-ați simțit, puteți controla modul în care răspundeți la sentimentele voastre.
4. Nu vă etichetați. Din păcate, persoanele foarte sensibile sunt adesea insultate și numite nume. Acestea sunt denumite posers sau whines. Este și mai rău atunci când aceste insulte sunt apoi folosite de alte persoane pentru a descrie o persoană. După un timp devine ușor să vă etichetați astfel. Și atunci nu te mai vezi ca pe o persoană sensibilă care într-adevăr plânge uneori, dar pur și simplu nu plânge 99,5% din timp. Când faceți acest lucru, vă concentrați în totalitate pe un aspect al personalității dvs. (care poate fi problematic) până când începeți să vă definiți ca această mică bucată din voi înșivă.
   • Schimbați etichetele negative redenumindu-le.Luați eticheta, scoateți-o și priviți acum situația într-un mod mai larg.
   • De exemplu, un adolescent plânge din cauza unei situații și o cunoștință care stă lângă mormăie „plâns” și se îndepărtează. În loc să interiorizeze acest lucru, ea crede: „Știu că nu sunt o plângătoare. Da, uneori răspund emoțional la anumite situații. Asta înseamnă că uneori plâng în timp ce persoanele mai puțin sensibile nu ar trebui să plângă. Lucrez la asta "A răspunde într-un mod mai acceptabil din punct de vedere social. A insulta pe cineva care plânge este o prostie de făcut. Îmi pasă destul de mult ca oamenii să nu facă asta cuiva."
5. Identificați ceea ce declanșează un răspuns emoțional. Este posibil să fiți conștienți de ceea ce a declanșat reacția dvs. hipersensibilă. Poate că nu știi asta. Este posibil ca creierul dvs. să fi dezvoltat un model de răspunsuri automate pentru a face față anumitor situații. După un timp, acest tipar devine un obicei până când în cele din urmă reacționezi imediat într-un anumit mod la un eveniment, fără să te gândești la asta. Din fericire, vă puteți recalifica creierul și puteți învăța noi modele.
   • Data viitoare când experimentați o emoție precum panica, frica sau furia, încercați să vă concentrați asupra simțurilor. Ce percep cele cinci simțuri ale tale? Nu vă judecați experiențele, ci urmăriți-le.
   • Aceasta se numește auto-observare și vă poate ajuta să distingeți diferitele surse de informații și, astfel, să analizați mai bine experiențele. De multe ori ne simțim depășiți de o emoție și nu putem distinge amestecul de sentimente și percepții. Calmarea și concentrarea asupra simțurilor individuale și menținerea diferitelor surse de informații vor ajuta la recalificarea obiceiurilor creierului tău.
   • De exemplu, creierul tău poate răspunde la stres prin creșterea ritmului cardiac. Acest lucru te poate face să te simți neliniștit și nervos. Știind că acesta este doar răspunsul normal al corpului tău, va fi mai ușoară interpretarea diferitelor tale răspunsuri.
   • Păstrarea unui jurnal poate ajuta, de asemenea, în acest sens. Ori de câte ori vă simțiți reacționând emoțional la ceva, scrieți când ați devenit emoțional, ce ați simțit, ce au experimentat simțurile, ce ați gândit și detaliile circumstanțelor. Cu aceste informații vă puteți antrena să reacționați diferit.
   • Uneori, experiențele senzoriale, cum ar fi a fi într-un anumit loc sau a mirosi un miros familiar, pot declanșa un răspuns emoțional. Acest lucru nu este întotdeauna hipersensibil. De exemplu, ar putea fi faptul că, dacă simți mirosul de plăcintă cu mere, te întristezi pentru că tu și bunica ta obișnuiam să coacem plăcinte cu mere și acum este moartă. Recunoașterea acestui răspuns este sănătoasă. Rămâneți conștient de asta pentru o clipă și luați în considerare de ce vă afectează. „Mă simt trist pentru că întotdeauna mi-a plăcut foarte mult să coc prăjituri cu bunica mea. Mi-e dor de ea." Apoi, odată ce ți-ai respectat sentimentele, poți trece la ceva mai pozitiv: „Voi coace azi o plăcintă cu mere pentru a o comemora”.
6. Luați în considerare dacă ați putea fi co-dependent. Te afli într-o relație de codependență atunci când simți că stima de sine și identitatea ta depind de acțiunile și reacțiile altcuiva. S-ar putea să simți că scopul vieții tale este să faci sacrificii pentru partenerul tău. S-ar putea să vă simțiți complet în jos atunci când partenerul dvs. nu este de acord cu ceea ce faceți sau cu modul în care vă simțiți. Co-dependența este comună în relațiile romantice, dar poate apărea în orice relație. Următoarele sunt semne ale unei relații de codependență:
   • Simți că satisfacția ta față de viața ta depinde de o anumită persoană
   • Recunoașteți un comportament nesănătos în partenerul dvs., dar rămâneți cu el / ea
   • Mergi extrem de departe pentru a-ți sprijini partenerul, chiar dacă trebuie să îți pui propriile nevoi și sănătate pe locul doi
   • Îți faci griji în permanență cu privire la starea relației tale
   • Nu ești bine conștient de limitele tale
   • Te simți foarte rău când trebuie să spui nu cuiva
   • Răspundeți întotdeauna la sentimentele și gândurile altora, fiind de acord cu ei sau devenind foarte defensivi.
   • Co-dependența poate fi tratată. Ajutorul psihologic profesional este cel mai bun, dar există și programe de grup pe care le puteți urma.
7. Ia-o usor. Explorarea sentimentelor tale, în special a zonelor în care ești sensibil, este o muncă grea. Nu începe prea curând. Psihologia a arătat că ieșirea din zona ta de confort este necesară pentru a crește ca persoană, dar a face prea mult prea repede poate avea chiar efecte negative pentru tine.
   • Încercați să faceți o întâlnire cu dvs. pentru a vă examina sensibilitățile. De exemplu, examinați-le timp de 30 de minute în fiecare zi. Apoi, când ați terminat munca emoțională pentru ziua respectivă, faceți ceva relaxant sau distractiv.
   • Aveți grijă când evitați să vă gândiți la emoțiile dvs., deoarece este inconfortabil sau prea dificil. De multe ori amânați din cauza fricii. Ne temem că o experiență va fi neplăcută, așa că nu o facem. Amintiți-vă că sunteți suficient de puternic pentru a face acest lucru și apoi faceți-o.
   • Stabiliți-vă obiective realizabile dacă vă este foarte greu să vă lucrați la emoții. Începeți cu 30 de secunde, dacă acest lucru este posibil pentru dvs. Trebuie doar să te gândești la sentimentele tale timp de 30 de secunde. Poti. Când acest lucru are succes, puteți face încă 30 de secunde. Toate acele mici realizări vă fac mai ușor să continuați să lucrați.
8. Permiteți-vă să vă simțiți sentimentele. Încercarea de a scăpa de hipersensibilitate nu înseamnă că nu ar trebui să simți nimic imediat. Negarea sau suprimarea emoțiilor dvs. poate face de fapt mai mult rău decât bine. Găsiți un echilibru bun pentru sentimentele voastre.
   • Oferă-ți un loc și un timp sigur în care poți spune orice simți. De exemplu, dacă suferiți de o pierdere, acordați-vă timp în fiecare zi pentru a vă exprima sentimentele. Setează un cronometru și scrie despre sentimentele tale, plânge sau vorbește cu tine despre sentimentele tale. Fa ce trebuie sa faci. După terminarea temporizatorului, puteți continua cu restul zilei. Te vei simți mai bine pentru că ți-ai exprimat sentimentele și le-ai dat un loc. În acest fel nu te blochezi în același sentiment toată ziua. Asta poate fi rău pentru tine. Când știți că aveți un timp și un loc sigur în care puteți exprima totul, este mai ușor să vă îndepliniți sarcinile zilnice.

Partea 2 din 3: Examinarea gândurilor tale

1. Învață să recunoști distorsiunile cognitive ale creierului care te pot face hipersensibil. Aceste distorsiuni sunt obiceiuri, gânduri și reacții inutile pe care creierul dvs. le-a învățat singur. Puteți învăța cum să identificați și să abordați aceste distorsiuni atunci când se întâmplă.
   • Aceste deformări nu se întâmplă adesea singure. Pe măsură ce vă examinați gândurile, veți găsi adesea că experimentați mai multe dintre aceste distorsiuni ca răspuns la un singur sentiment sau eveniment. Veți afla ce răspunsuri sunt utile și care nu dacă vă faceți timp pentru a le cerceta.
   • Există multe forme diferite ale acestor deformări. Unele dintre cele mai frecvente distorsiuni care cauzează hipersensibilitate emoțională sunt personalizarea, etichetarea, folosirea unor propoziții în care spuneți ce ar trebui sau ar trebui să puteți face, raționând emoțional și săriți imediat la concluzii.
2. Recunoașteți și schimbați personalizarea.Personalizare este o distorsiune comună care poate provoca hipersensibilitate emoțională. Când personalizați ceva, vă vedeți ca fiind cauza a ceva atunci când este posibil să nu aibă nimic de-a face cu dvs. sau să vă scape de sub control. De asemenea, puteți lua lucrurile personal, în timp ce de fapt nu are nimic de-a face cu dvs.
   • De exemplu, puteți interpreta criticile pe care un profesor le are copilului dvs. ca fiind critici îndreptate împotriva voastră. „Profesorul Danei crede că sunt un tată rău! Cum îndrăznește să mă numească părinte rău! ” Această interpretare vă poate determina să aveți o reacție hipersensibilă, deoarece vedeți critica ca pe cineva care vă învinovățește pentru ceva.
   • În schimb, încercați să priviți situația în mod logic (trebuie să practicați acest lucru, astfel încât să nu vă lăsați nerăbdători). Examinează exact ceea ce ți se întâmplă și ce știi despre situație. De exemplu, când profesoara Danei îi spune Danei să acorde mai multă atenție în clasă, nu te numește tată rău. Ea îți oferă informații pe care le poți folosi pentru a-ți ajuta copilul la școală. Este o oportunitate de a crește. Nu trebuie să vă fie rușine.
3. Recunoașteți și modificați etichetele.Etichetare este un fel de mentalitate „totul sau nimic”. Se întâmplă adesea împreună cu personalizarea. Când vă etichetați, vă generalizați pe baza unui eveniment sau acțiune. Nu recunoști că ceea ce faci nu este același cu cine ești.
   • De exemplu, s-ar putea să vă vedeți ca un „eșec” sau un „învins” dacă obțineți o notă proastă pentru un eseu. Dacă te etichetezi ca „eșec” înseamnă că simți că nu vei mai fi niciodată mai bun, așa că nu mai trebuie să încerci. Poate duce la sentimente de vinovăție și rușine. De asemenea, acest lucru vă face foarte dificil să acceptați critici constructive. Vedeți orice formă de critică ca un semn că sunteți un „eșec”.
   • În schimb, vedeți greșelile și provocările ca situații specifice din care puteți învăța și crește. În loc să vă vedeți ca pe un „eșec” atunci când obțineți o notă proastă pentru un eseu, puteți învăța din greșelile și din experiență. Gândește-te: „Bine, nu am făcut acest eseu foarte bine. Acest lucru este dezamăgitor, dar nu este sfârșitul lumii. Îl voi întreba pe profesorul meu cum mă pot descurca mai bine data viitoare. ”
4. Recunoașteți și schimbați propozițiile cu „ar trebui”. Frazele în care utilizați „ar trebui” sunt adesea rele deoarece încearcă să vă facă pe dvs. (și pe ceilalți) să îndepliniți cerințe adesea nerezonabile. Ele sunt adesea create pe baza ideilor care vin din exterior și de multe ori nu sunt deloc importante pentru tine. Dacă nu respectați o frază „ar trebui”, vă puteți pedepsi pentru asta. Acest lucru vă scade motivația de a schimba lucrurile și mai mult. Aceste idei pot provoca sentimente de vinovăție, frustrare și furie.
   • De exemplu, s-ar putea să-ți spui: „Chiar ar trebui să urmez o dietă”. sau „Nu ar trebui să fiu atât de leneș”. Încercați să vă faceți să vă simțiți vinovați, astfel încât să luați măsuri. Dar sentimentele de vinovăție nu funcționează bine ca motivație.
   • Puteți schimba propozițiile „ar trebui” examinând de unde provin. De exemplu, trebuie să ții o dietă pentru că ți-au spus alții? Pentru că standardele din societate te fac să crezi că ar trebui să arăți într-un anumit fel? Acestea nu sunt motive sănătoase sau bune pentru a face ceva.
   • Dar dacă simți că ar trebui să faci o dietă pentru că ai discutat-o ​​cu medicul tău și ești de acord că ar fi bine pentru sănătatea ta, poți schimba „ar trebui” în ceva mai constructiv. De exemplu, gândiți-vă: „Vreau să fiu mai sănătos, așa că voi mânca mai bine pentru a avea grijă de mine”. În acest fel, nu ești prea judecător cu privire la tine și folosești motivația pozitivă pentru a-ți atinge obiectivele și asta este în cele din urmă mult mai eficient.
   • Frazele „ar trebui” pot provoca, de asemenea, hipersensibilitate emoțională atunci când sunt utilizate împotriva altor persoane. De exemplu, puteți deveni frustrat dacă purtați o conversație cu cineva care nu răspunde așa cum doriți. De exemplu, dacă îți spui că ar trebui să fie mai entuziasmată de ceea ce îi spui, s-ar putea să te simți dezamăgit dacă nu face ceea ce „ar trebui” să facă. Amintiți-vă că nu aveți control asupra sentimentelor sau reacțiilor altor persoane. Încercați să nu vă așteptați la reacții sau acțiuni specifice atunci când vorbiți cu cineva.
5. Recunoașteți și schimbați raționamentul emoțional. Cand tu raționament emoțional, presupui că sentimentele tale sunt fapte. Această distorsiune este foarte frecventă, dar dacă lucrați la ea, puteți învăța să o recunoașteți și puteți face ceva în legătură cu aceasta.
   • De exemplu, s-ar putea să te simți rănit dacă șeful tău evidențiază câteva greșeli într-un proiect mare pe care tocmai l-ai terminat. Dacă raționezi emoțional în această situație, presupui că șeful tău este necinstit pentru că trăiești sentimente negative. Puteți presupune că, deoarece vă simțiți ca un „eșec”, sunteți un angajat fără valoare. Aceste ipoteze nu au sens.
   • Pentru a opri raționamentul emoțional, puteți nota câteva situații în care ați experimentat reacții emoționale negative. Scrie apoi gândurile pe care le-ai avut. Scrie acum sentimentele pe care le-ai trăit după aceste gânduri. Aflați acum care au fost consecințele reale în situație. Sunt la fel ca ceea ce ați simțit a fi „realitate”? Veți găsi adesea că, în cele din urmă, sentimentele dvs. nu au fost deloc o dovadă bună.
6. Recunoașteți atunci când treceți la concluzii prea repede și schimbați acest lucru. A trece la concluzii prea repede seamănă cu raționamentul emoțional. Dacă treceți la concluzii prea repede, vă agățați de o interpretare negativă a unei situații fără fapte care să vă susțină interpretarea. În cazuri extreme, puteți continua și continua până când ajungeți la cel mai prost rezultat posibil al unei situații.
   • „Citirea minților” este o modalitate de a trece la concluzii care pot duce la sensibilitate emoțională. Când citești gânduri, presupui că oamenii gândesc lucruri negative despre tine fără să aibă nicio dovadă.
   • De exemplu, ați putea crede că dacă partenerul dvs. nu vă trimite mesaje text imediat când o întrebați ce ar vrea să mănânce, ea vă ignoră. Nu aveți nicio dovadă pentru acest lucru, dar vă puteți simți rănit sau chiar supărat din această cauză.
   • Prezicerea viitorului este, de asemenea, o formă de a trage concluzii. Acesta este momentul în care prezici că lucrurile vor ieși prost dacă ai sau nu dovezi. Acest lucru se întâmplă, de exemplu, atunci când nu propuneți un nou proiect la locul de muncă, deoarece presupuneți că șeful dvs. va spune nu.
   • O formă extremă de a trage concluzii presupune că ceva va fi dezastruos de rău. De exemplu, ați putea crede că dacă partenerul dvs. nu răspunde la mesajul dvs., ea este supărată pe dvs. După aceea, crezi că nu mai vrea să vorbească cu tine pentru că are ceva de ascuns de parcă nu te mai iubește. După aceea, crezi că relația ta se destramă și ajungi singur în subsolul mamei tale. Acesta este un exemplu extrem, dar arată bine ce lucruri „logice” vă puteți asuma atunci când treceți la concluzii.
   • Nu mai citi gândurile vorbind cu oamenii în mod deschis și sincer. Nu începeți să acuzați, ci întrebați ce se întâmplă. De exemplu, întrebați-l pe partenerul dvs. dacă există ceva despre care vor să vorbească. Crede-o când spune că nu.
   • Nu mai prezice viitorul și să-ți asumi cel mai rău gândindu-te logic la fiecare pas al procesului tău de gândire. Aveți dovezi pentru presupunerea dvs.? Există vreo dovadă a ceea ce gândești? Adesea, dacă te gândești cu atenție la gândurile tale, vei găsi momentul în care faci un pas pentru care nu există dovezi. Dacă practici bine acest lucru, vei deveni din ce în ce mai bun în prevenirea acestui lucru.

Partea 3 din 3: Acționarea

1. Medita. Meditațiile, în special cele de atenție, vă pot ajuta să vă reglați emoțiile și reacțiile. Poate chiar să-ți facă creierul mai puțin probabil să răspundă la factorii de stres. Mindfulness se concentrează pe recunoașterea și acceptarea emoțiilor tale în momentul în care le experimentezi fără a le judeca. Acest lucru este foarte util în reducerea hipersensibilității emoționale. Puteți merge la un curs, puteți face o meditație ghidată pe internet sau puteți învăța singur meditația mindfulness.
   • Găsiți un loc liniștit în care să nu vă deranjați sau să vă distrageți atenția. Așezați-vă în poziție verticală pe podea sau pe un scaun. Când ești prăbușit, respirația este mai dificilă.
   • Începeți prin a vă concentra pe o parte a respirației, cum ar fi senzația de creștere și scădere a pieptului sau sunetul pe care îl face respirația. Concentrați-vă pe această parte pentru câteva minute în timp ce respirați profund, uniform.
   • Extindeți-vă concentrarea asupra mai multor simțuri. De exemplu, concentrați-vă pe ceea ce auziți, mirosiți sau simțiți. Ținerea ochilor închiși ajută. Ne distragem cu ușurință când vedem lucrurile.
   • Acceptați gândurile și sentimentele pe care le experimentați, dar nu vedeți nimic ca „bun” sau „rău”. Ajută la început dacă le exprimați sau le gândiți conștient. De exemplu, spuneți sau gândiți-vă: „Simt că degetele mele sunt reci”. sau „mă simt distras”.
   • Dacă vă simțiți distras, întoarceți-vă concentrarea doar la respirație. Meditează aproximativ 15 minute pe zi.
   • Puteți găsi meditații de atenție ghidate pe internet. și BuddhaNet.
2. Învață să comunici asertiv. Uneori oamenii experimentează sensibilitate emoțională pentru că nu își comunică clar nevoile sau sentimentele altora. Dacă ești prea pasiv în comunicarea ta, îți va fi greu să spui nu și nu îți vei exprima gândurile și sentimentele în mod onest și clar. Învățarea de a comunica asertiv vă ajută să vă exprimați clar sentimentele și nevoile altora. Acest lucru vă permite să vă simțiți auziți și validați mai mult.
   • Folosește fraze I pentru a-ți exprima sentimentele. De exemplu, spuneți: „M-am simțit rănit când ai întârziat la întâlnirea noastră”. sau „Prefer să plec prea devreme dacă am o programare pentru că devin nervos dacă pot întârzia”. Acest lucru va evita ca oamenii să creadă că îi învinuiți și să se concentreze doar asupra propriilor emoții.
   • Puneți întrebări atunci când purtați o conversație cu cineva. Mai ales dacă este o conversație emoțională, este util să puneți întrebări, astfel încât să aflați ce înseamnă cu adevărat oamenii și să vă împiedice să reacționați prea puternic. De exemplu, când cealaltă persoană a terminat de vorbit, întrebați: „Te-am auzit spunând asta_____. Este corect?" Apoi dați celeilalte persoane posibilitatea de a explica mai departe.
   • Evitați să folosiți „imperative categorice”. Cuvinte precum „ar trebui” sau „ar trebui” să facă judecăți morale cu privire la comportamentul altor persoane care pot face să pară că dai vina sau le ceri ceva. Spune mai degrabă „vreau” sau „te vreau”. De exemplu, în loc de „Trebuie să vă amintiți să scoateți coșul de gunoi”, spuneți „Vreau să vă amintiți să scăpați de coșul de gunoi sau altfel se pare că trebuie să-mi asum toată responsabilitatea”.
   • Nu face presupuneri. Nu presupuneți că știți ce se întâmplă. Rugați-i pe alții să împărtășească gândurile și experiențele lor. Folosiți propoziții precum „Ce părere aveți despre asta?” sau "Aveți sugestii?"
   • Recunoașteți că alte persoane au experiențe diferite.Cearta cu privire la cine are dreptate te poate face să te simți supra-stimulat și supărat. Emoțiile sunt subiective. Amintiți-vă că, de obicei, nu există un răspuns corect când vine vorba de emoții. Folosiți fraze precum „Am experimentat asta diferit” și recunoașteți emoțiile celuilalt, astfel încât să faceți loc experiențelor tuturor.
3. Așteptați să răspundeți la lucruri până vă răcoriți. Emoțiile tale îți pot schimba reacțiile la situații. S-ar putea să regreți mai târziu dacă reacționezi excesiv la lucruri. Oferă-ți o pauză, chiar dacă este doar pentru câteva minute, înainte de a face ceva într-o situație care te-a făcut foarte emoționant.
   • Puneți-vă o întrebare „dacă ... ce”. "Dacă fac asta acum, ce se va întâmpla în continuare?" Gândește-te la cât mai multe consecințe, atât pozitive, cât și negative, ale comportamentului tău. Atunci vezi dacă acțiunea merită consecințele.
   • De exemplu, este posibil să fi avut o luptă foarte mare cu soțul / soția. Ești atât de furios încât crezi că vrei un divorț. Faceți o pauză și puneți-vă întrebarea „dacă ... ce”. Dacă spui că vrei un divorț, ce se întâmplă? Soțul / soția dvs. poate fi rănit sau crede că nu îl iubiți. S-ar putea să se gândească la el mai târziu și să-l vadă ca pe un semn că nu poate avea încredere în tine când ești furios. El sau ea poate fi de acord dacă este în propria sa furie. Merită aceste consecințe?
4. Fii drăguț cu tine și cu ceilalți. Puteți începe să evitați anumite situații, deoarece vă stresează sau le găsiți inconfortabile din cauza hipersensibilității. Puteți evita relațiile sau puteți intra doar în relații superficiale, deoarece credeți că fiecare greșeală este dezastruoasă. Fii drăguț cu tine și cu ceilalți. Ia cei mai buni oameni. Mai ales de la oamenii care te cunosc personal. Dacă cineva te-a rănit, nu te gândi imediat că a fost intenționat. Gândește-te cu oamenii și încearcă să-i înțelegi și să știi că oricine, inclusiv prietenii și familia ta, poate greși.
   • Dacă sunteți rănit, exprimați-l în mod asertiv și discutați cu prietenul sau cu membrii familiei despre asta. Este posibil ca el sau ea să nu aibă nici o idee că ați fost rănit și dacă el sau ea vă iubește, el sau ea va dori să știe cum să evite să vă facă rău în viitor.
   • Nu-l critica pe celălalt. De exemplu, dacă te întâlnești cu cineva la prânz și prietenul respectiv a uitat, nu spune „M-ai uitat și m-a durut”. În schimb, spuneți „m-am simțit rănit când ne-ați uitat întâlnirea, deoarece timpul pe care îl avem împreună este important pentru mine”. Apoi, invită-ți prietenul să-și împărtășească experiența. De exemplu, întrebați dacă se întâmplă ceva și dacă el sau ea vrea să vorbească despre ceva.
   • Amintiți-vă, este posibil ca oamenii să nu dorească să vorbească despre emoțiile sau experiențele lor. Mai ales când tocmai s-a întâmplat ceva. Nu o luați personal dacă prietenul sau membru al familiei dvs. nu vrea să vorbească imediat. Nu este un semn că ai făcut ceva greșit. El sau ea mai are nevoie de ceva timp pentru a-și procesa sentimentele.
   • Răsfățați-vă în același mod în care ați trata un prieten sau o persoană dragă. Dacă nu vorbeai cu un prieten într-un mod rănitor sau judecător, de ce ai vorbi cu tine însuți așa?
5. Căutați ajutor profesional dacă aveți nevoie de el. Uneori poți lucra foarte mult pentru a-ți controla sensibilitatea emoțională, dar încă nu o poți face. Lucrul cu un profesionist în acest domeniu vă poate oferi un mediu sigur și de susținere în care să vă explorați în continuare sentimentele și reacțiile. Un profesionist instruit vă poate ajuta să descoperiți modele de gândire negative și să vă învățați cum să vă ocupați de sentimentele voastre într-un mod sănătos.
   • Oamenii sensibili pot avea nevoie de ajutor suplimentar pentru a face față sentimentelor negative și situațiilor emoționale. Acesta nu este neapărat un semn că nu ești sănătos mental. Te ajută doar să dezvolți abilități pentru a te susține în această lume.
   • Mulți oameni primesc ajutor de la profesioniștii din domeniul sănătății mintale. Nu trebuie să fiți bolnav mintal sau să fi experimentat ceva teribil pentru a beneficia de ajutorul terapeutilor, psihologilor sau altor consilieri. Aceștia sunt furnizori de servicii medicale, precum stomatologi, opticieni, medici generaliști sau fizioterapeuți. Deși îngrijirea sănătății mintale este adesea tratată ca un tabu și ca altceva decât tratamentul, de exemplu, al artritei, al unei cavități sau al unei leziuni, aceasta aduce beneficii multor oameni.
   • Unii oameni cred, de asemenea, că oamenii ar trebui doar să învețe să se descurce și să fie puternici. Această credință poate fi foarte proastă. Deși, bineînțeles, ar trebui să faceți tot ce puteți când vine vorba de emoții, obținerea ajutorului de la altcineva poate fi de mare ajutor. Cu unele boli, cum ar fi depresia, o tulburare de anxietate sau o tulburare bipolară, nu este posibil din punct de vedere fizic să faceți nimic în legătură cu aceasta. Când cauți ajutor, nu ești slab. Arată că ai grijă de tine.
   • Majoritatea furnizorilor de îngrijire nu le este permis să prescrie medicamente. Dar majoritatea furnizorilor de asistență medicală știu când este timpul să vă trimită la un psihiatru sau la un medic care vă poate diagnostica o boală precum depresia sau o tulburare de anxietate și apoi să vă trateze pentru aceasta.
6. Sensibilitatea ridicată se poate datora depresiei sau altor afecțiuni. Unii oameni sunt foarte sensibili de la naștere. Acest lucru se observă din momentul în care sunt un copil. Aceasta nu este o boală și nu este nimic în neregulă cu ea. Este doar o trăsătură. Dar dacă cineva nu a fost niciodată foarte sensibil și devine brusc foarte sensibil, lacrimos sau ușor iritat, ar putea fi un semn că ceva nu este în regulă.
   • Uneori hipersensibilitatea este un semn de depresie și poate determina o persoană să fie copleșită de sentimente (uneori negative, dar uneori și pozitive).
   • Dezechilibrul chimic poate provoca hipersensibilitate. De exemplu, o femeie însărcinată poate reacționa foarte sensibil. Un băiat în pubertate poate fi, de asemenea, un exemplu în acest sens. Sau o persoană cu probleme tiroidiene. Unele medicamente sau tratamente pot provoca, de asemenea, modificări emoționale.
   • Un profesionist medical vă poate ajuta să aflați dacă sunteți deprimat. Diagnosticarea dvs. este ușoară, dar în cele din urmă este mai bine dacă un profesionist află dacă sunteți deprimat sau dacă hipersensibilitatea dvs. este cauzată de alți factori.
7. Fii răbdător. Creșterea emoțională, cum ar fi creșterea fizică, poate dura mult timp și poate fi inconfortabilă. Înveți făcând greșeli. Eșecurile și provocările sunt necesare pentru a crește.
   • A fi hipersensibil este adesea mai dificil de tratat ca tânăr decât ca adult. Cu cât îmbătrânești, cu atât înveți mai mult să-ți faci față sentimentelor și abilitățile mai valoroase pe care le înveți.
   • Nu uitați să nu acționați fără a aduna mai întâi cât mai multe informații. În caz contrar, este ca și cum ai merge la o plimbare într-o zonă necunoscută după ce ai privit o hartă foarte scurt și nu ai înțeles-o. Nu știți suficient despre zonă pentru a merge pe aici în siguranță și aproape sigur vă veți pierde. Explorează harta minții tale. Acest lucru vă va ajuta să dezvoltați o mai bună înțelegere a sensibilităților dvs. și a modului în care să le faceți față.

sfaturi

• Înțelegerea și compasiunea pentru imperfecțiunile tale reduce rușinea și crește empatia pentru ceilalți.
• Nu vă simțiți constrânși să vă explicați temerile tuturor pentru a justifica anumite acțiuni sau emoții. Este complet în regulă să păstrezi acest lucru privat.
• Faceți față gândurilor negative. Dialogul intern negativ poate fi foarte prost. Dacă te găsești criticându-te prea mult, întreabă-te cum s-ar simți altcineva dacă le-ai spune acele lucruri.
• Declanșatoarele emoționale sunt pur personale. Chiar dacă cunoașteți pe cineva care are același răspuns la același subiect, tot nu înseamnă că vor fi afectați în același mod. Nu este la fel pentru toată lumea.