Conţinut

• A calca
• Partea 1 din 3: Înțelegerea scuzelor obișnuite
• Partea 2 din 3: Urmărirea și schimbarea scuzelor
• Partea 3 din 3: Abordarea rădăcinii problemei pentru o schimbare durabilă

Când ne cerem scuze tot timpul, trimitem mesajul tuturor că ne aflăm într-o stare „rău”. Deși există multe circumstanțe în care scuzele sunt adecvate, scuzele excesive pot interioriza sentimentele de vinovăție doar pentru că suntem ceea ce suntem. Putem începe cu cele mai bune intenții. Este important să fii amabil, grijuliu și sensibil. În mod ironic, excuzarea excesivă poate crea izolare și poate deruta pe cei din jurul nostru. După ce înțelegeți cauza principală a obiceiului de a vă cere scuze, puteți lua măsuri pentru a o schimba.

A calca

Partea 1 din 3: Înțelegerea scuzelor obișnuite

1. Înțelegeți cât de mult vă pareți apologetic. Cererea de scuze ne trimite prea des un semnal către noi înșine și către ceilalți că ne este rușine sau regretăm ceva în legătură cu prezența noastră. Acest lucru se observă cel mai mult atunci când în mod clar nu ați făcut nimic greșit la momentul respectiv (cum ar fi să vă lăsați pe scaun și să vă cereți scuze pentru asta). Dacă nu ai făcut nimic greșit, atunci de ce ți-ai cere scuze?
   • Persoanele sensibile din punct de vedere emoțional care consideră sentimentele și experiențele altora mai importante decât ale lor pot fi înclinați să-și ceară excuze excesive. Acest lucru poate duce la o lipsă de respect persistentă, dar dificil de recunoscut, sau negarea stimei de sine.
   • Studiile au arătat că scuzele sunt mai des o reflectare a rușinii decât ideea că ai făcut ceva greșit.
2. Rețineți diferențele dintre bărbați și femei. Bărbații au mult mai puține șanse să-și ceară scuze decât femeile, iar cercetările sugerează că acest lucru se datorează faptului că femeile au un sentiment mult mai larg de ceea ce constituie un comportament necorespunzător. Bărbații au adesea o conștientizare foarte limitată a ceea ce poate părea a fi un comportament necorespunzător. Deoarece percepția feminină este mai receptivă la un comportament potențial ofensator, este mai probabil să se simtă responsabilă decât bărbații.
   • Scuzele scuzante sunt, în parte, o problemă de condiționare socială pe care nu o puteți ajuta. Deși este nevoie de efort pentru a schimba acest obicei, este reconfortant să știi că nu este nimic „în neregulă” cu tine.
3. Investigați efectele asupra celorlalți. Cum îi afectează pe ceilalți inutilii tăi? Nu numai că veți avea mai multe șanse de a fi anulat ca inadecvat sau incompetent, dar și persoanele apropiate pot fi afectate. Cererea de scuze îi poate face pe ceilalți să se simtă izolați pentru că nu înțeleg ce a fost în neregulă cu comportamentul tău sau îi poate face să se simtă atât de amenințător și de bont încât comportamentul lor te face să-ți ceri scuze atât de des.
   • De exemplu, dacă spui ceva de genul „Îmi pare rău, am întârziat puțin decât trebuia”, cealaltă persoană se poate întreba de ce ai impresia că trebuie să faci vârful degetelor în jurul lor. Această persoană poate simți, de asemenea, că zâmbetul său mare este ignorat sau neapreciat atunci când intri.

Partea 2 din 3: Urmărirea și schimbarea scuzelor

1. Vă rugăm să rețineți. Ce sunt prea multe scuze? Dacă următoarele sunete familiare, s-ar putea să o duceți prea departe. Observați cum toate aceste scuze sunt scuze pentru un comportament și condiții normale, inofensive.
   • - Scuze, nu vreau să te deranjez.
   • „Îmi pare rău, tocmai am ieșit la fugă și acum sunt transpirat”.
   • "Îmi pare rău, este o mizerie aici chiar acum."
   • "Scuze, cred că am uitat să pun sare în floricele."
2. Țineți evidența propriilor scuze. Rețineți sau înscrieți pentru ce lucruri vă cereți scuze și examinați-le cu atenție. Întrebați-vă dacă ceea ce ați făcut a fost intenționat sau dacă ați făcut rău cuiva. La urma urmei, acestea sunt circumstanțele în care scuzele sunt cu adevărat adecvate.
   • Țineți evidența scuzelor dvs. de acest fel timp de o săptămână.
   • S-ar putea să descoperiți că multe dintre scuzele voastre se dovedesc a fi destinate evitării conflictelor sau poate că doriți să păreați umili și drăguți.
3. Recalificați-vă atunci când vă cereți scuze. Observați dacă scuzele au impresia că au clarificat ceva la care a fost supărată o altă persoană sau dacă a fost la nivelul dvs. Încercați să vă simțiți când ceva se simte superficial, ca și cum ați dori să luați totul în considerare, să creați spațiu sau să cereți subtil permisiunea pentru acțiunile și opiniile voastre.
   • Dacă nu știți ce să faceți, începeți prin a trasa o linie despre rolul dvs. într-un anumit eveniment și lăsați-l la acel moment. Acest lucru poate fi deosebit de dificil dacă sunteți cineva care își cere scuze pentru ceea ce au făcut ceilalți pentru a împiedica conflictul în mugur. Dar a-ți cere scuze față de alte persoane duce adesea la resentimente pentru că îți asumi responsabilitatea altora și o adaugi la a ta.
   • În ce moment este adecvată o scuză este întotdeauna discutabilă. Nu este același lucru pentru toată lumea.
4. Înlocuiți scuzele cu un cuvânt ciudat. Dacă vrei să îți ceri scuze inutil, înlocuiește-l cu un cuvânt precum „humdinger” sau „beebop”. Acest lucru leagă scuzele inutile de sentimentul absurd asociat cu cuvântul ciudat și vă îmbunătățește capacitatea de a vă identifica scuzele.
   • Fără a înlocui scuzele frecvente cu alte cuvinte, riscați să vă întoarceți pe un pământ rău.
   • Folosiți acest truc atunci când încercați să vă urmăriți scuzele. Apoi, puteți începe să vă înlocuiți scuzele cu o expresie de îngrijorare mai semnificativă.
5. Arată recunoștintă. În unele cazuri, poate fi mai potrivit să spui pur și simplu „mulțumesc”. De exemplu: Să presupunem că prietenul tău pune gunoiul pe stradă înainte să ajungi la el. Mai degrabă decât să vă cereți scuze pentru că nu ați făcut acea sarcină la timp, arătați că o apreciați. Concentrează-te pe faptul că prietenul tău a acționat, în loc să te concentrezi pe ceea ce ar fi trebuit să faci singur.
   • Acest lucru ușurează povara simțului responsabilității și vă asigură că nu creați vinovăție acolo unde nu este necesar și elimină povara prietenului dvs. de a fi sigur că scoaterea coșului de gunoi nu a fost o problemă.
6. Ca alternativă, încercați să folosiți empatia. Empatia este abilitatea de a te pune în pielea altcuiva, lucru pe care îl poți folosi pentru a lucra la solidaritate (așa cum probabil ai încercat să-ți ceri scuze). Empatia va fi apreciată mai mult de cei dragi decât de a-ți arăta vina, pentru că arăți îngrijorare fără să te sacrifici în acest proces.
   • În loc să-i faci pe oamenii din viața ta să simtă că îi datorezi, fă-i să simtă că sunt ascultați și că îi înțelegi.
   • De exemplu, puteți vorbi despre cum se simt în legătură cu o situație. Dacă cineva a avut o zi proastă la serviciu, de exemplu, spune ceva de genul „Asta sună ca o zi grea” în loc de „Îmi pare rău”. Acest lucru îi permite celuilalt să știe că ești atent la sentimentele sale.
7. Râde de tine. Există multe situații în care vrem să arătăm că suntem conștienți de propria noastră stângăcie și puteți face asta fără să vă cereți scuze. Să presupunem că ați vărsat din greșeală niște cafea sau ați făcut o propunere pentru un restaurant care se dovedește a fi închis. În loc să oferiți scuze pentru a arăta că ați observat greșeala, puteți râde de asta. Umorul este o modalitate excelentă de a ușura tensiunea în anumite situații și de a-i face pe alții să se simtă confortabil.
   • Dacă râzi de greșelile tale în loc să-ți ceri scuze, toată lumea va vedea că ai observat greșeala. Râsul este cel mai bun pas greșit, ajutându-te să îl iei puțin mai în serios.

Partea 3 din 3: Abordarea rădăcinii problemei pentru o schimbare durabilă

1. Pune-ți întrebări. Ce faci cu scuzele tale? Încerci să te faci mai mic sau să pari diferit? Este posibil să încercați să evitați conflictele sau să căutați recunoaștere. Explorează toate aceste opțiuni cât mai bine posibil. Încercați să scrieți răspunsurile dvs. în scris gratuit pentru a afla care sunt părerile dvs. spontane despre problemă.
   • De asemenea, gândește-te la cine îți ceri scuze cel mai des. Partenerul tau? Seful tau? Investigați aceste relații și ce veți realiza, cerându-vă scuze față de acești oameni.
2. Explorează-ți sentimentele. Dacă îți ceri scuze prea des, contactul tău interior cu sentimentele tale poate fi suprimat. În cele din urmă, scuzele se pot concentra pe apariția diferită cuiva și mai puțin pe propriile sentimente cu privire la situație. Când sunteți tentați să vă cereți scuze din nou, căutați-vă sentimentele și luați notă de ceea ce găsiți.
   • De multe ori, scuzele corespund unor sentimente de inadecvare, care pot fi rezolvate prin acceptarea ta și prin privirea punctelor tale forte și a valorii tale într-un mod nou.
   • Pe măsură ce lucrați pentru a ajusta obiceiurile înrădăcinate legate de stima de sine, ajutorul unui terapeut sau al altui expert în sănătate mintală poate fi de ajutor.
3. Acceptă-ți greșelile. După cum știm cu toții, cu toții facem greșeli. Aceasta înseamnă că nu trebuie să vă cereți scuze pentru că aveți o pată în cămașă sau să o încercați de trei ori înainte de a obține dreptul de parcare paralelă. Aceste greșeli pot fi stupide sau jenante, dar știind că toată lumea este greșită vă ajută să vă dați seama că a greși nu este atât de rău și că nu trebuie să fim prea preocupați de greșelile noastre. Această concentrare ne împiedică să creștem și să ne schimbăm.
   • Să știi că greșelile tale te ajută să crești. Dacă o greșeală îți provoacă disconfort sau durere, există întotdeauna ocazia să înveți din experiență și să crești prin ea.
4. Eliminați excesul de vinovăție. Scuzele nesfârșite și acuzațiile îndreptate împotriva ta sunt un indiciu că ești vinovat persoană în loc să se simtă doar vinovat pentru faptele greșite. Începeți să vă procesați vinovăția prin a fi mai plin de compasiune pentru dvs., ajustând standardele nerealiste și recunoscând ceea ce nu puteți controla.
   • De exemplu: s-ar putea să fii convins că „ar trebui” să fii mereu fericit și să te simți vinovat atunci când nu ești. Cu toate acestea, acesta este un standard nerealist pe care vi l-ați stabilit. În schimb, ai puțină compasiune atunci când nu ești sinele tău fericit obișnuit. Spuneți-vă: „Astăzi am o zi liberă și este în regulă”.
   • Nu uitați că puteți trimite doar propriile acțiuni și reacții. Deci, de exemplu, dacă ați plecat la o întâlnire într-o mulțime de timp, dar totuși ajungeți târziu din cauza unui accident de trafic neprevăzut, aceasta nu a fost vina dvs. Nu ai avut control asupra acestui lucru. Puteți explica ce s-a întâmplat, dar nu trebuie să vă simțiți vinovați.
5. Dezvoltă-ți propriile valori. Uneori, un comportament social excesiv de apologetic poate indica lipsa unor valori bine definite. Acest lucru se datorează faptului că scuzele vizează răspunsul altcuiva, pentru a afla ce este și nu este bine. În loc să vă bazați sistemul de valori pe aprobarea altcuiva, luați măsuri pentru a vă dezvolta propriile valori.
   • Definirea valorilor dvs. vă va oferi o idee clară despre cum să faceți față diferitelor situații și să luați decizii pe baza propriei busole interioare.
   • De exemplu, gândiți-vă la unii dintre oamenii pe care îi admirați. Ce le respecti despre ele? Cum poți încadra aceste valori în propria ta viață?
6. Lucrați la relațiile voastre. Scuzarea regulată are multe efecte dăunătoare în relații. Pe măsură ce schimbi modul în care vorbești, cerându-ți scuze mai rar, comunică oamenilor pe care îi iubești ce faci și de ce. Fără scuze Pentru comportamentul dvs. din trecut, spuneți-i celor dragi că faceți o schimbare pe care sperați să o aibă un impact pozitiv și, sperăm, și pe ei.
   • Puteți spune ceva de genul: „Mi-am dat seama că îmi cer scuze prea des și că acest lucru îi poate face pe cei din jurul meu pe care îi iubesc să se simtă inconfortabili. Lucrez pentru a fi mai puțin scuze pentru acele vremuri în care acest lucru nu este cu adevărat necesar”.
   • Vorbește despre ceea ce ai învățat despre scuze excesive sau despre tine care crezi că este relevant pentru cealaltă persoană. Indicați clar că, cu o încredere crescândă în voi înșivă, ei pot începe să vadă schimbări în voi pe care sperați să le accepte.
   • Dacă una dintre relațiile tale depinde de atitudinea ta de scuză sau de faptul că ai făcut ceva greșit, atunci acest lucru este nesănătos și va trebui abordat.
7. Imbratiseaza-ti puterea. Puteți folosi, de asemenea, „scuze” ca mesaj direct sau pentru a spune ceea ce credeți fără a părea șef sau agresiv. Deci, există mari șanse ca scuzele excesive să vă facă mai puțin forțat și să vă înmoaie ceea ce faceți. Îmbrățișează-ți puterea realizând că puterea nu înseamnă a fi violent sau egoist.
   • Dimpotrivă, puterea ta vă permite să aveți un impact asupra altora doar prin a fi cine sunteți cu adevărat. Aceasta este puterea de a avea influența pe care ai vrea să o ai asupra lumii din jurul tău.
   • Observați și apreciați că aveți abilități și calități pe care oamenii le recunosc și că acest lucru este ceva de prețuit, nu de negat.
   • Data viitoare când ai o idee pe care vrei să o împărtășești, nu începe cu ceva de genul „Scuze că te deranjează, dar ...” Fii direct, încrezător și respectuos. De exemplu, "Am câteva idei pe care aș dori să le discut cu privire la noua direcție a companiei. Când aveți câteva minute pentru a vorbi despre acest lucru?" Acest lucru nu este coercitiv sau agresiv, dar nici nu este apologetic inutil.
8. Căutați alte surse de asigurare. Scuzele sunt deseori cereri de asigurare de la persoanele la care ne pasă. Când auzim prieteni, familie sau alții spunând „Este în regulă” sau „Nu-ți face griji”, știm că încă ne iubesc și ne acceptă, în ciuda defectelor observate. Iată câteva instrumente pentru a vă liniști, astfel încât să nu trebuie să le căutați cerându-le scuze celorlalți:
   • Afirmațiile sunt mantre personale care vă ajută să deveniți mai încrezători, apoi puteți folosi această încredere în sine pentru a efectua schimbări pozitive, de exemplu, „Sunt suficient de bun așa cum sunt”.
   • A vorbi pozitiv cu tine însuți îți permite să transformi gândurile negative care alimentează nesiguranța în încurajări și gânduri utile. De exemplu, data viitoare când îl auzi pe acel critic interior spunând ceva negativ, provoacă-i cu o afirmație pozitivă: „Am idei bune și oamenii cred că merită să fie auziți”.