Conţinut

• Pași
• Partea 1 din 2: Luând dragoste de la tine
• Partea 2 din 2: Îmbrățișând dragostea altora
• sfaturi
• Avertizări

Există multe motive pentru care s-ar putea să vă simțiți inconfortabil acceptând dragostea. Poate că acceptarea iubirii cuiva te face să te temi să nu te arzi. Sau ești dezgustat de tine însuți și, prin urmare, te consideri nedemn de dragostea altei persoane. Indiferent de ce ți-e frică să accepți iubirea, nu este prea târziu pentru tine să te deschizi la oportunitățile pe care ni le oferă dragostea și sentimentul de dragoste al unei persoane dragi.

Pași

Partea 1 din 2: Luând dragoste de la tine

1. 1 Conceptul de auto-compasiune. Compasiunea de sine este despre dezvoltarea acceptării și a compasiunii de sine. Compasiunea de sine este esențială pentru abilitatea ta de a-i iubi pe ceilalți și de a-i accepta dragostea. Potrivit experților, autocompasiunea are trei elemente:
   • Bunătate cu tine însuți. Uneori ni se spune că manifestarea acceptării și înțelegerii față de sine duce la egoism și narcisism, dar gândește-te singur: dacă prietenul tău a făcut o greșeală, îi vei reaminti în permanență cât de rău a făcut-o sau vei încerca să înțelegi greșeala? Răsfățați-vă cu aceeași bunătate pe care o arătați față de ceilalți.
   • Umanitate generală. Este destul de ușor pentru o persoană să creadă că nu are un sentiment de vinovăție și prezența unor neajunsuri, dar durerea și greșelile sunt o parte de neînlocuit din ceea ce ne face oameni. Realizarea faptului că nu ești singura persoană care greșește sau simte durere te va ajuta să te simți conectat la oamenii din jurul tău.
   • Sănătate mintală. Mindfulness are mult de-a face cu meditația. Este ideea de a recunoaște și a accepta experiența acumulată fără a o evalua în continuare. De exemplu, dacă aveți adesea gânduri de genul „Sunt atât de urât, nimeni nu mă va iubi vreodată”, atunci cu abordarea mindfulness, veți primi următoarele: „Mă simt neatractiv. Acesta este doar unul dintre multele sentimente care mă vor vizita astăzi ". Recunoașterea momentelor în care experimentați gânduri negative vă poate ajuta să le canalizați într-o altă direcție.
2. 2 Există, de asemenea, unele mituri despre autocompasiunea care trebuie disipate. Suntem adesea învățați că acceptarea de sine este auto-împuternicire sau autocentrare și, uneori, chiar mai leneșă. Și asta nu este tot, spun ei, perfecționismul și autocritica sunt activități recompensatoare și productive. De fapt, nu este cazul, astfel de acțiuni se bazează adesea pe frică.
   • Compătimirea de sine este diferită de auto-compasiune. Autocompătimirea implică trăirea sentimentului de „sărac eu, sărac” atunci când lucrurile iau o întorsătură urâtă. De exemplu: „Colegului meu i se atribuie mai mult credit pentru mine decât mine. Sunt întotdeauna ghinionist ". Milă te obligă să te concentrezi asupra problemelor tale, creând astfel un sentiment de inferioritate. Gândul auto-compătimitor ar fi: „Eu și colegul nostru am lucrat neobosit la acest proiect. Simt că am făcut o treabă grozavă și nu contează ce cred alții. "
   • Compasiunea de sine nu este lenea. Acceptarea ta nu înseamnă că nu vrei să devii mai bun, ci doar că nu te vei tortura făcând greșeli. Exprimarea dragostei pentru tine te va ajuta să o exprimi altor persoane.
   • Autoflagelarea și asumarea responsabilității pentru greșelile dvs. nu sunt același lucru. O persoană compătimitoare de sine își poate recunoaște greșelile fără a se simți ca o persoană teribilă. Cercetările au arătat că, în practică, persoanele care se autocompătimesc tind să se îmbunătățească mai mult.
3. 3 Înțelegeți diferența dintre compasiunea de sine și valoarea de sine. Chiar dacă la prima vedere aceste două concepte sunt similare, ele au unele diferențe semnificative. Stima de sine este ceea ce crezi și simți despre tine și este o caracteristică importantă a unei persoane sănătoase și fericite. Cu toate acestea, ea tinde să fie influențată de recunoașterea înconjurătoare.De exemplu, s-ar putea să te simți atrăgător atunci când îți complimentezi aspectul. Esența compasiunii de sine este să te accepți cu toate neajunsurile tale și să te tratezi cu bunătate și înțelegere.
   • Cercetările psihologice au arătat că respectul de sine nu este un indicator fiabil al succesului și abilităților unei persoane. Uneori, oamenii cu încredere în sine sunt cei care înțeleg cel mai puțin situația.
4. 4 Combate rușinea. Rușinea ne va face foarte rău și este ușor să ne provoace rușine. Rușinea este o credință profundă și durabilă că suntem, dintr-un anumit motiv, nevrednici de dragoste, timp, atenție. Dar, în ciuda acestui fapt, rușinea nu are adesea nimic de-a face cu noi sau cu acțiunile noastre - este o decizie internă.
   • Trebuie să fii conștient de gândurile și sentimentele tale față de tine. Uneori rușinea se manifestă ca un sentiment că nu meritați dragoste. Uneori, el reprezintă o teamă de a se dezvălui oamenilor, frica de a-i pierde din această cauză. Aceste senzații sunt la fel de frecvente pe cât sunt distructive. Trebuie să te convingi că merite dragoste.
5. 5 Practicați acceptarea de sine. Pentru majoritatea oamenilor, aceasta va fi o sarcină descurajantă, deoarece percepem adesea autocritica ca pe o trăsătură pozitivă (ajută la munca mai grea, la eforturile pentru excelență etc.). Cu toate acestea, există câțiva pași pe care îi puteți face pentru a vă îmbunătăți capacitatea de a vă accepta.
   • Amintește-ți de punctele tale forte. Suntem obișnuiți să creăm o listă a eșecurilor noastre, iar oamenii tind să-și amintească mai bine evenimentele și emoțiile negative decât cele pozitive. Luați ceva timp în fiecare zi pentru a scrie ceva pozitiv despre dvs. La început nu contează dacă te crezi sau nu. Obișnuiește să te gândești pozitiv la tine însuți și atunci e mai probabil să crezi ceea ce scrii.
   • Depersonalizează-ți eșecurile. Nimic nu este mai ușor decât să cazi la gânduri de genul „Sunt un eșec” dacă nu reușești, dar rezumând astfel te depreciază și stimulează sentimentul de rușine. În schimb, încercați să vă gândiți după „Nu am reușit să _____, dar am dat tot ce am putut”.
   • Amintește-ți că ești om. Perfecționismul poate avea efecte devastatoare asupra percepției noastre despre noi înșine. Încearcă să te uiți în oglindă și să-ți spui: „Sunt om. Și se știe că oamenii sunt imperfecți. Nu este nimic gresit".
6. 6 Înțelegeți că vulnerabilitatea, slăbiciunea și eroarea fac parte din experiența umană. Și uneori vei face lucruri pe care le vei regreta ulterior. Nu contează ce faceți - obțineți o notă proastă la un test, insultați sentimentele unui prieten sau evidențiați resentimentele față de șeful dvs. Cu toate acestea, a te gândi la aceste experiențe negative și a te jefui pentru ele te împiedică să discerne experiențe de viață în ele.
   • În schimb, admiteți că nu mai puteți schimba nimic, cereți scuze pentru ceea ce ați făcut, dacă puteți, și aflați cum să acționați diferit în viitor.
   • Acceptarea greșelilor tale nu înseamnă că trebuie să te prefaci că nu s-ar fi întâmplat nimic. De asemenea, nu înseamnă că nu ar trebui să regreți ce s-a întâmplat. Acceptând responsabilitatea pentru acțiunile tale, îți recunoști greșelile, dar decizia de a te concentra asupra a ceea ce poți lua de la ceea ce s-a întâmplat și cum să o eviți în viitor, transformă vinovăția în creștere.

Partea 2 din 2: Îmbrățișând dragostea altora

1. 1 Determină de unde vine ezitarea ta în acceptarea iubirii. O persoană poate fi incomodă acceptând dragostea altora din mai multe motive. Pentru unii, aceasta este pur și simplu o trăsătură nedorită a caracterului lor. Pentru alții, este o istorie trecută de abuz sau traume care a determinat o persoană să se apropie de ea însăși, dorind să se apere, ceea ce face aproape imposibil să ai încredere atât de mult în cineva care să-și accepte dragostea. Înțelegeți ce vă împiedică să acceptați iubirea și o puteți depăși.
   • Unele persoane sunt mai rezervate decât altele. Nu confundați reținerea emoțională cu incapacitatea de a accepta sau exprima iubirea.
   • Dacă înainte ai fost într-o relație care s-a încheiat prost, sau o persoană dragă nu ți-a arătat aceeași dragoste și încredere pe care i-ai arătat-o, îți va fi greu să accepți din nou dragostea altcuiva.
   • Este obișnuit ca supraviețuitorii abuzului să experimenteze incapacitatea de a avea încredere în alții. Încrederea nu este ușor de reconstruit, așa că ia-ți timp. Nu vă simțiți vinovați dacă vă este greu să aveți încredere în alții.
2. 2 Obișnuiește-te cu vulnerabilitatea ta. Pentru a obține intimitate într-o relație, fie că ești cu prietenii sau cu celălalt semnificativ, trebuie să te obișnuiești cu sentimentul de vulnerabilitate în jurul celeilalte persoane. S-ar putea să vă fie frică să acceptați această oportunitate, dar cercetările au arătat că, fără vulnerabilitate, oamenii nu se pot conecta.
   • De exemplu, o mare parte din ceea ce declanșează clasica „frică de angajament” provine din frica de a fi vulnerabil și apoi de a te răni. Această atitudine este adesea legată de experiențele din trecut.
   • Încercați să acceptați vulnerabilitatea treptat. Începeți puțin - salutați-l pe colegul dvs., salutați-l pe vecinul dvs. și acceptați că este posibil să nu vă răspundă și că este în regulă. Trebuie doar să înveți cum să mergi înainte.
3. 3 Evaluează nivelul de vulnerabilitate cu care te simți confortabil. Ar trebui să acordați o atenție specială alegerii dragostei pe care sunteți dispus să o acceptați și nivelului de vulnerabilitate pe care sunteți capabil să îl gestionați în acest moment, mai ales dacă ați avut puțină experiență în acceptarea iubirii celorlalți sau dacă cei dragi au rănit tu în trecut.
   • De exemplu, acceptarea unei oferte de la un coleg pentru o ceașcă de cafea poate reprezenta un nivel destul de scăzut de vulnerabilitate pentru unii oameni, dar un nivel ridicat pentru alții. Decizia de a repara o prietenie ruptă este un nivel foarte ridicat de vulnerabilitate.
   • Cel mai bine este să începeți mai întâi cu pași mici și este în regulă. Te vei putea obișnui să accepți niveluri mai ridicate de vulnerabilitate, precum și să accepți iubirea mai confortabil.
4. 4 Renunță la dorința de a controla totul. Când sunteți într-o relație cu o altă persoană, fie că este un coleg, un prieten sau o persoană semnificativă, trebuie să vă amintiți că sunteți conectat cu o persoană unică cu propriile sentimente și gânduri. Nu puteți și nu trebuie să controlați acțiunile și emoțiile altor oameni, altfel în cele din urmă va afecta toți participanții la relație. Recunoașterea faptului că nu îl poți controla pe cealaltă persoană înseamnă că ești pregătit pentru faptul că te poate răni, dar și că poți afla cât de iubitoare pot fi dacă le permiți să se exprime.
5. 5 Găsește oameni care te acceptă pentru ceea ce ești. Poate fi dificil să te accepți dacă oamenii din jurul tău te critică constant sau îți cer să te schimbi. Este mult mai ușor să accepți dragostea de la prieteni și alte jumătăți care te iau pentru ceea ce ești, te iubesc necondiționat și nu te critică în mod constant sau nu îți este rușine de tine.
6. 6 Amintiți-vă dreptul dvs. de a spune nu. În timp ce multe studii arată că persoanele care sunt deschise vulnerabilității și acceptării iubirii de la alții sunt, în general, mai fericite și mai rezistente decât altele, nu trebuie să accepți dragostea de la toată lumea. Amintiți-vă întotdeauna că puteți și trebuie să cereți altora să vă respecte intimitatea.
   • Cealaltă persoană trebuie să respecte limitele pe care le-ai stabilit. Oamenii care ignoră sau resping în mod regulat cererile tale nu-și dau seama de sentimentele tale.
7. 7 Învață să recunoști când agresiunea morală se ascunde în spatele „iubirii”. Uneori oamenii încearcă să controleze pe cineva manipulându-și sentimentele de dragoste. Bullyingul moral ia multe forme, dar învățarea de a recunoaște semnele de avertizare vă poate ajuta să determinați când o ofrandă de dragoste vă poate îmbogăți viața și când este doar o încercare de a vă manipula.
   • O tactică obișnuită de umilire este de a face dragostea dependentă de acțiunile tale. Acest lucru se poate manifesta prin manipulări precum: „Dacă mă iubești cu adevărat, atunci ...” sau „Te iubesc, dar ...”.
   • O altă tactică de umilință folosește amenințarea de a pune capăt iubirii pentru a obține ceea ce vrei. De exemplu, „Dacă nu ești ____, nu te voi mai putea iubi”.
   • Abuzatorii pot juca și asupra nesiguranțelor tale pentru a te convinge să le asculți, de exemplu spunându-ți că „nimeni nu te va iubi așa cum fac eu” sau „nimeni nu are nevoie de tine dacă te părăsesc”.
   • Dacă vă confruntați cu acest lucru în relația dvs., ar trebui să solicitați sfaturi sau ajutor. Bullyingul moral nu este normal și nu meritați să fiți tratați așa.

sfaturi

• Ca și în cazul oricărei abilități, învățarea de a îmbrățișa dragostea necesită timp și practică. Poate că nu doriți să vă deschideți inima către întreaga lume deodată și acest lucru nu este neobișnuit.
• Cu cât încerci mai mult să te accepți și să te iubești pe tine, cu atât vei putea accepta mai bine dragostea celor dragi.

Avertizări

• Persoanele care încearcă să te manipuleze sau să te controleze cu „dragoste” ca armă sau amenințare se angajează în agresiune morală. Nu meritați să fiți tratați așa. Există resurse care vă pot ajuta, inclusiv Linia fierbinte a Programului de violență domestică, Centrul de resurse pentru violența împotriva femeilor și Rețeaua națională pentru viol, hărțuire și incest.