Conţinut

• A calca
• Partea 1 din 3: Pregătiți-vă scuzele
• Partea 2 din 3: Ora și locul potrivit
• Partea 3 din 3: Scuze
• sfaturi

O scuză este o expresie de remușcare pentru ceva ce ați greșit și servește la remedierea relației după acea greșeală. Dacă și persoana care a fost rănită dorește să repare relația, o va ierta pe cealaltă. O scuză bună declară trei lucruri: regret, responsabilitate și recuperare. Cererea de scuze pentru o greșeală poate părea dificilă, dar poate ajuta la repararea și îmbunătățirea relațiilor cu ceilalți.

A calca

Partea 1 din 3: Pregătiți-vă scuzele

1. Renunță la ideea de a vrea să ai dreptate. Continuarea argumentării despre detaliile unei experiențe care implică mai mult de o persoană este de obicei frustrantă, întrucât o experiență este extrem de subiectivă. Modul în care trăim și interpretăm situațiile este diferit pentru toată lumea, iar două persoane pot experimenta aceeași situație foarte diferit. O scuză trebuie să recunoască autenticitatea sentimentelor celeilalte persoane, indiferent dacă credeți că cealaltă persoană are „dreptate” sau nu.
   • Imaginați-vă că mergeți la film fără partenerul dvs. Partenerul tău s-a simțit lăsat deoparte și rănit. În loc să vă certați dacă are dreptate să se simtă așa, recunoașteți că s-a simțit rănit atunci când vă cereți scuze.
2. Folosiți „mesajele mele”. Una dintre cele mai frecvente greșeli atunci când îți ceri scuze este să folosești „tu” în loc de „eu”. Dacă îți ceri scuze, trebuie să îți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale. Nu dați responsabilitatea celuilalt. Concentrați-vă pe ceea ce ați greșit și nu faceți să pară că dați vina pe cealaltă persoană.
   • Un mod foarte comun, dar ineficient de a-ți cere scuze este să spui, de exemplu, „Îmi pare rău că te-ai simțit rănit” sau „Îmi pare rău că te-ai supărat atât de tare”. O scuză nu ar trebui să fie un regret pentru sentimentele celeilalte persoane. Ar trebui să arate că te simți responsabil. Mesaje de acest gen nu - ele răspund responsabilității persoanei rănite.
   • Mai degrabă rămâneți cu „Îmi pare rău că v-am făcut rău” sau „Îmi pare rău că v-am supărat atât de tare”. Arătați că sunteți responsabil pentru durerea pe care ați provocat-o pe cineva și nu pretindeți că dați vina pe ea.
3. Nu încercați să vă justificați acțiunile. Este o reacție firească să-ți justifici acțiunile atunci când încerci să-i explici celeilalte persoane. Însă, făcând scuze, scuzele devin mai puțin valoroase, deoarece cealaltă persoană o poate considera apoi nesinceră.
   • Justificarea poate include susținerea că cealaltă persoană v-a înțeles greșit. Ar putea însemna și negarea de a fi rănit pe cineva, de genul „Nu a fost așa de rău” sau o poveste jalnică de genul: „Am fost agresat, așa că nu pot face nimic în acest sens”.
4. Fii atent cu scuzele. O scuză poate exprima că nu ați rănit intenționat sau intenționat cealaltă persoană. Acest lucru le poate arăta clar că ții la ei și nu vrei să le faci rău. Cu toate acestea, aveți grijă ca motivarea comportamentului dvs. să nu degenereze în justificare.
   • Exemple de scuze includ negarea intenției tale, cum ar fi „Nu am vrut să te rănesc” sau „A fost un accident”. Scuzele pot fi, de asemenea, o negare a liberului vostru arbitru, precum „am fost beat și nu știam ce am spus”. Aveți grijă cu aceste tipuri de mesaje și asigurați-vă întotdeauna că faceți acest lucru primul recunoaște sentimentele celeilalte persoane înainte de a da motive pentru comportamentul tău.
   • Cealaltă persoană este mai probabil să vă ierte dacă vă cereți scuze decât dacă încercați să vă justificați comportamentul. Este și mai probabil să te ierte dacă îți ceri scuze, îți asumi responsabilitatea, recunoști că i-ai făcut rău, știi cum ar fi trebuit să te comporti și te asiguri că te vei descurca mai bine în viitor.
5. Evitați „dar ...”. O scuză care include cuvântul „dar” este rareori luată ca o adevărată scuză. Asta pentru că „dar” este văzut ca un fel de radieră verbală. Trece accentul de la ceea ce ar trebui să aibă scuze - asumarea responsabilității și exprimarea regretului - la justificarea propriului comportament. Când oamenii aud cuvântul „dar”, de obicei nu mai ascultă. Din acel moment ei aud doar "dar asta a fost de fapt Al tau creanţă".
   • De exemplu, nu spune: „Îmi pare rău, dar eram doar obosit”. Aceasta subliniază justificarea insultei, nu atât de mult încât regreți că ai rănit-o pe cealaltă persoană.
   • Spune mai degrabă: „Îmi pare rău că ți-am fost rău. Știu că ți-am făcut rău. Eram obosit și am spus lucruri pe care le regret”.
6. Luați în considerare nevoile și personalitatea celeilalte persoane. Cercetările sugerează că modul în care cineva se vede pe sine - sau pe sine în legătură cu tine și cu ceilalți - afectează ce fel de scuze funcționează cel mai bine.
   • De exemplu, unii oameni sunt foarte independenți și apreciază foarte mult drepturile și drepturile. Este mai probabil ca aceste persoane să accepte scuze care să ofere un remediu specific pentru durere.
   • Oamenii care apreciază relațiile strânse cu ceilalți sunt mai predispuși să accepte scuze care exprimă empatie și regret.
   • Unii oameni consideră că regulile și normele sociale sunt foarte importante și se consideră parte a unui grup social mai mare. Aceste tipuri de persoane vor fi mai sensibile la scuzele care recunosc că anumite valori sau reguli au fost încălcate.
   • Dacă nu îl cunoști atât de bine pe celălalt, concentrează-te pe puțin din toate. Aceste scuze recunosc ceea ce este cel mai important pentru persoana căreia îi oferiți.
7. Notează-ți scuzele dacă vrei. Dacă îți este greu să găsești cuvintele pentru scuze, notează-ți sentimentele. Acest lucru vă asigură că le exprimați corect. Ia-ți timp și enumeră de ce crezi că ar trebui să-ți ceri scuze și ce poți face pentru a evita să comiți o altă greșeală.
   • Dacă îți face griji că devii prea emoțional, poți lua nota cu tine. Cealaltă persoană poate chiar să aprecieze că ți-ai făcut grija să pregătești scuzele atât de bine.
   • Dacă sunteți îngrijorat de înșelăciune, exersați cu un prieten bun. Nu trebuie să exersezi atât de mult încât să pară o piesă. Dar poate fi util să exersezi și să-i ceri feedback prietenului tău.

Partea 2 din 3: Ora și locul potrivit

1. Găsiți un moment convenabil. Chiar dacă regretați imediat ceva, scuzele ar putea să nu fie eficiente dacă vă aflați în mijlocul unei situații foarte emoționale. De exemplu, dacă tot te certi, scuzele ar putea cădea pe urechi surde. Este foarte dificil să ascultăm cu adevărat atunci când suntem copleșiți de emoții negative. Așteptați să vă răcoriți amândoi înainte de a vă cere scuze.
   • Dacă îți ceri scuze în timp ce emoțiile îți trec prin corp, s-ar putea să nu părești sincer. Așteptați până vă liniștiți pentru a putea spune ceea ce doriți să spuneți și pentru ca scuzele să fie semnificative și complete. Doar nu așteptați prea mult. Dacă lăsați să treacă zile sau săptămâni, daunele pot fi deja prea mari.
   • Într-o situație profesională, este mai bine să vă cereți scuze cât mai curând posibil.Acest lucru previne ruperea atmosferei de lucru.
2. Fă-o personal. Este mai ușor să arăți că îți spui asta atunci când îți ceri scuze în persoană. O mare parte din comunicarea noastră se întâmplă non-verbal, prin lucruri precum limbajul corpului, expresiile faciale și gesturile. Scuzați-vă întotdeauna personal dacă puteți.
   • Dacă nu îți ceri scuze personal, folosește telefonul. Tonul vocii tale poate arăta că spui cu adevărat asta.
3. Alegeți un loc liniștit pentru a vă cere scuze. Cererea de scuze este de obicei o chestiune privată. Găsiți un loc liniștit, astfel încât să vă puteți concentra asupra celeilalte persoane și să aveți puțină distragere a atenției.
   • Alegeți un loc care să se simtă relaxat și asigurați-vă că aveți suficient timp, astfel încât să nu trebuie să vă grăbiți.
4. Asigurați-vă că aveți suficient timp pentru a purta o conversație întreagă. Scuzele grăbite sunt rareori eficiente. Acest lucru se datorează faptului că o scuză trebuie să facă mai multe lucruri. Trebuie să recunoști că te-ai înșelat, să explici ce s-a întâmplat, să-ți exprimi regretul și să arăți că vei face lucrurile diferit în viitor.
   • Alegeți un moment în care nu sunteți grăbit sau stresat. Când vă gândiți la toate lucrurile pe care trebuie să le faceți, nu vă puteți concentra pe deplin pe scuze, iar cealaltă persoană se va simți îndepărtată.

Partea 3 din 3: Scuze

1. Fii deschis și fără amenințări. Încercați să discutați problemele în mod deschis și într-un mod care nu amenință, astfel încât să puteți obține înțelegere reciprocă sau „integrare”. Acest mod de a vorbi are un efect pozitiv pe termen lung asupra relațiilor, potrivit cercetărilor.
   • De exemplu, dacă persoana pe care ai rănit-o citează un model de comportament din trecut despre care crede că a dus la greșeala ta, lasă-l să termine. Pauză înainte de a răspunde. Gândiți-vă la afirmațiile celeilalte persoane și încercați să vedeți situația din punctul său de vedere, chiar dacă nu sunteți de acord. Nu cădea, striga sau insultați pe cealaltă persoană.
2. Folosiți un limbaj corporal deschis, umil. Comunicarea nonverbală pe care o transmiteți atunci când vă cereți scuze este la fel de importantă ca ceea ce spuneți, dacă nu mai mult. Nu agățați și nu atârnați, deoarece asta poate emana faptul că de fapt nu vă simțiți ca conversația.
   • Faceți contact vizual în timp ce vorbiți și ascultați. Încercați să priviți în ochii celuilalt cel puțin 50% din timp când vorbiți și cel puțin 70% din timp când ascultați.
   • Nu-ți încrucișa brațele. Acesta este un semn defensiv și arată că te închizi de celălalt.
   • Ține-ți fața relaxată. Nu trebuie să forțezi un zâmbet, dar dacă simți un aspect acru sau încruntat, ia-ți un moment pentru a-ți relaxa mușchii feței.
   • Păstrați palmele deschise mai degrabă decât închise atunci când faceți gesturi.
   • Dacă cealaltă persoană este aproape de tine și este adecvat, atinge-o pentru a-ți transmite emoțiile. O îmbrățișare sau o atingere ușoară a mâinii sau brațului poate arăta cât de mult înseamnă cealaltă persoană pentru tine.
3. Arată că îți pare rău. Exprimă-ți condoleanțele celuilalt. Recunoașteți că l-ați rănit. Recunoașteți sentimentele celeilalte persoane ca fiind adevărate și reale.
   • Cercetările au arătat că atunci când scuzele sunt motivate de sentimente de vinovăție sau rușine, sunt mai susceptibile de a fi acceptate de persoana rănită. Cu toate acestea, scuzele motivate de milă sunt mai puțin susceptibile de a fi acceptate deoarece par mai puțin autentice.
   • De exemplu, vă puteți începe scuzele spunând: „Îmi pare rău că te-am rănit ieri. Mă simt foarte rău că te-am rănit”.
4. Asume responsabilitatea. Fiți cât mai specific posibil atunci când vă asumați responsabilitatea. O scuză specifică înseamnă mai mult pentru cealaltă persoană, deoarece arată că sunteți conștient de situația care a rănit-o.
   • Evitați generalizarea. Dacă spui ceva de genul „Sunt o persoană teribilă”, în primul rând nu este adevărat și nu acordă suficientă atenție situației care a provocat durerea. Prea multă generalizare face imposibilă abordarea problemei; nu este atât de ușor să vă schimbați că sunteți o „persoană teribilă”, dar puteți acorda mai multă atenție nevoilor altor persoane de acum înainte.
   • Continuă scuzele explicând ce anume a provocat durerea. „Îmi pare rău că te-am rănit ieri. Mă simt foarte rău că te-am rănit. Nu ar fi trebuit să ajung așa pentru că ai întârziat puțin’.
5. Spuneți-ne cum puteți îmbunătăți situația. O scuză are de obicei succes numai dacă ne anunțați cum veți face acest lucru în viitor sau cum credeți că puteți ușura durerea.
   • Găsiți problema de bază, descrieți-o celeilalte persoane fără a da vina pe nimeni altcineva și spuneți-le ce doriți să faceți pentru a remedia problema, astfel încât să nu mai faceți din nou greșeala în viitor.
   • De exemplu, „Îmi pare rău că te-am rănit ieri. Mă simt foarte rău că ți-am făcut rău. Nu ar fi trebuit să mă lovesc așa pentru că ai întârziat puțin. În viitor mă voi gândi mai atent înainte să spun ceva’.
6. Ascultă-l pe celălalt. Cealaltă persoană poate dori, de asemenea, să-și exprime sentimentele. El / ea poate fi în continuare supărat sau poate avea mai multe întrebări pentru tine. Faceți tot posibilul pentru a păstra calmul și a vă deschide.
   • Dacă cealaltă persoană este încă supărată pe tine, este posibil să nu răspundă cum vrei tu. Dacă cealaltă persoană țipă la tine sau te insultă, acele sentimente negative pot împiedica iertarea. Luați un moment sau încercați să redirecționați conversația către un subiect mai productiv.
   • Dacă doriți să vă pierdeți timpul, vă puteți exprima compasiunea față de cealaltă persoană și le puteți alege. Nu te preface că dai vina pe cealaltă persoană. De exemplu, ai putea spune: „Te-am rănit în mod evident și ești foarte supărat acum. Să te las în pace? Aș vrea să vorbesc cu tine, dar nu vreau să te supăr mai departe”.
   • Pentru a prelua sarcina negativă din conversație, încercați să vă comportați într-un anumit mod pe care cealaltă persoană îl prețuiește, mai degrabă decât să vă comportați așa cum ați făcut-o. De exemplu, dacă cealaltă persoană spune „Pur și simplu nu mă respecți!”, Poți răspunde cu „Cum îți pot arăta de acum încolo că te respect?” sau „Cum vrei să mă comport în viitor?”
7. Încheie cu recunoștință. Exprimă-ți aprecierea pentru rolul celeilalte persoane în viața ta și subliniază că nu vrei să-ți pui în pericol sau să-ți dăunezi relația. Acum este momentul să rezumăm pe scurt ceea ce ți-a format legătura și să le spui că îi iubești. Descrieți cum ar fi viața dvs. fără încrederea și compania lui.
8. Ai rabdare. Dacă scuzele nu sunt acceptate, mulțumiți celeilalte persoane pentru că doresc să vă asculte și spuneți că sunteți întotdeauna deschis să vorbiți din nou despre asta dacă dorește. De exemplu, spuneți: „Înțeleg că ești încă supărat, dar mulțumesc că ai vorbit cu mine. Dacă te răzgândești, dă-mi un telefon”. Uneori oamenii vor să te ierte, dar trebuie să se răcească o vreme.
   • Amintiți-vă, nu înseamnă că, atunci când cineva vă acceptă scuzele, v-a iertat complet. Poate dura ceva timp, poate mult timp, înainte ca cealaltă persoană să se elibereze complet și să aibă din nou încredere în tine. Nu puteți face nimic pentru a accelera acest proces, dar există tot felul de modalități de a-l rezolva. Dacă cealaltă persoană este cu adevărat importantă pentru tine, atunci merită să îi oferi timp pentru a trece peste asta. Nu vă așteptați ca totul să revină imediat la normal.
9. Ține-te de cuvânt. O scuză sinceră oferă, de asemenea, o soluție sau o promisiune că veți rezolva problema. Ați promis că veți lucra la rezoluție și trebuie să respectați acest lucru pentru ca scuzele să fie autentice și complete. În caz contrar, o scuză își pierde valoarea și cealaltă persoană nu mai are deloc încredere în tine.
   • Întrebați cum merge acum și când. De exemplu, după câteva săptămâni, ați putea întreba: „Știu cât de mult v-am rănit acum câteva săptămâni și chiar încerc tot posibilul să mă schimb. Ce mai fac acum?”

sfaturi

• Uneori, scuzele se împotmolesc când rumegă lupta pe care ai vrut să o câștigi. Aveți grijă să nu scoateți vaci bătrâne din șanț. Amintiți-vă, o scuză nu înseamnă să spui că ceea ce ai spus a fost complet greșit sau nu este adevărat - înseamnă că regreți că ai rănit-o pe cealaltă persoană cu cuvintele tale și vrei să repari relația.
• Chiar dacă simțiți că argumentul a fost și vina celuilalt sau că s-a datorat unei neînțelegeri, încercați să nu dați vina pe cealaltă persoană când vă cereți scuze. Dacă credeți că o comunicare mai bună poate îmbunătăți lucrurile între voi, o puteți menționa ca o posibilă soluție, astfel încât conflictul să nu apară în viitor.
• Dacă poți, ia-o pe cealaltă persoană deoparte pentru a-ți cere scuze în privat. Nu numai că acest lucru va împiedica decizia să fie influențată de altcineva, dar vă va face și să vă simțiți mai puțin nervos. Cu toate acestea, dacă ați insultat public cealaltă persoană, vă recomandăm să vă faceți publice scuzele.
• După ce îți ceri scuze, gândește-te la tine și la modul în care ai fi putut face față situației mai bine. Amintiți-vă, o parte importantă a scuzelor este angajarea de a fi o persoană mai bună. Astfel știi că data viitoare când ajungi într-o astfel de situație, reacționezi într-un mod în care să nu faci rău nimănui.
• Dacă cealaltă persoană este dispusă să discute o soluție, profitați de ocazie. De exemplu, dacă ai uitat ziua de naștere a soțului tău, poți promite să o sărbătorești într-o altă zi și să o faci deosebit de specială și romantică. Acest lucru nu înseamnă că poți uita de asta data viitoare, dar arată că ești dispus să depui efortul de a te schimba.
• O scuză duce de obicei la alta, fie de la tine (pentru că îți dai seama că ai greșit mai mult), fie de la cealaltă persoană (pentru că acum văd că problema a venit și din partea lor). Fii dispus să-l ierți pe celălalt.
• Mai întâi lăsați-o pe cealaltă persoană să se răcească. El / ea poate fi în continuare furios, iar apoi poate să nu vă poată ierta.