Conţinut

• Pași
• Sfat

Sensibilitatea emoțională este sănătoasă, dar există momente în care poate fi dăunătoare. Trebuie să-ți îmblânzești emoțiile puternice, astfel încât acestea să poată fi aliații tăi, nu dușmanii tăi. A fi excesiv de sensibil te poate face să te gândești la lucruri rele care sunt doar în imaginația ta sau doar la lucruri neintenționate. Când înțelegeți greșit lucrurile constructive, interacțiunile de zi cu zi vă pot împiedica să trăiți o viață fericită și sănătoasă. Echilibrează sensibilitatea cu judecata constantă, încrederea și capacitatea de a-ți reveni de la lucruri rele, astfel încât să nu reacționezi excesiv în situațiile de zi cu zi.

Pași

Partea 1 din 3: Explorarea emoțiilor

1. 

   Dă-ți seama că susceptibilitatea ta ridicată este congenitală. Neurologii au descoperit că o parte din susceptibilitatea noastră este legată de genomul nostru. Aproximativ 20% din populație poate fi „extrem de sensibilă”, ceea ce înseamnă că au capacitatea de a percepe stimuli minori, în timp ce majoritatea celorlalți nu sunt. În plus, aceștia experimentează și o expunere mai intensă la acești factori declanșatori. Această sensibilitate ridicată este asociată cu o genă care afectează hormonul norepinefrină, un hormon „stres” și, de asemenea, un transmițător în creier. Are efectul de a stimula atenția și feedback-ul.
   • Unele dintre cele mai sensibile reacții emoționale au fost, de asemenea, legate de oxitocină, hormonul responsabil de simțirea iubirii și legătura cu semenii. De asemenea, oxitocina poate stimula sensibilitatea emoțională. Dacă aveți oxitocină ridicată, „raționamentul social înnăscut” poate fi mai mare, făcându-vă mai sensibil chiar și la cea mai mică recepție (și evlavie filială) a semnalelor.
   • Diferite societăți vor reacționa diferit la persoanele extrem de sensibile. În multe culturi occidentale, persoanele extrem de sensibile sunt adesea confundate cu slăbiciune sau intoleranță și adesea agresate. Dar nu este nicăieri în această lume. În multe alte locuri, oamenii foarte sensibili sunt adesea considerați supradotați, deoarece sensibilitatea le permite să fie receptivi și să înțeleagă ceilalți. Lucrurile care fac parte din personalitatea ta pot fi judecate diferit, în funcție de cultura în care trăiești, precum și de alți factori precum sexul, mediul de acasă și tiparul de școlarizare. merge la scoala.
   • Deși ajustarea emoțională eficientă este posibilă (și importantă), dacă sunteți deja sensibil, trebuie să învățați să o acceptați. Puteți practica mai puține reacții exagerate, dar nu veți fi niciodată o persoană complet diferită - și nici nu ar trebui să încercați să faceți acest lucru. Fii tu însuți în cea mai bună versiune.

2. 

   
   
   Auto-evaluare. Dacă nu sunteți sigur dacă sunteți prea sensibil, faceți câțiva pași pentru a face o autoevaluare. O modalitate este de a face un test, cum ar fi cel de la „Persoana sensibilă din punct de vedere emoțional” la PsychCentral. Aceste întrebări vă pot ajuta să reflectați asupra sentimentelor și experiențelor voastre.
   • Încearcă să nu te judeci când răspunzi la aceste întrebări.Răspundeți-le sincer. Odată ce vă cunoașteți nivelurile de sensibilitate, vă puteți concentra asupra controlului lor mai eficient.
   • Amintiți-vă că credeți că sunteți cine ar trebui să fie nu e important. Fii sincer cu răspunsul tău, indiferent dacă ești sensibil sau crezi că ești mai sensibil decât ești cu adevărat.

3. 

   
   
   Explorează-ți sentimentele printr-un jurnal. Păstrarea unui „jurnal emoțional” vă poate ajuta să vă urmăriți și să vă explorați sentimentele și reacțiile. Vă va ajuta să identificați lucruri care ar putea declanșa un răspuns emoțional excesiv. De asemenea, vă ajută să aflați dacă reacția dvs. este adecvată.
   • Încercați să scrieți ceea ce simțiți acum și să vedeți ce a adus acest sentiment. De exemplu, te simți neliniștit? Ce s-a întâmplat în timpul zilei care te-a făcut să te simți așa? S-ar putea să descoperiți că și evenimentele mici pot provoca un răspuns emoțional puternic în tine.
   • Vă puteți pune câteva întrebări despre fiecare articol, de exemplu:
     • Chiar acum, ce simt?
     • Ce cred că a provocat această reacție?
     • De ce am nevoie când mă simt așa?
     • M-am mai simțit vreodată așa?
   • De asemenea, puteți încerca să înregistrați un cronometru. Scrie o propoziție, de genul „Sunt trist” sau „Sunt furios”. Stabiliți un timp de aproximativ două minute și scrieți despre tot ce există în viață legat de sentiment. Nu vă opriți să editați sau să vă judecați propriul contact. Trebuie doar să le notezi.
   • După ce ați terminat, aruncați o privire la ceea ce tocmai ați scris. Vezi vreun tipar? Sentimentele după fiecare reacție? De exemplu, anxietatea provine adesea din frică, tristețe din pierderi, furie din sentimentul de agresare și așa mai departe.
   • De asemenea, puteți încerca să explorați un anumit eveniment. De exemplu, poate te-a văzut cineva din autobuz și crezi că îți critică aspectul. Este posibil să te fi rănit sau chiar să fie trist sau supărat. Amintește-ți de două lucruri: 1) nu știi cu adevărat ce se întâmplă în mintea celeilalte persoane și 2) judecata celeilalte persoane despre tine nu are deloc sens. Aspectul acela „murdar” ar putea fi o reacție la ceva complet diferit. Și chiar dacă este o privire judecătorească, persoana nu te cunoaște și nu știe despre lucrurile mărețe despre tine.
   • Nu uitați să practicați compasiunea de sine în jurnalul dvs. Nu te judeca pentru emoțiile tale. Amintiți-vă, este posibil să nu aveți controlul asupra emoțiilor dvs. la început, dar puteți fi capabil să vă controlați răspunsurile la acele emoții.

4. 

   
   
   Evitați să vă etichetați. Din păcate, persoanele extrem de sensibile sunt adesea jignite și etichetate cu nume rele precum „jackfruit umed” sau „cazan”. Mai rău, aceste insulte se transformă adesea în „etichete” pentru ca alții să le numească. În plus, este ușor să vă etichetați și să vă considerați nu o persoană sensibilă când plângeți uneori, dar 99,5% din timp nu este. Dacă faceți acest lucru, vă puteți concentra atât de complet pe un aspect al dvs. (partea care cauzează problema) până la punctul de a-l utiliza pentru a defini cine sunteți.
   • Scapă de aceste „etichete” schimbând starea. Aceasta înseamnă că scoateți „eticheta”, o aruncați și vedeți situația într-un context mai larg.
   • De exemplu, un minor plânge de frustrare, iar o cunoștință din apropiere șoptește „fructe umede” și pleacă. În loc să inculce această insultă, ea a crezut că „nu sunt un jackpot. Da, uneori reacționez emoțional în anumite situații. Uneori plâng în timp ce oamenii mai puțin sensibili nu vor plânge. "Încerc să învăț cum să reacționez mai adecvat față de societate. Cu toate acestea, insultarea unei persoane care plânge este foarte rea. Sunt o persoană grijulie și nu voi face asta altora."

5. 

   Identifică factorii care îți declanșează sensibilitatea. Probabil că știți deja exact ce declanșează sau nu un răspuns prea sensibil în dvs. Este posibil ca creierul dvs. să fi dezvoltat un fel de „răspuns automat” la anumite declanșatoare, cum ar fi experiențele stresante. De-a lungul timpului, acest tip de reacție devine obișnuit, până când reacționezi imediat într-un anumit mod la un eveniment fără a fi nevoie să te gândești. formând un nou model de reacție.
   • Data viitoare când întâlniți emoții precum frica, anxietatea sau furia, opriți ceea ce faceți și îndreptați-vă atenția asupra experiențelor senzoriale. Ce fac cele cinci simțuri ale tale? Nu vă judecați experiențele, recunoașteți-le.
   • Acesta este modul în care practicați „auto-observarea” și acest lucru vă va ajuta să separați multe dintre „fluxurile de informații” care aduc experiența. Adesea, ne simțim copleșiți sau copleșiți de emoție și nu putem distinge o movilă de emoții și haos în același timp. Pe măsură ce încetiniți, vă concentrați asupra simțurilor individuale și fluxurilor de informații separate, va fi mai ușor să vă restructurați obiceiurile „automate” ale creierului.
   • De exemplu, creierul tău poate răspunde la stres, făcându-ți inima să bată mai repede și te vei simți mai agitat și mai anxios. Știind că acesta este răspunsul implicit al corpului dvs., vă va fi mai ușor să vă judecați propriul răspuns diferit.
   • Jurnalul vă poate ajuta în acest sens. De fiecare dată când te găsești pe cale să ai o reacție emoțională, înregistrează momentul în care te-ai simțit atins, sentimentele tale, experiențele simțurilor tale, gândurile și detaliile situației. . Cu aceste cunoștințe, vă puteți antrena creierul să răspundă diferit.
   • Uneori, experiențele senzoriale precum a fi într-un anumit spațiu sau a mirosi un miros familiar pot provoca o reacție emoțională. Uneori, acest lucru nu este „prea sensibil”. De exemplu, parfumul plăcintei cu mere poate declanșa un răspuns trist, deoarece tu și bunica decedată obișnuiam să faceți plăcintă cu mere împreună. Este sănătos să observăm această reacție. Întristează-te pentru o clipă, apoi ar trebui să-ți dai seama de ce reacția ta este aceasta: "Mă simt trist pentru că m-am simțit bine la copt cu ea. Mi-e dor de ea". Apoi, odată ce ți-ai observat sentimentele, poți trece la ceva mai optimist: „Astăzi voi face o plăcintă cu mere în memoria ei”.

6. 

   Verificați dacă aveți co-dependențe. Relațiile de co-dependență se întâmplă atunci când simți că valoarea și identitatea ta sunt dependente de acțiunile și reacțiile altora. S-ar putea să simțiți că scopul dvs. în viață este un sacrificiu pentru soțul dumneavoastră. S-ar putea să te simți zdrobit atunci când fostul tău este împotriva a ceea ce faci sau a ceea ce simți. Co-dependența este comună în relațiile romantice, dar se poate întâmpla și în orice altă relație. Iată semnele unei relații de co-dependență:
   • Simți că mulțumirea din viața ta depinde de o anumită persoană.
   • Recunoști comportamentul nesănătos al persoanei, dar rămâi cu ea.
   • Faceți tot posibilul pentru a vă sprijini fosta, chiar dacă trebuie să vă sacrificați propriile nevoi și sănătate.
   • Te simți întotdeauna anxios cu privire la starea relației.
   • Nu aveți un bun sentiment de intimitate.
   • Te simți rău când trebuie să refuzi ceva sau pe cineva.
   • Răspundeți la gândurile și sentimentele oamenilor fie prin acordul cu ei, fie prin rușinarea imediată a apărării.
   • Puteți face față codependențelor. Consilierea psihologică profesională este cea mai bună metodă, cu toate acestea, vă puteți alătura și unor programe de sprijin de grup precum Co-Dependents Anonymous.

7. 

   Ia-o încet. Descoperirea propriilor emoții, în special în probleme sensibile, poate fi dificilă. Nu puneți prea multă energie într-o dată. Psihologic, ieșirea din zona ta de confort este esențială pentru maturitate, dar a face prea repede și prea mult va duce la un regres.
   • Fă-ți o programare pentru a-ți verifica sensibilitatea. Vă puteți explora emoțiile timp de 30 de minute pe zi.După aceea, când ați terminat căutarea de descoperire emoțională de astăzi, faceți ceva relaxant sau distractiv.
   • Înregistrați când evitați să vă gândiți la sensibilitatea dvs., deoarece este prea dificilă sau vă face să vă simțiți inconfortabil. Procrastinarea este adesea înrădăcinată în frică: ne temem că experiența va fi neplăcută și, prin urmare, nu vrem să o facem. Amintiți-vă că sunteți suficient de puternic pentru a face acest lucru, apoi încercați.
   • Dacă într-adevăr întâmpinați probleme pentru a face față emoțiilor dvs., încercați să vă stabiliți un obiectiv atins. Dacă doriți, începeți cu 30 de secunde. Trebuie să vă confruntați cu sensibilitatea doar 30 de secunde. O poți face. După ce ați terminat, setați-vă pentru încă 30 de secunde. Vei găsi aceste mici realizări care te fac mai curajos.

8. 

   Permiteți-vă să vă simțiți emoțiile. Depășirea sensibilității excesiv emoționale nu înseamnă că trebuie să încetezi să mai simți toate emoțiile în același timp. Dimpotrivă, suprimarea sau negarea emoțiilor dvs. vă poate face rău. În schimb, scopul tău ar trebui să fie să recunoști emoții „neplăcute” precum furia, durerea, frica și durerea - aceste emoții sunt la fel de importante pentru sănătatea ta mentală ca și emoțiile. „pozitiv” (fericit, fericit ...) - pur și simplu nu-i lăsați să domine. Lucrați spre echilibrul emoțional.
   • Puteți găsi un „loc sigur” pentru a vă exprima toate emoțiile. De exemplu, dacă vă confruntați cu durerea pentru cineva care tocmai a murit, acordați-vă puțin timp în fiecare zi pentru a vă elibera emoțiile. Stabilește un timp și înregistrează-ți sentimentele, plânge, vorbește despre sentimentele tale - fă ceea ce simți că trebuie să faci. Când timpul a trecut, reveniți la restul zilei. Te vei simți mai bine după ce îți recunoști sentimentele. De asemenea, nu veți cădea într-o singură emoție pentru întreaga zi, ceea ce este foarte dăunător. Odată ce știi că ai un „loc sigur” pentru a-ți elibera emoțiile, va fi mai ușor să continui cu sarcinile tale de rutină.
   publicitate

Partea 2 din 3: Testează-ți gândurile

1. 

   Învață să recunoști sindromul de distorsiune, care te poate face prea sensibil. Distorsiunea cognitivă este o reacție dăunătoare și obiceiurile de gândire pe care creierul le-a învățat de-a lungul timpului. Puteți recunoaște și procesa aceste distorsiuni pe măsură ce apar.
   • Deformarea cognitivă nu se întâmplă adesea singură. Pe măsură ce explorați modele în gândurile dvs., puteți constata că ați experimentat distorsiuni cognitive de mai multe ori ca răspuns la o emoție sau eveniment. Faceți-vă timp pentru a explora pe deplin reacțiile celui mai bun prieten al dvs. și veți vedea ce funcționează și ce este doar dăunător.
   • Există multe tipuri de distorsiuni cognitive, dar unele dintre cele mai frecvente cauze ale sensibilității nejustificate sunt: ​​altruismul, etichetarea, propozițiile care conțin cuvântul „trebuie”, inferențe bazate pe sentimente și încheie în grabă.

2. 

   Recunoașteți și aveți grijă de auto-îngăduință.Ia totul singur este o distorsiune cognitivă comună care poate provoca o sensibilitate emoțională nejustificată. Atunci când „te iei pe tine însuți”, te faci cauza lucrurilor pe care nu le ai sau nu le poți controla. Puteți, de asemenea, „să vă asumați” lucruri care nu sunt destinate dvs.
   • De exemplu, dacă copilul dvs. primește câteva comentarii de la profesorul său despre comportamentul lor, ați putea presupune că aceste afirmații vă vizează: „Profesorul dvs. crede că sunt un tată rău. Cum îndrăznește să-și critice stilul de părinți? " Această înțelegere poate duce la o reacție prea sensibilă, deoarece luați o critică ca acuzație.
   • În schimb, încercați să luați situația mai logic (acest lucru va necesita o anumită practică, deci aveți răbdare cu voi înșivă). Află exact ce se întâmplă și tu știu Dar situația asta. Dacă profesorul trimite acasă comentarii precum: copilul dumneavoastră trebuie să acorde mai multă atenție în clasă, aceasta nu este o critică că sunteți un tată sau o mamă „rea”. Acestea sunt doar informații pe care le puteți folosi pentru a vă ajuta copilul să se descurce mai bine în clasă. Aceasta este o oportunitate de a te maturiza, de a nu-ți fie rușine.

3. 

   Recunoașteți și gestionați marcarea.Atribuiți o etichetă este tipul de gândire „totul sau nimic”. Acest lucru se întâmplă de obicei cu actul de „a lua totul singur”. Când vă etichetați, vă generalizați împotriva unei singure acțiuni sau evenimente în loc să recunoașteți ceea ce sunteți. do nu este ca tine OMS.
   • De exemplu, dacă primiți critici cu privire la eseul dvs., vă puteți eticheta ca „învins” sau „sărac”. Etichetându-vă ca „eșec” înseamnă că simțiți că nu veți face niciodată progrese, așa că nu veți mai depune eforturi. Acest lucru poate duce la sentimente de vinovăție și rușine. În plus, îngreunează și acceptarea criticilor constructive, deoarece luați fiecare critică ca semn al „eșecului”.
   • În schimb, recunoaște-ți greșelile și tratează-le pentru ceea ce sunt: ​​situații specifice în care poți învăța să devii mai târziu. În loc să vă etichetați „învins” atunci când obțineți un scor prost, luați notă de greșelile dvs. și gândiți-vă ce puteți învăța din experiență: „Bine, nu am făcut asta foarte bine Dezamăgitor, dar acesta nu este sfârșitul lumii. Îl voi întreba pe profesor ce trebuie să îmbunătățesc în următorul meu eseu.

4. 

   Identificați și procesați propoziții care conțin „trebuie”. Aceste declarații pot fi dăunătoare deoarece vă mențin pe dvs. (și pe alții) legați de standarde nerezonabile. Ele se bazează adesea pe idei din exterior în loc de ceea ce contează cu adevărat pentru tine. Când spargi un lucru „obligatoriu”, te poți pedepsi chiar mai puțin și îți vei scădea motivația de a te schimba. Aceste idei pot provoca sentimente de vinovăție, confuzie și furie.
   • De exemplu, îți poți spune: „Trebuie să țin cu adevărat o dietă. Nu pot fi leneș”. În primul rând, te-ai „învinovățit” pentru acțiune, dar asta nu este o motivație bună.
   • Puteți face față acestor declarații „trebuie” verificând ce se întâmplă cu adevărat în spatele „trebuie”. De exemplu, crezi că „trebuie” să ții o dietă pentru că îți spun alții? Este pentru că vă simțiți presat de standardele sociale ale aparenței? Nu sunt motive sănătoase sau utile pentru a te motiva să faci ceva.
   • Cu toate acestea, dacă simți că „trebuie” să urmezi o dietă pentru că ai vorbit cu medicul tău și ai fost de acord că este sănătos, poți transforma cuvântul „trebuie” în ceva mai constructiv: „ Vreau să-mi îmbunătățesc sănătatea, așa că voi face lucruri precum să mănânc mai multe alimente proaspete pentru a avea grijă de mine. În acest fel, nu veți fi exagerat de critici față de dvs.; în schimb, utilizați o forță pozitivă - și este mult mai eficientă pe termen lung.
   • Propozițiile care conțin „trebuie” pot provoca, de asemenea, o sensibilitate extremă atunci când le îndreptați către alții. De exemplu, s-ar putea să vă confundați dacă vorbiți cu cineva care nu vă răspunde. Dacă spui: „Ea este dreapta Ești fericit de ceea ce ai spus, „vei fi confuz și poate chiar rănit dacă cealaltă persoană nu simte ceea ce crezi că„ trebuie ”să simtă. Amintește-ți că nu-ți poți controla emoțiile. sau reacția altora Evitați căderea în situații în care vă așteptați ca alții să acționeze sau să reacționeze într-un anumit mod.

5. 

   Recunoașteți și procesați inferența emoțională. Când „raționezi simțind”, presupui că sentimentele tale sunt adevărul. Acest tip de distorsiune cognitivă este foarte frecventă, dar cu puțin efort poți învăța să o recunoști și să o contracarezi.
   • De exemplu, s-ar putea să te simți rănit pentru că șeful tău a subliniat câteva greșeli într-un proiect mare pe care tocmai l-ai terminat. Dacă îți lași emoțiile să preia, poți presupune că șeful tău este nedrept pentru că te simți negativ. O deduceți așa pentru că vă simțiți un „ratat”, sunteți într-adevăr un angajat fără valoare. Aceste inferențe nu au absolut nicio dovadă logică.
   • Pentru a face față inferenței emoționale, încercați să scrieți câteva situații în care ați experimentat răspunsuri emoționale negative, apoi scrieți orice gânduri aveți. Notează-ți sentimentele pe măsură ce apar. În cele din urmă, verificați rezultatele reale ale situației. Sunt adevărate la ceea ce îți spun emoțiile? Veți găsi adesea că emoțiile dvs. nu sunt o dovadă utilă.
6. Ieșiți și gestionați în grabă concluziile. Grăbește-te să concluzionezi că acțiunea este aproape identică cu inferența emoțională. Când te grăbești să concluzionezi, te bazezi pe recenzii negative ale unei situații, fără nicio dovadă care să-ți susțină judecata. În cazuri extreme, puteți situații „catastrofale”, ceea ce înseamnă că îți lași gândurile să se stingherească și să nu mai controleze până când te conduc la cea mai proastă posibilitate posibilă.

   

   • „Lectura gândirii” este un fel de grabă de concluzii și poate contribui la o sensibilitate nejustificată. Când îți citești mintea, presupui că oamenii reacționează negativ la ceva despre tine, chiar dacă nu ai dovezi puternice.
   • De exemplu, dacă partenerul dvs. nu vă trimite mesaje text ca răspuns la o întrebare despre ce să mâncați în seara asta, ați putea crede că vă ignoră. Nu aveți nicio dovadă care să o susțină, dar această interpretare greșită vă poate face să vă simțiți răniți sau furioși.
   • Prezicerea viitorului este un alt tip de concurență. Acest lucru se întâmplă atunci când ghici că lucrurile vor merge prost, indiferent de dovezile pe care le ai la îndemână. De exemplu, este posibil să nu veniți cu un proiect nou la locul de muncă, deoarece credeți că șeful dvs. îl va renunța imediat.
   • O altă formă de grabă a concluziilor extreme este atunci când „catastrofal” totul. De exemplu, dacă nu primiți un răspuns de la partenerul dvs., ați putea presupune că este supărată pe dvs. S-ar putea să vă grăbiți să presupuneți că ea evită să vă vorbească pentru că ascunde ceva, de exemplu s-a îndrăgostit de voi. Apoi, vei presupune că relația s-a rupt și va trebui să trăiești singur în podul din casa părinților tăi. Acesta este un exemplu extrem, dar ilustrează tipul de logică care apare atunci când te grăbești la concluzii.
   • Schimbați această inferență de „citire a minții” vorbind deschis și sincer cu ceilalți. Nu vă abordați cu acuzații sau blasfemii, întrebați ce se întâmplă cu adevărat. De exemplu, i-ai putea scrie partenerului tău: „Hei, ai ceva de împărtășit?” Dacă spun nu, credeți-vă.
   • Schimbați tipul de „prezice viitorul” și „catastrofizați totul” examinând dovezile logice în timp ce gândiți. Aveți dovezi din trecut care să susțină această deducție? Ai văzut ceva în situația actuală de folosit ca dovadă pentru gândirea ta? De multe ori, dacă îți iei timp pentru a-ți analiza pas cu pas reacția, te vei găsi interpretând într-o logică absurdă, fără dovezi justificative. Exersând, veți progresa în oprirea inferenței.
   publicitate

Partea 3 din 3: Acțiune

1. 

   Medita. Meditația, în special meditația mindfulness, este o activitate care vă poate ajuta să vă controlați răspunsurile la emoții. De asemenea, vă poate ajuta să îmbunătățiți răspunsul creierului la factorii de stres. Mindfulness se concentrează pe recunoașterea și acceptarea emoțiilor dvs. în momentul prezent, fără a le critica. Acest lucru poate fi foarte util în depășirea sensibilității emoționale extreme. Puteți lua o clasă, puteți utiliza tehnici de meditație online sau puteți învăța să meditați pe propria atenție.
   • Găsiți un loc liniștit în care să nu vă lăsați distras de muncă sau distragere. Stai drept pe podea sau pe un scaun drept. Așezarea cocoșată poate face dificilă respirația corectă.
   • Începeți prin a vă concentra asupra fiecărui element al respirației, de exemplu sentimentul că pieptul crește și cade sau sunetul fiecărei respirații. Concentrați-vă pe aceasta timp de câteva minute în timp ce respirați profund și constant.
   • Extindeți sfera de concentrare asupra simțurilor. De exemplu, începeți să vă concentrați asupra a ceea ce auziți, mirosiți și atingeți. Acest lucru vă poate ajuta să vă țineți ochii închiși, deoarece este ușor să vă distrageți atenția văzând ceva.
   • Acceptați gândurile și sentimentele pe care le experimentați, dar nu judecați nimic ca „bun” sau „rău”. În acest fel, puteți simți conștient lucrurile așa cum apar, mai ales la început: "Simt că degetele de la picioare sunt reci. Cred că sunt distras".
   • Dacă te simți distras, reorientează-ți respirația. Lăsați deoparte 15 minute pe zi pentru a medita.
   • Puteți găsi tutoriale de meditație mindfulness online la Centrele de cercetare și conștientizare UCLA Mindfulness și BuddhaNet.

2. 

   Afla cum comunicare asertivă. Uneori, devenim excesiv de sensibili, deoarece nu ne exprimăm în mod explicit nevoile sau sentimentele față de alții. Când comunicați pasiv, veți avea probleme să spuneți „nu” și nu veți putea să vă exprimați în mod clar și cu adevărat gândurile și sentimentele. Învățând să comunici asertiv, vei învăța cum să-ți comunici altora nevoile și sentimentele, astfel încât să te simți auzit și apreciat.
   • Folosiți auto-pronumele ca subiect atunci când vorbiți pentru a vă exprima sentimentele. De exemplu: „Mă simt trist pentru că întârzii la întâlnire”, sau „Vreau să merg acasă devreme pentru a merge la o întâlnire pentru că mă tem că voi întârzia”. Acest lucru vă va ajuta să evitați să vorbiți ca să dați vina pe alții și să vă concentrați în continuare asupra sentimentelor voastre.
   • Puneți întrebări prompte în timp ce vorbiți. Mai ales dacă conversația este emoțională, adresarea de întrebări pentru a vă clarifica înțelegerea vă va ajuta să nu reacționați excesiv. De exemplu, după ce cealaltă persoană a terminat de vorbit, spuneți: „Văd că tocmai ai spus ... Nu?” Apoi, lăsați persoana să aibă șansa de a clarifica.
   • Evitați să „dați ordine”. Cuvinte precum „trebuie” sau „nu” vor impune o judecată morală asupra comportamentului altuia și vor simți că dai vina sau ceri pentru cealaltă persoană. Vă rugăm să înlocuiți cu „Cred” sau „Te vreau”. De exemplu, în loc să spuneți „îmi amintesc să scot coșul de gunoi”, spuneți „Vreau să vă amintiți să scoateți coșul de gunoi pentru că mă simt atât de obosit făcând lucruri pe care le-ați uitat pentru mine”.
   • Nu lăsați furia inferenței. Nu deduceți că știți cu adevărat ce se întâmplă. Lasă-i pe alții să-și împărtășească gândurile și experiențele. Folosește propoziții precum „Ce crezi?” sau „Aveți sugestii?”
   • Fiți conștienți că alții vor avea experiențe diferite. Lupta pentru cine este „corectul” te poate face să te simți agitat și supărat. Emoțiile sunt subiective; Amintiți-vă că nu există un răspuns „corect” la emoțiile voastre. Folosiți propoziții precum „Experiența mea este diferită de mine” împreună cu recunoașterea sentimentelor celorlalți, astfel încât experiența tuturor va fi recunoscută.

3. 

   Așteptați până vă liniștiți. Emoțiile pot afecta modul în care reacționați la situații. Să reacționezi într-un moment emoțional te poate face să faci lucruri nefericite. Acordați-vă timp pentru a vă relaxa, chiar dacă sunt doar câteva minute, înainte de a reacționa la o situație provocatoare.
   • Întrebați-vă „Dacă ... atunci”. „DACĂ fac asta acum, ce se întâmplă după aceea?”. Ar trebui să cântăriți multă cauză și efect - atât pozitiv cât și negativ - pentru acțiunile dvs. Apoi, luați în considerare fiecare rezultat cu acțiunile dvs.
   • De exemplu, poate tocmai ai avut o luptă mare cu partenerul tău. Ești furios și cu sufletul la gură și vrei doar un divorț rapid. Ia-ți timp și întreabă-te „Dacă ... atunci”. Ce se întâmplă dacă cereți divorțul? Partenerul tău se poate simți rănit sau iubit. S-ar putea să-și amintească încă această afirmație când v-ați liniștit amândoi și presupun că este un semn că nu sunteți de încredere atunci când sunteți furios. S-ar putea să fie de acord să divorțeze de tine în timp ce sunt supărați în timpul unei dispute cu tine. Vrei să faci față acestor consecințe?

4. 

   Abordează-te pe tine și pe ceilalți cu bunătate. S-ar putea să te trezești evitând situațiile stresante sau neplăcute pentru că ești întotdeauna excesiv de sensibil.S-ar putea să credeți că orice greșeală în relații este perturbatoare, deci evitați să construiți relații cu ceilalți sau, dacă da, doar superficial. Abordează-i pe ceilalți (și pe tine însuți) cu dragoste. Ar trebui să te gândești la cei mai buni oameni, în special la cei care te cunosc. Dacă sentimentele tale sunt rănite, nu presupune că a fost intenționat: tolerează că toată lumea, inclusiv prietenii și familia, pot face greșeli.
   • Dacă te simți cu adevărat rănit, transmite-l în mod concludent persoanei dragi pentru a-l exprima. Este posibil să nu-și dea seama că te-au rănit și, dacă te iubesc cu adevărat, vor dori să știe cum să evite să o facă din nou mai târziu.
   • Nu-i critica pe ceilalți. De exemplu, dacă un prieten a uitat că v-ați întâlnit la prânz, nu începeți prin a spune „M-ați uitat și m-ați rănit”. În schimb, spuneți „mă simt trist că ne-ați uitat întâlnirea la prânz, pentru mine este foarte important să petrecem timp împreună”. După aceea, permiteți persoanei să-și spună povestea: "Ce ai întâlnit? Vrei să vorbești despre asta?"
   • Amintiți-vă că alții nu pot dori întotdeauna să vorbească despre sentimentele sau experiențele lor, mai ales dacă sunt noi sau fără experiență. Nu faceți din vina dvs. dacă persoana iubită nu vrea să o împărtășească imediat. Nu este un semn că ai făcut o greșeală, ei au nevoie doar de ceva timp pentru a-și procesa sentimentele.
   • Abordează-te în așa fel încât să-ți tratezi prietenii pe care îi iubești și îți pasă. Dacă nu puteți spune ceva care vă rănește sau vă judecă prietenii, de ce v-ați face asta pentru voi înșivă?

5. 

   Căutați ajutor profesional dacă este necesar. Uneori, puteți face tot posibilul pentru a vă controla sensibilitatea, dar vă simțiți copleșiți. Puteți lucra cu un psiholog calificat pentru a vă explora sentimentele și răspunsurile într-un mediu sigur și pentru a primi ajutor adecvat. Un consilier sau terapeut instruit vă va ajuta să descoperiți moduri dăunătoare de gândire pentru a vă gestiona emoțiile într-un mod sănătos.
   • Oamenii sensibili pot avea nevoie de ajutor pentru a învăța cum să gestioneze emoțiile negative, precum și de abilități în gestionarea situațiilor emoționale. Este posibil să nu fie un semn al unei boli mintale, dar veți dezvolta abilități utile în comunicarea cu ceilalți.
   • Oamenii obișnuiți pot solicita și ajutorul unui psiholog. Nu trebuie să aveți o boală psihologică sau aveți o problemă gravă înainte să aveți nevoie să consultați un consilier, psihiatru, terapeut etc. Aceștia sunt profesioniști din domeniul sănătății, cum ar fi stomatologii, oftalmologii, medicii generaliști sau kinetoterapeuții. Deși tratamentele psihologice sunt uneori văzute ca probleme (în loc de artrită, cariile dentare sau entorse), mulți oameni încă beneficiază de ele.
   • Unii ar putea crede că toată lumea ar trebui să „încerce să suporte” și să trăiască puternic pentru ei înșiși. Acest lucru poate face foarte mult rău. Deși este adevărat că ar trebui să faci tot ce poți pentru a-ți controla emoțiile, totuși poți beneficia de a te ajuta pe altcineva. Unele tulburări, cum ar fi depresia, anxietatea sau tulburarea bipolară, fac dificilă procesarea emoțiilor unei persoane. A vedea un psiholog nu este fragil. Arată că ești conștient de sine.
   • Majoritatea consilierilor și terapeuților nu vă pot prescrie medicamente. Cu toate acestea, un profesionist din domeniul sănătății mintale poate ști când trebuie să consultați un specialist pentru un diagnostic și o prescripție pentru tulburări precum depresia sau anxietatea.

6. 

   Sensibilitate crescută Mai depresie sau alte probleme. Unii oameni au o sensibilitate înnăscută și acest lucru este evident încă de pe vremea când erau copii. Aceasta nu este o tulburare, o boală psihologică sau o „problemă” - aceasta este doar o trăsătură a caracterului lor. Cu toate acestea, dacă o persoană trece de la o sensibilitate normală la o extrem de sensibilă, „plânge ușor”, „ușor de atins”, „iritabil” sau așa mai departe, ar putea fi un semn de Ceva nu e în regulă.
   • Uneori, supra-sensibilitatea este rezultatul depresiei și copleșește oamenii cu emoții (atât negative, cât și uneori pozitive).
   • Un dezechilibru în metabolism poate provoca o sensibilitate nejustificată. Femeile însărcinate, de exemplu, pot reacționa foarte emoțional. Fie este un băiat care trece prin pubertate, fie cineva cu o problemă tiroidiană. Unele medicamente sau tratamente medicamentoase pot provoca modificări emoționale.
   • Un medic instruit vă va ajuta să depistați depresia. Puteți autodiagnostica, dar cel mai bine este să vedeți un profesionist pentru a vedea dacă sunteți deprimat sau dacă sunteți prea sensibil la alte motive.

7. 

   Te rog fii rabdator. Dezvoltarea emoțională este ca dezvoltarea fizică, necesită timp și poate provoca emoții neplăcute. Veți învăța din greșelile dvs. și acesta este lucrul corect de făcut. Orice eșecuri sau provocări sunt esențiale în acest proces.
   • În comparație cu adulții, tinerilor le este mai greu să fie excesiv de sensibili. Pe măsură ce te maturizezi, vei învăța să-ți controlezi emoțiile mai eficient și să dobândești abilități valoroase de gestionare a situației.
   • Amintiți-vă, trebuie să fiți informat despre ceva foarte bine înainte de a reacționa la el, altfel va fi ca și cum ați înjunghia capul într-un loc necunoscut după ce ați aruncat doar o privire pe hartă, în timp ce nu ați făcut-o. înțelegeți cum să utilizați harta - nu aveți suficiente cunoștințe despre locul unde puteți călători, iar pierderea este aproape sigură. Explorează-ți hărțile mintale și vei înțelege mai bine sensibilitățile tale și cum să le controlezi.
   publicitate

Sfat

• Toleranța față de neajunsurile cuiva va îndepărta rușinea și va crește empatia față de ceilalți.
• Nu simți că trebuie întotdeauna să-ți explici anxietatea altora pentru a-ți raționaliza acțiunile sau emoțiile. Îi poți păstra absolut pentru tine.
• Manipulați gândurile negative. Dialogul intern negativ poate face un mare rău. Când simți că te critici prea mult, gândește-te: „Cum se vor simți ceilalți când le spun asta?”
• Declanșatorii emoționali în mod natural variază de la persoană la persoană. Deși cunoștința dvs. are aceiași declanșatori despre aceeași problemă ca dvs., modul în care vă afectează poate să nu fie același cu modul în care afectează acea persoană. A fost doar întâmplător, nu un fenomen universal.