Conţinut

• Pași

Când ne cerem scuze în mod repetat, le trimitem tuturor în jurul mesajului că suntem într-o stare de „scuze”. Deși există multe scuze adecvate, scuzele prea mari ne fac să ne simțim vinovați că suntem noi înșine.Poate că avem la început intenții bune; dorind cu adevărat să fie amabil, atent și sensibil. În mod ironic, însă, scuzarea prea multă poate face pe toți cei din jur să se simtă înstrăinați și confuzi. Odată ce ați înțeles care sunt motivele potențiale pentru scuze, există pași pe care ar trebui să îi luați pentru a-l schimba.

Pași

Partea 1 din 3: Înțelegerea obiceiului de a-ți cere scuze

1. 

   Dă-ți seama cât de mult se scuză scuzele excesive asupra ta. Scuzele prea mult ne indică pe noi înșine și pe ceilalți că ne este rușine sau ne pare rău pentru ceva legat de prezența noastră. Acest lucru se vede cel mai bine în unele situații în care, evident, nu ați făcut nimic rău (de exemplu, ciocnindu-vă într-un scaun și scuzându-vă). Dacă nu este nimic pentru care să-ți ceri scuze, de ce ți-ai cere scuze?
   • Oamenii sensibili sunt mai preocupați de sentimentele și experiențele altora decât ale lor, așa că au tendința de a-și cere scuze excesiv. Acest lucru poate duce la frecvență, dar dificil de discernut, lipsă de respect sau o negare a valorii cuiva.
   • Multe studii arată că cererea de scuze reflectă mai des rușinea decât credința că a fost admisă o greșeală.

2. 

   
   
   Recunoașteți diferența de gen. Bărbații tind să-și ceară scuze mai rar decât femeile, iar cercetările arată că acest lucru se datorează faptului că femeile tind să se gândească mai profund la ceea ce constituie un comportament jignitor, jignitor. Bărbații au adesea un sentiment limitat de ceea ce poate fi considerat ofensator. Deoarece multe lucruri iritante pot exista în percepțiile femeilor, ele se simt mai responsabile decât bărbații.
   • Scuzele excesive în rândul femeilor sunt oarecum o condiție socială, caz în care nu aveți vina. În timp ce schimbarea acestei rutine necesită efort, ar trebui să vă simțiți confortabil știind că ceva nu este „greșit”.

3. 

   
   
   Verificați cât de mult îi afectează pe ceilalți. Cum este afectat de alții când îți ceri scuze prea des? Nu numai că este posibil să fii trecut cu vederea pentru că ești involuntar sau ineficient, dar și cineva apropiat poate fi afectat. Cererea de scuze îl face pe cealaltă persoană să se simtă izolată pentru că nu înțelege disconfortul sau ca și cum ar fi amenințătoare și încăpățânate într-o atitudine care te face să-ți ceri scuze des.
   • De exemplu, dacă spui „îmi pare rău, am fost cu câteva minute mai devreme”, atunci cealaltă persoană se poate întreba ce te face să acționezi conservator alături de ei. De asemenea, pot simți că zâmbetele lor sunt ignorate sau nu sunt apreciate atunci când ajungeți devreme.
   publicitate

Partea 2 din 3: Controlul și schimbarea scuzelor

1. 

   
   
   Știi. Îmi pare rău cât este prea mult? Dacă cuvintele de mai jos sună prea familiar, este posibil să fii prea entuziast. Rețineți dacă toate scuzele sunt motivul acțiunii și statutului lor normal, inofensiv pentru oricine.
   • „Îmi pare rău, nu vreau să te deranjez”.
   • „Îmi pare rău, tocmai am ieșit la jogging și acum sunt transpirat”.
   • "Îmi pare rău, casa mea este acum o mică mizerie."
   • - Îmi pare rău, cred că am uitat să pun sare în floricele.

2. 

   Controlează-ți scuzele. Memorează și ia notițe despre tot ceea ce îți pare rău și aruncă o privire relaxată asupra lor. Întrebați-vă dacă ați făcut ceva în mod deliberat sau dăunător. La urma urmei, acestea sunt situații în care este într-adevăr nevoie de scuze.
   • Încercați să vă controlați scuzele în acest fel timp de o săptămână.
   • S-ar putea să descoperiți că scuzele par să evite confruntarea sau poate să pară mai umile și mai amabile.

3. 

   Aflați din experiență când vă cereți scuze la momentul potrivit. Observați dacă o scuză are impresia că ați clarificat ceva care a jignit pe cineva sau că v-ați afectat standardele de sine. Încercați să înțelegeți un moment în care scuzele par superficiale, de parcă ar fi trebuit să vă curățați camera pentru a menține camera ordonată sau să cereți cu înțelepciune permisiunea de a acționa și de a vorbi.
   • Dacă vă simțiți deplasat, începeți să refuzați un rol într-un eveniment și lăsați-l în pace. Acest lucru poate fi deosebit de dificil dacă sunteți altcineva care își cere scuze în numele altora pentru a elimina conflictul atunci când apare pentru prima dată. Cu toate acestea, a-ți cere scuze în numele altei persoane duce adesea la resentimente, deoarece îți asumi responsabilitatea celeilalte persoane împreună cu a ta.
   • Scuzele sunt întotdeauna o decizie bazată pe propria opinie; Acest lucru este diferit pentru toată lumea.

4. 

   Transformați-vă scuzele într-o declarație simplă, naivă. Când începeți să observați unele scuze inutile, transformați-l într-un cuvânt de genul „foarte cool” sau „bip”. Acest lucru vine cu scuze inutile, cu un simț al umorului, care apare cu cuvinte inocente și vă îmbunătățește capacitatea de a controla scuzele.
   • Dacă nu vă înlocuiți scuzele obișnuite cu alt cuvânt, riscați să spuneți că îmi pare rău.
   • Folosiți acest truc în timp ce vă controlați scuzele. Apoi puteți începe să înlocuiți scuzele cu câteva cuvinte mai semnificative care arată îngrijorare.

5. 

   Recunoștință exprimată. În unele cazuri, este de preferat să spuneți „mulțumesc”. De exemplu, spune-i mulțumire unui prieten care a ajutat la golirea coșului de gunoi înainte de ao face. În loc să spuneți scuze că nu ați făcut acea misiune suficient de repede, fiți recunoscători persoanei care a făcut-o. Concentrarea pe cine erai agil te-a ajutat mai degrabă decât pe ceea ce crezi că ar fi trebuit să fii.
   • Acest lucru vă eliberează de sentimentele de responsabilitate și evită vinovăția inutilă și vă ajută prietenul să nu trebuiască să vă liniștească că colectarea gunoiului nu este o preocupare.

6. 

   Încercați să utilizați empatia ca alternativă. Empatia este abilitatea de a te pune în locul altcuiva și o poți folosi pentru a construi conexiuni (lucru pe care ai putea încerca să-l faci scuzându-te). Oamenii pe care îi iubești vor aprecia mai degrabă empatia decât vinovăția, deoarece prin empatie îți exprimi îngrijorarea fără să te retragi în acest proces.
   • În loc să-i faci pe toți din viața ta să simtă că ești îndatorat față de ei, fă-i să se simtă auziți și înțelați.
   • Puteți încerca să vorbiți despre cum se simt în legătură cu o situație. De exemplu, dacă o persoană a avut o zi proastă la locul de muncă, încercați să spuneți ceva de genul „Sună greu” în loc de „Îmi pare rău”. Acest lucru le permite celorlalți să știe că sunteți atent la modul în care se simt.

7. 

   Râde de tine. Există multe cazuri în care vrem să ne exprimăm conștientizarea propriei nebunii și acest lucru se poate face fără să ne cerem scuze. Să presupunem că ați vărsat din greșeală niște cafea sau v-ați oferit să mergeți la un restaurant și apoi vă dați seama că este închis. În loc să-ți exprimi înțelegerea incidentului cu scuze, zâmbește. Umorul este o modalitate excelentă de a ameliora stresul în anumite situații și de a-i ajuta pe alții să se simtă mai în largul lor.
   • Dacă râzi de greșeala ta în loc să-ți ceri scuze, tu și toți cei din jur vei vedea că știi că este un defect. Râsul are cel mai mult sens din ceea ce lipsește, ajutându-vă să luați problema mai puțin în serios.
   publicitate

Partea 3 din 3: Rezolvarea problemei inițiale pentru schimbări pe termen lung

1. 

   Intreaba-te pe tine insuti. Pentru ce îți ceri scuze? Încerci să te cobori sau să rezolvi lucrurile altfel? Poate că încercați să evitați un conflict sau să obțineți consimțământul. Luați în considerare aceste întrebări cu atenție. Simțiți-vă liber să încercați să scrieți răspunsul pe care îl imaginați pentru a găsi părerea dvs. spontană asupra problemei.
   • De asemenea, observați pe cine vă cereți scuze des. Iubitor? Sau șef? Examinați aceste relații și ce scuze li s-au spus anumitor persoane.

2. 

   Descoperă-ți emoțiile. Când îți ceri scuze prea des, poți ajunge să ai un sentiment de sufocare. O scuză poate deveni rezultatul final al faptului că cineva te vede diferit, iar sentimentele tale cu privire la situație devin mai neclare. Sapă în ce simți când ai tendința de a-ți cere scuze și observă ceea ce observi.
   • Adesea, o scuză care corespunde lipsei de încredere poate fi rezolvată prin auto-aprobare și o perspectivă reînnoită asupra puterii și valorilor.
   • Pe măsură ce vă adaptați în continuare la unele obiceiuri de lungă durată asociate cu stima de sine, sprijinul unui terapeut sau al unui profesionist în sănătate mintală vă poate ajuta.

3. 

   Acceptă-ți greșelile. După cum știm, toată lumea face greșeli. Aceasta înseamnă că nu trebuie să vă cereți scuze pentru o pată pe cămașă sau de până la 3 ori pentru a vă parca mașina în mod corespunzător în parcare. Aceste greșeli pot fi prostești sau jenante, dar înțelegeți că toată lumea poate face greșeli, ceea ce vă va ajuta să vă dați seama că a face greșeli nu este o afacere prea mare și nu trebuie să exersăm. Mediu ridicat în eroare. Această concentrație ne împiedică să creștem și să ne schimbăm.
   • Realizați care este greșeala dvs. de a vă îmbunătăți. Dacă o greșeală îți provoacă probleme sau chiar durere, există întotdeauna șansa să înveți din experiența ta și să crești din ea.

4. 

   Scapă de vina reziduală. Scuzările finale și autodenunțările sunt un semn că ai devenit unul oameni mai degrabă vinovat decât să se simtă vinovat că a greșit. Începeți să vă confruntați cu vinovăția făcând un efort de a vă iubi, adaptându-vă la standarde nerealiste și realizând ceea ce nu aveți control.
   • De exemplu, ai putea crede că „ar trebui” să fii întotdeauna o persoană fericită și să te simți vinovat atunci când ești nefericit. Cu toate acestea, acesta este un standard nepractic pentru tine. În schimb, arată-ți un pic de dragoste atunci când nu te simți la fel de fericit ca în mod normal. Spuneți-vă: „Am avut o zi dificilă astăzi și acest lucru este normal”.
   • Amintiți-vă că numai dvs. puteți controla propriile acțiuni și reacții. Deci, dacă aveți mult timp să ajungeți la o întâlnire și întârziați încă din cauza unui accident de trafic neprevăzut, nu este vina dvs. Nu controlează. Puteți explica ce s-a întâmplat, dar nu trebuie să vă simțiți vinovați.

5. 

   Dezvoltă-ți valorile. Tipul de scuze revoltătoare arată uneori o lipsă de valoare. Acest lucru se datorează faptului că scuzele se concentrează pe reacțiile altor persoane pentru a ști ce este bine și ce nu. În loc să vizualizați sistemul de valori pe baza consimțământului altora, faceți câțiva pași pentru a vă dezvolta propriul.
   • Definirea valorilor vă oferă un sens clar despre cum să gestionați o varietate de situații și să luați decizii care vin din propria direcție.
   • De exemplu, ia în considerare câteva persoane pe care le admiri. Ce respecți la ei? Cum aplici aceste valori în propria ta viață?

6. 

   Promovează relația. Scuzele regulate au multe efecte dăunătoare asupra relațiilor. Când vă schimbați cuvintele pentru a evita scuze frecvente, spuneți persoanelor apropiate să știe ce faceți și de ce. Nu, mă scuzați pentru atitudinile tale din trecut, spune-le celor dragi că te schimbi, speri să ai un efect pozitiv asupra ta și speri să o facă și ei.
   • Puteți spune: „Mi-am dat seama că îmi cer scuze prea mult, iar acest lucru îi poate face pe oamenii pe care îi iubesc să se simtă inconfortabili în jurul meu. Încerc să-mi cer scuze pentru inutil. mai puțin decât".
   • Împărtășiți orice experiență ați avut despre a vă cere scuze prea mult sau despre dvs. când credeți că este relevantă pentru cealaltă persoană. Fii clar că crezi în tine, ei pot vedea o schimbare în tine pe care vrei să o accepte.
   • Dacă există vreo relație bazată pe știința că ați făcut o greșeală sau ați făcut o greșeală, atunci aceasta este nesănătoasă și trebuie soluționată.

7. 

   Respectă-ți drepturile. A spune „îmi pare rău” este, de asemenea, folosit ca o modalitate de a face o declarație directă sau de a face o declarație în cap, fără a fi preponderent sau agresiv. Prin urmare, probabilitatea este că scuzele excesive vă reduc drepturile și subminează ceea ce faceți. Respectarea drepturilor tale prin realizarea faptului că a avea drepturi nu înseamnă că ești de fapt violent sau egoist.
   • Dimpotrivă, puterea îți oferă abilitatea de a-i influența pe ceilalți, fiind cu adevărat tu însuți. Aceasta este puterea de a avea influența pe care doriți să o scoateți din împrejurimile voastre.
   • Observați și apreciați că aveți unele abilități și calități pe care oamenii le recunosc și că este ceva de iubit - care nu trebuie negat.
   • Data viitoare când aveți o idee pe care doriți să o împărtășiți, nu începeți cu ceva de genul „Îmi pare rău că vă deranjez, dar ....” Doar vorbiți direct, încrezător și politicos. De exemplu: "Am câteva idei de împărtășit cu tine despre noua noastră direcție. Când ai timp să vorbești?" Acest lucru nu este agitat sau agresiv, dar nu este nici o scuză atunci când nu este nevoie.

8. 

   Găsiți o altă sursă care să vă ajute să vă liniștiți. Ne pare rău cerem deseori confirmarea de la persoanele la care ținem. Când auzim că prietenii, familia sau pe cineva pe care îl respectăm spun „bine” sau „nu vă faceți griji pentru asta”, înțelegem că vom rămâne iubiți și acceptați indiferent de neajunsurile noastre. detecta. Iată câteva modalități de a vă asigura că nu este nevoie să vă liniștiți, cerându-vă scuze față de ceilalți:
   • Afirmațiile sunt niște mantre personale care te ajută să câștigi încredere în tine și să folosești această încredere pentru a face schimbări pozitive, de genul „Sunt suficient de bun, doar pentru că sunt eu”.
   • Vorbirea pozitivă de sine oferă o modalitate de a transforma gândurile negative care îți cresc anxietatea într-unul motivant și util. De exemplu, data viitoare când auzi o critică interioară despre ceva inutil, înfruntă o afirmație pozitivă: „Am o idee grozavă și oamenii cred că merită să îi auzi”.
   publicitate