Conţinut

• A calca
• Metoda 1 din 3: investigați problema
• Metoda 2 din 3: Gândește-te la propriul tău rol în ansamblu
• Metoda 3 din 3: Exersați cu alții
• sfaturi
• Avertizări

Încă de la o vârstă fragedă ești învățat să-i respecți pe ceilalți și să faci lucruri frumoase pentru alții, cum ar fi să fii ospitalier sau să faci babysitting. Dar uneori oamenii profită de generozitatea și bunătatea ta și așteaptă mai mult de la tine decât ceea ce este rezonabil sau corect. Astfel de oameni îți cer în mod repetat favoruri și te fac să te simți obligat, fără a-ți da nimic înapoi sau a-ți arăta respect. Odată ce frontierele au fost depășite, poate fi o provocare să fii încă asertiv. Dacă simți că există oameni în viața ta care nu te apreciază suficient, atunci este timpul să te protejezi de astfel de oameni și să pui noi limite.

A calca

Metoda 1 din 3: investigați problema

1. Recunoaște-ți sentimentele. Este important să recunoști că nu te simți suficient de apreciat. Nu vă puteți recunoaște și examina sentimentele până nu recunoașteți că sunt acolo. Studiile au arătat o legătură între exprimarea și analiza emoțiilor negative și diferite efecte benefice asupra bunăstării tale mentale și fizice. Dacă vă suprimați sentimentele, pe de altă parte, acestea se vor agrava probabil doar pe termen lung.
   • Există o diferență între a-ți recunoaște sentimentele și a te agăța de ele. Concentrarea pe sentimentele tale negative fără a le analiza sau a lucra pentru a le îmbunătăți te poate face să te simți chiar mai rău decât înainte de a le începe.
2. Să știi că ai dreptul să fii respectat. Normele sociale și culturale te pot face să crezi că este nepoliticos să spui „nu” altora atunci când cer o favoare. Este posibil să fi învățat, de asemenea, că munca ta este mai puțin valoroasă decât munca altora și că nu merită recunoaștere. (Aceasta este în principal o problemă pentru femei, mai ales în ceea ce privește treburile casnice.) Aceste lucruri vă pot face să vă simțiți neapreciat. Dar toată lumea are dreptul să fie respectată și apreciată și nu este greșit să vrei să fii tratat așa.
   • Este normal să te simți supărat și rănit și este prea ușor să te blochezi în acele sentimente. Dar, în loc să-ți direcționezi furia către cealaltă persoană, încearcă să fii constructiv.
3. Gândește-te de ce te simți așa. Dacă vrei să explorezi sentimentul de a nu fi apreciat, trebuie să te uiți la ce se întâmplă exact care te face să te simți așa. Enumerați comportamente și evenimente specifice care vă fac să vă simțiți subevaluat. Poate îi puteți cere celeilalte persoane să schimbe anumite lucruri pe care le întâlniți. Sau puteți observa că puteți îmbunătăți și mai mult comunicarea cu celălalt. De exemplu, puteți lucra la indicarea clară a limitelor dvs.
   • Studiile arată că „a nu fi apreciat” este un motiv obișnuit pentru angajați să renunțe la slujbă. 81% dintre angajați spun că se simt mai motivați la locul de muncă atunci când simt că șeful lor recunoaște și apreciază munca lor.
   • Studiile arată, de asemenea, că persoanele care se simt singure au mai multe șanse să accepte un tratament nedrept și sunt mai predispuse să permită altora să profite de ele. Dacă simți că nu ești apreciat, se poate datora faptului că te temi că vei ajunge singur dacă îți exprimi nevoile.
   • Încercați să nu completați motivația celeilalte persoane. De exemplu, imaginați-vă că simțiți că vă simțiți neapreciat pentru că ridicați adesea un coleg, dar acel coleg nu v-a ajutat când v-a defectat mașina. În acest caz, ar fi bine dacă scrii „Jenny nu mi-a dat o plimbare când mașina mi s-a defectat, chiar dacă ea merge deseori cu mine”. Ar fi mai puțin constructiv dacă ai scrie ceva de genul „Jenny nu-i pasă de mine pentru că nu m-a luat pentru a merge la serviciu”. Pentru că, dacă nu ai vorbit de fapt cu Jenny, atunci nu poți ști ce simte cu adevărat sau de ce face sau nu face lucruri.
4. Vedeți ce s-a schimbat în relație. Dacă te simți subevaluat, ar putea fi pentru că te-ai simțit mai întâi apreciat de celălalt și acum nu. Ar putea fi și pentru că ești apreciat ar trebui să simtă dar nu te simți așa. Orice ar fi, identificarea a ceea ce s-a schimbat în legătura cu cealaltă persoană te poate face deja să te simți mai bine. De asemenea, poate ajuta la rezolvarea acestui obstacol în relație.
   • Încercați să vă gândiți la momentul în care ați interacționat prima dată cu cealaltă persoană. Ce te-a făcut să te simți apreciat? Ce „nu” se întâmplă acum ce a fost înainte? Te-ai schimbat?
   • Dacă vă simțiți subevaluat la locul de muncă, se poate datora faptului că simțiți că efortul depus nu este recompensat (adică nu vi s-a acordat o majorare, nu ați fost recunoscut pentru un proiect la care ați lucrat). Ar putea fi și pentru că simți că nu joci un rol în luarea deciziilor care te afectează. Încercați să vă amintiți ce v-a făcut să vă simțiți apreciat la locul de muncă în trecut și să vedeți dacă s-a schimbat ceva de atunci.
5. Luați în considerare perspectiva celuilalt. Dacă te simți tratat nedrept într-o relație, fie că este un coleg de muncă sau partenerul tău, poate fi dificil să vezi problema din perspectiva celeilalte persoane. La urma urmei, te simți pedepsit și tratat fără respect, deci de ce să încerci să înțelegi de ce ești tratat așa? Cu toate acestea, dacă încercați să înțelegeți ce simte celălalt, puteți înțelege adesea situația mai bine. De asemenea, vă ajută să găsiți o soluție împreună.
   • În afară de persoanele cu tulburări de personalitate sau alte tulburări de sănătate mintală, majoritatea oamenilor nu tratează de obicei în mod intenționat pe alții. Dacă acuzați pe cineva că este o cățea sau un tâmpit, chiar dacă credeți că opinia dvs. este valabilă, aceasta o provoacă adesea pe cealaltă persoană să reacționeze cu furie și asta nu va rezolva nimic. Când oamenii se simt acuzați, adesea ajung lângă ei.
   • Gândiți-vă la dorințele și nevoile celeilalte persoane. S-au schimbat acestea în timp? Cercetările indică faptul că uneori indivizii se distanțează de cineva în moduri pasive, cum ar fi prin oprirea favorurilor sau prin faptul că nu răspund la manifestările de afecțiune sau apreciere, atunci când nu mai sunt interesați de relație și nu știu cum trebuie să se oprească.

Metoda 2 din 3: Gândește-te la propriul tău rol în ansamblu

1. Uitați-vă bine la modul în care comunicați. Nu sunteți responsabil pentru comportamentul celorlalți și nici nu trebuie să vă învinuiți dacă ceilalți sunt nemiloși sau zgârciți. Dar vă puteți influența propriul comportament. Dacă te simți nerespectat de ceilalți sau simți că ești ignorat, s-ar putea să poți influența modul în care aceștia răspund la tine. Puteți face acest lucru schimbând modul în care comunicați și vă comportați. Următoarele atitudini și comportamente pot determina alții să vă trateze necorespunzător:
   • Spuneți da oricărui altcineva (oricine) vă cere, chiar dacă cererea este nepotrivită sau nereușită.
   • Nu-ți place să spui nu sau nu îți place să îți indici limitele pentru că ți-e teamă că cealaltă persoană nu-ți va plăcea sau crezi că faci ceva greșit.
   • Nu îți exprimi adevăratele sentimente, gânduri și credințe.
   • Vă exprimați opiniile, nevoile sau sentimentele într-un mod excesiv de scuzator sau plin de sine (de exemplu, „Dacă într-adevăr nu sunt prea multe probleme, vă rog ...” sau „Aceasta este doar părerea mea, dar . .. ”).
   • Crezi că sentimentele, nevoile și gândurile altora sunt mai importante decât ale tale.
   • Te pui jos când ești cu ceilalți (și adesea față de tine).
   • Crezi că altora te vor plăcea sau te vor iubi doar dacă faci ceea ce alții așteaptă de la tine.
2. Uită-te bine la convingerile pe care le ai despre tine. Psihologii au identificat o serie de „credințe iraționale” care pot provoca durere și dezamăgire în tine, dacă ții de ele. Aceste credințe cer adesea mai mult de la tine decât alții. Ele includ adesea cuvântul „trebuie” în ele. Luați în considerare dacă recunoașteți unul dintre lucrurile enumerate mai jos:
   • Crezi că este important ca toată lumea din viața ta să te iubească și să simtă că te descurci bine.
   • Te consideri „învins”, „fără valoare”, „nu merită” sau „prost” dacă nu ești recunoscut de alții.
   • Folosești adesea cuvântul „trebuie”, cum ar fi „Trebuie să fac tot ce mi se cere” sau „Trebuie să ajung întotdeauna la gustul altora”.
3. Recunoaște în tine gânduri care sunt de fapt incorecte. În plus față de gândurile iraționale, cum ar fi gândirea că trebuie să faci întotdeauna ceea ce îți cer ceilalți, poți avea și gânduri despre tine care sunt nerealiste. Pentru a face față în mod corespunzător sentimentului de a nu fi apreciat, trebuie să aruncați o privire atentă asupra gândurilor ilogice și inexacte despre dvs. și despre ceilalți.
   • De exemplu, crezi că ești responsabil pentru sentimentele tuturor celor din jur (o „eroare internă în nevoia de control”). Aceasta este o cauză obișnuită de a te simți subevaluat: îți faci griji că îi vei răni pe ceilalți atunci când spui „nu”, așa că spui întotdeauna „da” atunci când îți cer ceva. Dar nu vă faceți niciun serviciu sau altora, dacă nu sunteți cinstit cu privire la propriile limite. A spune „nu” poate fi sănătos și constructiv.
   • A lua totul în tine este de asemenea obișnuit și de fapt nu este corect. Când raportați totul la voi înșivă, vă vedeți ca fiind cauza a ceva pentru care de fapt nu sunteți responsabil.De exemplu, imaginează-ți că prietena ta ți-a cerut să faci babysit pentru a putea merge la un interviu, dar tu ai o programare importantă pe care nu o poți reprograma. Dacă raportezi totul la tine în această situație, te simți responsabil pentru situația iubitei tale în timp ce tu nu ești. Dacă ați spus „da” atunci când ar fi trebuit să fie „nu”, vă poate face să vă simțiți nemulțumiți pentru că nu v-ați ascultat propriile nevoi.
   • „Catastrofarea” apare atunci când gândurile tale despre o anumită situație sunt atât de extreme încât crezi că se va întâmpla cel mai rău din situație. De exemplu, nu te simți văzut la locul de muncă pentru că crezi că dacă îi dai părerea șefului tău, el te va concedia și vei fi sărac pentru totdeauna. Dar probabil că acest lucru nu se va întâmpla deloc!
   • Una dintre convingerile subminante despre tine care te ține prins în spirala negativă a sentimentului de subapreciere este că nu meriți nimic mai bun. Dacă credeți că ceilalți vă vor părăsi dacă îi dezamăgiți, acest lucru vă poate determina să lăsați în viața voastră oameni care nu contribuie la fericirea sau creșterea voastră.
4. Gândește-te la ceea ce îți dorești cu adevărat. Știi deja că nu vrei să fii subevaluat. Dar ce vrei? Este dificil să faci o schimbare în situația ta dacă simți o vagă nemulțumire, dar nu ai idei clare despre ceea ce ți-ar putea îmbunătăți situația. Încercați să enumerați lucruri pe care doriți să le schimbați în relație. Odată ce știi cum arată contactul tău ideal, vei putea lua măsuri mai bune pentru a-l realiza efectiv.
   • De exemplu, dacă te simți neapreciat, deoarece copiii tăi te sună numai atunci când au nevoie de bani, gândește-te la modul în care ți-ai dori ”să interacționeze cu tine. Vrei să te sune o dată pe săptămână? Dacă au avut o zi bună? Vrei chiar să le dai bani dacă îi cer? Le dai bani pentru că ți-e teamă că nu te vor suna deloc dacă nu îi dai? Trebuie să vă cunoașteți limitele, astfel încât să le puteți face cunoscute și altora.
5. Respecta-te pe tine insuti. Numai tu îți poți stabili propriile limite și te poți lipi de ele. S-ar putea să vă simțiți subevaluat pentru că nu vă exprimați clar nevoile și sentimentele sau poate pentru că aveți de-a face cu cineva manipulator. Din păcate, există o mulțime de oameni care îi manipulează pe ceilalți ori de câte ori pot, astfel încât să poată obține ceea ce își doresc. Dar dacă comportamentul celuilalt se datorează ignoranței din partea ta sau manipulării celuilalt, nu presupune că situația se va rezolva singură. Trebuie să luați măsuri.
6. Vedeți dacă interpretările dvs. despre contactul pe care îl aveți cu alții sunt corecte. S-ar putea să vă simțiți subevaluat pentru că ați ajuns la concluzii despre cum se vor desfășura lucrurile. De exemplu, crezi că cineva se va supăra sau va răni pe tine dacă îi vei spune „nu”. Sau presupui că pe cineva nu îi pasă de tine pentru că a uitat să facă ceva pentru tine. Încercați să o luați ușor și gândiți-vă logic la fiecare situație.
   • De exemplu, oferiți de multe ori partenerului dvs. cadouri care vă exprimă dragostea față de el, dar el la rândul său nu vă oferă cadouri. Vă simțiți subevaluat pentru că legați dragostea celuilalt de un anumit act. Dar partenerul tău poate să aibă grijă de tine, dar poate să nu-l arate prin acțiunea pe care te concentrezi. A vorbi cu partenerul tău poate clarifica această neînțelegere.
   • De asemenea, ați putea urmări modul în care alții se ocupă de solicitările cuiva. De exemplu, dacă nu te simți văzut de șeful tău pentru că el îți dă mereu muncă suplimentară pentru weekend, vorbește despre asta cu colegii tăi. Cum se ocupă de aceste tipuri de sarcini? Au experimentat rezultatul negativ cu șeful tău de care te temi? Pentru că poate tu ești singurul care primește această slujbă pentru că ești singurul care nu se apără pentru tine.
7. Învață să fii asertiv. Comunicarea asertivă nu înseamnă că trebuie să fii arogant sau lipsit de amabilitate. Înseamnă să comunici altora nevoile, sentimentele și gândurile tale în mod clar. Pentru că dacă alții nu știu care sunt nevoile și sentimentele tale, s-ar putea să profite de tine când nu vor deloc. Studiile arată că este posibil să exprimați emoții negative fără a face rău altora, cu condiția să faceți acest lucru în mod asertiv și nu agresiv.
   • Comunică despre nevoile tale într-un mod deschis și clar. Păstrați-l pentru dvs., cum ar fi „Vreau ...” sau „Nu-mi place ...”
   • Nu spune prea rău sau nu te face prea mic. Este în regulă să spui nu. Nu trebuie să te simți vinovat dacă spui nu la ceva ce crezi că nu poți trăi.
8. Nu mai fugi de conflict. Unii oameni evită conflictele cu orice preț. Poate o fac pentru că se tem să-i jignească pe ceilalți. Poate fi, de asemenea, determinat cultural (oamenii dintr-o cultură colectivă nu văd adesea evitarea unui conflict ca fiind ceva negativ). Dar dacă tendința ta de a evita conflictul echivalează cu ignorarea propriilor nevoi și sentimente, aceasta este o problemă despre care poți face ceva.
   • A fi deschis cu privire la nevoile tale poate duce la confruntare, dar nu trebuie să fie întotdeauna negativ. Studiile arată că conflictele, atunci când sunt tratate în mod productiv, pot promova dezvoltarea unor abilități precum compromisul, negocierea și cooperarea.
   • Pregătirea pentru asertivitate poate ajuta la învățarea gestionării mai bune a conflictelor. Comunicarea asertivă a fost asociată cu un grad crescut de stimă de sine. Crezând că propriile tale sentimente și nevoi sunt la fel de importante ca cele ale altora, îți pot oferi ocazia de a te confrunta fără să simți că trebuie să răspunzi defensiv sau să simți nevoia să-l ataci pe celălalt.
9. Caută ajutor. Poate fi dificil să te descurci singur cu neputința și vinovăția învățate. Odată ce modelul s-a instalat, poate fi dificil de rupt, mai ales dacă ați petrecut pe termen lung cu cineva care avea autoritate asupra dvs. și care v-a făcut să simțiți că trebuie să-l ascultați întotdeauna. Nu fi prea dur cu tine însuți - ai dezvoltat acest comportament ca un mecanism de supraviețuire, ca o modalitate de a te proteja de amenințări și vătămări. Problema este că sunt mecanisme de supraviețuire care te fac să dai peste același lucru mereu și din nou. Dar abordarea lor te va face să te simți mult mai fericit și mai sigur.
   • Unii oameni pot decide să se ocupe singuri de acest tip de piese, poate cu ajutorul unui prieten apropiat sau al unui mentor. Alți oameni consideră că intrarea în terapie sau căutarea îndrumării unui antrenor îi ajută în continuare. Fă ceea ce te simți confortabil.

Metoda 3 din 3: Exersați cu alții

1. Începeți mic. Comunicarea nevoilor dvs. și susținerea pentru dvs. nu este probabil ceva care vi se întâmplă doar. Poate fi util să exersezi să te ridici pentru tine în situații de risc scăzut înainte de a încerca să te confrunți cu cineva cu o poziție de autoritate sau cu o altă poziție importantă în viața ta (de exemplu, șeful tău la locul de muncă sau partenerul tău în viața ta privată).
   • De exemplu, dacă colegul tău de muncă te întreabă în continuare dacă îi poți aduce o ceașcă de cafea atunci când o iei pentru tine, dar nu te oferi niciodată voluntar să o plătești, ai putea să-i amintești cât costă data viitoare când te întreabă. Nu trebuie să faceți asta într-un mod jignitor sau agresiv; în schimb, puteți spune cu amabilitate, dar clar, ceva de genul: „Ați vrea să-mi dați bani în numerar pentru a vă plăti cafeaua sau ați prefera să-l plătesc acum și să plătiți data viitoare?”
2. Fii direct. Dacă simți că nu ești apreciat de ceilalți, atunci trebuie să îi arăți clar celuilalt. Dar nu este indicat să spui pur și simplu „nu mă apreciezi”. Dacă ataci pe cineva și spui „tu” în acuzație, împiedici comunicarea și poți agrava și mai mult situația. În schimb, utilizați afirmații simple, faptice, care vă exprimă disconfortul.
   • Stai calm. Este posibil să simțiți antipatie, furie sau frustrare, dar este important să țineți sub control acele tipuri de emoții. Deși probabil simțiți o emoție negativă în interiorul vostru, încercați să vă asigurați că păreați calm. Concentrați-vă pe asta, arătându-i celeilalte persoane că sunteți o persoană stabilă și că nu o atacați pe cealaltă persoană, ci că o spuneți cu adevărat.
   • Rămâi în Euformează discuție. Este ușor să cazi în capcana de a spune lucruri de genul mă faci să mă simt groaznic sau ce ticălos ești, dar singurul lucru pe care îl realizezi este că cealaltă persoană devine defensivă. În schimb, mai bine explicați impactul pe care lucrurile îl au asupra dvs. și începeți propozițiile cu lucruri de genul Am senzația că, Vreau, am nevoie de aia, și Voi face asta de acum înainte.
   • Dacă vă faceți griji că stabilirea unei limite poate părea că nu doriți să îi ajutați pe ceilalți, explicați situația. De exemplu, dacă un coleg îți cere ajutorul, ai putea spune ceva de genul: „În mod normal, mi-ar plăcea să te ajut cu acel proiect, dar fiul meu are spectacolul său în seara asta și nu vreau să-l ratez”. Puteți clarifica faptul că vă pasă de cealaltă persoană, fără a fi nevoie să renunțați întotdeauna la cereri.
   • Nu recompensați comportamentul ostil sau manipulator cu consecințe pozitive. „Întoarce-ți celălalt obraz”, dacă cineva te abuzează, celălalt îl încurajează probabil pe celălalt să continue comportamentul. În schimb, exprimă-ți nemulțumirea cu acest comportament.
3. Gândiți-vă și discutați despre modalitățile prin care cealaltă persoană poate rezolva problema. Pentru că este posibil ca alții să nu-și dea seama că profită de tine. În majoritatea cazurilor, vor dori să o corecteze imediat ce le aduceți atenția, dar este posibil să nu știe cum. Discutați cu cealaltă persoană cum puteți rezolva problema, astfel încât amândoi să vă simțiți pozitivi în legătură cu relația.
   • De exemplu, dacă credeți că nu sunteți suficient de apreciat deoarece contribuțiile dvs. la un proiect de grup nu au fost recunoscute, explicați-i șefului cum ar putea rezolva situația. Ai putea spune ceva de genul: „Numele meu a fost singurul care nu a fost menționat în acel mare proiect. Am simțit că munca mea nu era recunoscută când s-a întâmplat asta. În viitor mi-aș dori dacă îi recunoașteți pe toți membrii echipei. ”
   • Un alt exemplu: dacă simți că partenerul tău îți ia dragostea pentru realitate pentru că nu își exprimă sentimentele în mod clar, dă-i câteva opțiuni care te-ar face să te simți apreciat. Ați putea spune ceva de genul: „Știu că nu vă place florile și bomboanele de ciocolată, dar aș dori să vă exprimați ocazional sentimentele pentru mine într-un mod care să vă facă să vă simțiți confortabil. Chiar și un simplu mesaj text undeva în timpul zilei m-ar ajuta cu adevărat să mă simt mai apreciat ”.
4. Fii empatic atunci când interacționezi cu ceilalți. Nu este nevoie să te certi când te apuci de tine și nici nu trebuie să te prefaci că ești un nesimțit când spui „nu” altora. Dacă arăți că îți pasă de sentimentele celeilalte persoane, poți ameliora o oarecare tensiune într-o situație incomodă și tind să asculte mai atent ceea ce ai de spus.
   • De exemplu, dacă partenerul tău lasă întotdeauna rufele și vasele pentru tine, începe prin a spune ceva empatic: „Știu că ții la mine, dar când sunt întotdeauna cel care spală vasele și rufele, mă simt mai mult ca o servitoare decât ca o prietenă. Aș vrea să mă ajuți cu aceste joburi. Ne-am putea schimba de la o zi la alta sau le-am putea face împreună ”.
5. Exersează ceea ce vrei să spui. Acest lucru te ajută să îi spui lucrurilor celeilalte persoane fără ezitare. Notează situația sau comportamentul care te deranjează și notează și orice schimbări pe care ai vrea să le vezi. Desigur, nu trebuie să memorați acest lucru; ideea este că vă simțiți confortabil în ceea ce doriți să spuneți, astfel încât să îl puteți exprima clar altei persoane.
   • De exemplu, imaginați-vă că aveți un prieten care adesea face planuri cu dvs. și apoi anulează în ultimul moment. Te simți subevaluat pentru că nu simți că prietenul tău îți respectă timpul. Ai putea spune ceva de genul:„Mark, aș vrea să vorbesc cu tine despre ceva care mă deranjează de ceva vreme. De multe ori ne propunem să facem ceva împreună și apoi se încheie cu anularea dvs. în ultimul moment. Acest lucru mă frustrează pentru că de obicei nu pot să fac alte planuri într-o perioadă atât de scurtă de timp. Mă face să simt că nu sunt apreciată, pentru că spun întotdeauna da când întrebi dacă vrem să ne întâlnim. Uneori mă întreb dacă anulați în continuare pentru că nu doriți cu adevărat să fiți cu mine. Aș dori să puneți următoarea întâlnire pe care o luăm în agenda dvs., astfel încât să nu faceți o întâlnire dublă. Și dacă într-adevăr trebuie să anulați, aș vrea să faceți acest lucru mai devreme cu câteva minute în avans. ”
   • Alt exemplu: Sophie, aș vrea să vorbesc cu tine despre babysitting. M-ai întrebat acum câteva zile dacă pot să-mi îngrijesc băiețelul săptămâna viitoare și am spus da. Am spus da pentru că apreciez prietenia noastră și pentru că vreau să știi că sunt acolo pentru tine când ai nevoie de mine. Dar am fost de câteva ori în această lună și am început să simt că trebuie să fiu mereu pregătit. Vreau să te întreb dacă vrei să întrebi alte persoane, în loc să mă întrebi mereu pe mine. ”
6. Folosiți un limbaj asertiv al corpului. Este important să vă asigurați că corpul și comportamentul dvs. transmit același lucru, astfel încât să nu trimiteți semnale mixte celuilalt. Dacă trebuie să spui „nu” unei cereri sau dacă trebuie să stabilești o limită, folosirea limbajului corporal asertiv poate ajuta la comunicarea celeilalte persoane că spui asta.
   • Rămâneți în poziție verticală și mențineți contactul vizual. Întoarce-ți corpul către persoana cu care vorbești.
   • Vorbește cu o voce fermă, politicoasă. Nu trebuie să strigi pentru a fi auzit.
   • Nu chicoti, nu lăsa sau face chipuri amuzante. Deși s-ar putea să credeți că aceste tactici vă înmoaie refuzul, ele pot transmite mesajul că nu vă referiți la ceea ce spuneți.
7. Fii consistent. Spune-i clar celuilalt că dacă tu Nu spune că chiar spui asta. Nu ceda manipulărilor sau încercărilor de a te face să te simți vinovat. Este posibil ca oamenii din jurul tău să te încerce la început, mai ales dacă ai cedat la tot felul de cereri în trecut. Atunci când îți stabilești limitele, încearcă să fii consecvent și să fii politicos față de cealaltă persoană.
   • Nu încercați să vă arătați neprihăniți când vă stabiliți limitele și faceți acest lucru nejustificându-vă excesiv acțiunile. Prea multe explicații sau accentuări asupra propriei perspective pot părea arogante, chiar dacă nu vorbești așa.
   • De exemplu, dacă vecinul tău vine în mod repetat la tine pentru a-ți împrumuta instrumentele, dar de multe ori nu le returnează, nu trebuie să ții un discurs lung despre dreptul tău de a spune „nu” data viitoare când vrea să împrumute ceva. Vă rog să-i spuneți să nu mai împrumute alte instrumente până când nu îl va întoarce pe celălalt.

sfaturi

• Amintiți-vă că doriți să vă respectați propriile nevoi, precum și pe ale altora. Nu trebuie să-i deranjezi pe ceilalți să te înfățișezi.
• Nu vă sacrificați pentru oameni decât dacă chiar puteți economisi timp, efort, bani etc. Pentru că altfel s-ar putea întâmpla ca încă să-i urăști.
• Fii asertiv, rămânând totuși prietenos; nu uita să fii mereu politicos. Dacă devii nepoliticos, celălalt va deveni mai ostil.
• A gândi logic și a te reconforta poate fi un sprijin pentru tine dacă te supui celorlalți pentru că te temi că relația se va defecta altfel. Gândirea logică te ajută să nu mai iei decizii pe baza fricii de reacțiile celuilalt.
• Întrebați-o pe cealaltă ce simte și ce gândește. Nu îl completați și nu credeți că știți ce simte sau gândește cealaltă persoană.

Avertizări

• Abțineți-vă de la confruntare dacă vă îngrijorează faptul că cineva va deveni violent. Dacă sunteți îngrijorat de faptul că cineva va reacționa violent și nu îl puteți părăsi, căutați ajutor, cum ar fi de la un adăpost, poliție, asistent social, familie sau prieteni care nu au contact cu această persoană etc.