Conţinut

• Pași
• Sfat

Asertivitatea îți exprimă sincer nevoile față de tine și față de ceilalți. Stilurile de comunicare asertivă și comportamentele asertive vă pot face să vă simțiți mai mulțumiți și mai împliniți. De asemenea, vă poate ajuta să vă exprimați încrederea, să îi faceți pe ceilalți să se simtă confortabili și încrezători atunci când interacționați cu dvs. Deși asertivitatea în comunicare este uneori interpretată greșit ca aroganță, egoism și lipsă de sens, știind să stabiliți limite clare, comunicați cu ușurință nevoile și ideile voastre. Cu înțelegere și respect, puteți îmbunătăți relațiile cu ceilalți, indiferent dacă persoana respectivă este colegă, prietenă sau „obiectul” dvs. emoțional.

Pași

Partea 1 din 3: Punerea terenului pentru asertivitate

1. 

   
   
   Comparați comportamentul asertiv și pasiv. Asertivitatea nu este aroganță. Oamenii pasivi permit adesea încălcarea intereselor lor acceptând să facă lucruri pe care nu vor să le facă, îndrăznind să ia propriile decizii, fiind exagerat de umili și nevrând să-și transmită gândurile și sentimentele. eu sincer. Persoanele asertive nu se tem să spună „nu” cererilor necorespunzătoare și nerezonabile. Sunt încrezători în mod corespunzător în a-și exprima sentimentele, nevoile și comportamentele față de ceilalți.
   • O persoană asertivă nu permite încălcarea intereselor sale și nici nu încalcă interesele sau sentimentele altora în beneficiul lor. Oamenii asertivi au un puternic sentiment al convingerilor intrinseci (simt că acționează în conformitate cu valorile lor și fac tot posibilul).
   • Asertivitatea promovează onestitatea, sinceritatea emoțională și relațiile interumane. Dacă nu stai pe picioarele tale sau nu depinzi de ceilalți pentru a lua toate deciziile, nu vei fi mulțumit de relațiile tale personale. Persoanele neasertive au, în general, un indice de fericire scăzut și un nivel scăzut de liniște sufletească.

2. 

   
   
   Recunoașteți comportamentul asertiv. Comportamentul asertiv are legătură cu modul în care îl spui, precum și cu ceea ce spui. Asertivitatea nu înseamnă jignirea sau degradarea altora, este o expresie a dreptului de a gândi, de a fi întâmpinat cu nevoi și sentimente. Următoarele acte sunt considerate asertive:
   • Exprimă-ți clar sentimentele
   • Vorbește cu alții despre nevoile tale într-un mod relaxat
   • Evitați blestemul, profanarea și alte expresii inadecvate
   • Comunicați sincer și sincer
   • Recunoașteți drepturile celorlalți de a comunica
   • Există declarații de cooperare și interes pentru opiniile altora.
   • Un exemplu de comportament asertiv este atunci când cineva taie în fața ta la coadă, îi spui cu o voce calmă: „Eu sunt următorul. Nu îți permit să întrerupi așa.
   • Dacă situația este inversă atunci când îți întrerupi accidental linia, o acțiune asertivă ar fi să accepți responsabilitatea și să-ți ceri scuze: „Ne pare rău, nu te pot vedea stând la coadă. Voi fi în spatele tău ”. Acceptarea responsabilității în mod asertiv nu înseamnă că trebuie să-ți pleci spatele sau să te cobori, ci să recunoști nevoile celorlalți și ale tale.

3. 

   
   
   Amintiți-vă că asertivitatea este o abilitate care se practică. Deși unii oameni se nasc mai asertivi decât alții, comunicarea asertivă și adecvată este o abilitate care necesită timp și practică. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei, care adesea experimentează presiuni sociale și culturale pentru a controla comportamentul asertiv și comunicarea.
   • Cererea de scuze și acceptarea responsabilității este un răspuns sănătos și util atunci când nu vă angajați într-o comunicare adecvată.

4. 

   Dă-ți seama că ai drepturi. Presiunile sociale și culturale vă pot determina să credeți că nu aveți dreptul să spuneți „nu” în anumite situații, cum ar fi la serviciu sau cu prietenii. Dacă sunteți femeie, s-ar putea să vă confruntați cu prejudecăți sociale atunci când vă confruntați cu asertivitatea, fiind atribuită unor caracteristici precum „tare”, „mândru” sau „agresiv”. Cu toate acestea, este important să înțelegem că nimeni nu merită experiența de a se simți lipsit de valoare și amenințat. Ai dreptul să ai nevoi, gânduri și sentimente și să le exprimi în mod adecvat.

5. 

   Știți unde trebuie să vă schimbați. Dacă de multe ori vă simțiți presat să fiți de acord la locul de muncă sau cu prietenii sau vă simțiți deprimat sau neajutorat atunci când interacționați cu alții, atunci este posibil să trebuiască să exersați acolo. . Amintiți-vă că comportamentul pasiv nu prea face bine cuiva; te poate lăsa subestimat și luat ușor, iar pasivitatea înseamnă să nu fii direct cu toată lumea.
   • Încercați să jurnalizați momentele în care v-ați simțit amenințat, forțat, presat sau simțit pasiv sau timid. Acest lucru vă poate ajuta să identificați ce aspecte ale problemei dvs. sunt cele mai dificile și unde ar trebui să vă concentrați asupra exercitării asertivității.

6. 

   Ajutor. Dacă știi că reacționarea asertivă este dificilă pentru tine, atunci obținerea ajutorului unei persoane de încredere este, de asemenea, o idee bună. Ar putea fi un prieten, un iubit, superiori sau un consultant. Descrieți situația și problema dvs. cât mai specific posibil, apoi descrieți schimbările de comportament pe care le doriți.
   • De exemplu, dacă vi se pare dificil să refuzați proiectele cu jumătate de normă chiar și fără a plăti o compensație suplimentară, puteți discuta cu un coleg de încredere despre strategiile asertive pentru a solicita beneficii data viitoare. Cele de mai sus vă cer să faceți o muncă suplimentară.
   • De asemenea, puteți practica răspunsuri asertive la persoanele în care aveți încredere înainte de a le aplica în situații dificile reale. Exercițiul vă va ajuta să învățați să abordați situația în mod adecvat, în timp ce vă va ajuta și cu anxietatea.

7. 

   Practicați în situații mai puțin stresante. A fi o persoană asertivă în comunicare necesită timp și practică, iar pentru cei care nu sunt obișnuiți să se afirme acest lucru poate fi o mulțime de anxietate. Încercați să practicați această abilitate în situații sigure în care vă puteți arăta asertivitatea cu încredere și să nu fiți sub prea multă presiune atunci când comunicați.
   • De exemplu, dacă aveți deseori probleme în afirmarea voinței, atunci data viitoare când vă aflați la un restaurant sau cafenea data viitoare când comanda dvs. este greșită, declarați-o politicos și cereți tratament. Raționament: „Am comandat o friptură medie gătită. Dar această bucată de carne părea că este bine făcută. O poți face din nou? "

8. 

   Examinați contextul situației. Uneori, oamenii pasivi sau agresivi pot presupune că ești arogant, chiar dacă nu ești. Este important să recunoașteți când aceste critici sunt interpretări greșite ale comportamentului dvs. și când ar putea fi adevărate. Ca răspuns la aceste critici, încercați să subliniați că doriți să cooperați, nu să vă copleșiți.
   • Oamenii pasivi pot considera asertivitatea ca fiind nepoliticoși, deoarece nu sunt obișnuiți să vorbească de la sine. Oamenii pasivi pot găsi un stil deschis și direct în comunicarea asertivă diferit de modul în care se comportă și vor judeca greșit asertivitatea.
   • Oamenii pasiv-agresivi își exprimă adesea gândurile și sentimentele în mod indirect, încercând adesea să-și ascundă adevăratele sentimente și să-i pedepsească pe ceilalți, retrăgându-se, mângâind etc. Agresivitatea pasivă este foarte dăunătoare pentru relații și comunicare. Deoarece sunt obișnuiți să-și ascundă emoțiile și să le exprime doar în mod indirect, persoanele care sunt pasiv-agresive pot privi bluntness cu asertivitate ca fiind grosolan sau ostil.
   • Oamenii agresivi pot fi furioși atunci când oamenii asertivi se ridică pentru autoapărare în loc să se teamă de cererile lor. Aceștia pot fi obișnuiți să se gândească la comunicarea care se învârte doar în jurul lucrurilor pe care le doresc și au nevoie. Pot chiar interpreta asertivitatea ca fiind ostilă pentru că sunt obișnuiți să se prețuiască pe ei înșiși față de ceilalți și să aștepte ca alții să-i trateze așa.
   • În unele cazuri, altele pot judeca greșit comportamentul dvs. din cauza propriilor părtiniri și puncte de vedere.Rasismul și alte tipuri de prejudecăți și prejudecăți pot determina oamenii să vă judece comportamentul împotriva unor standarde false și inutile. De exemplu, în cultura americană, prejudiciul dăunător și omniprezent al unei „femei negre feroce” îi poate determina pe unii să eticheteze comportamentul asertiv al fiecărei femei afro-americane ca fiind agresiv. Femeile occidentale sunt deseori de așteptat să fie „blânde” și pot fi judecate cu duritate pentru atitudinile lor asertive. Din păcate, nu poți face nimic pentru a schimba părerea cuiva odată ce are astfel de prejudecăți.
   • Dezechilibrul de putere în situații poate duce, de asemenea, la o interpretare greșită. De exemplu, dacă sunteți la conducerea unei echipe, este mai ușor pentru cei aflați sub autoritatea dvs. să vă vadă acțiunile și solicitările ca fiind egoiste decât asertive. Concentrați-vă pe cooperare, luând în considerare sentimentele și nevoile altora și încurajându-i pe ceilalți să se exprime. Grija pentru cei din jur este esențială pentru a vă menține comportamentul asertiv fără a cădea într-o agresiune.
   • Concentrați-vă pe pașii pentru „Buna asertivitate” din partea 2 pentru a vă asigura că comportamentul dvs. este asertiv fără a fi pasiv sau agresiv.
   publicitate

Partea 2 din 3: Instruire pentru asertivitatea corectă

1. 

   
   
   Fii un ascultător activ. Este important să îi anunțați pe oameni limitele și sentimentele dvs. și este important să le oferiți spațiu pentru a vorbi, a discuta și a vă exprima sentimentele. Puneți întrebări de urmărire pe tot parcursul conversației și arătați asertivitate dând din cap, gesticulând și arătând consimțământul.
   • Uită-te direct la persoana care vorbește. Nu trebuie să te uiți la cealaltă persoană, dar încearcă să păstrezi contactul vizual 70% din timp în timp ce asculți. Acest lucru comunică vorbitorului că sunteți interesat și că acordați atenție.
   • Este ușor pentru oameni să facă greșeala de a se gândi la ce vor răspunde înainte ca cealaltă persoană să termine. De exemplu, atunci când un prieten îți povestește despre ziua ei rea, s-ar putea să te gândești la asta. ta în timp ce ea încă vorbea. A face acest lucru înseamnă că nu vă concentrați asupra celeilalte persoane.
   • Dacă aveți probleme să vă concentrați asupra a ceea ce vă spune cealaltă persoană, încercați să repetați sau să rezumați ceea ce spun în mintea voastră. Acest lucru vă va obliga să acordați mai multă atenție.
   • Când îți vine rândul să vorbești, încearcă să folosești o întrebare sau o expresie pentru a clarifica ceea ce tocmai ai auzit. De exemplu, dacă îl auzi pe partenerul tău plângându-te de ceea ce ai făcut pentru a o supăra, ar trebui să clarifici ceea ce tocmai ai auzit: „Te-am auzit spunând _____, nu?”. Acest lucru vă va împiedica să obțineți concluzii pripite sau neînțelegeri.

2. 

   
   
   Smerenie și modestie. Asertivitatea și modestia creează o combinație armonioasă. Persoana decisivă nu trebuie să urce până la capătul casei și să țipe „Eu, eu, sunt, uite ce am făcut!” Este în regulă să fii complimentat pentru ceva ce ai făcut bine și este în regulă să le reamintesti oamenilor că ai contribuit, atâta timp cât nu se laudă sau nu țintește. în coborârea altora pentru a se ridica.
   • A arăta smerenie nu înseamnă că ești slab sau umil. Vă puteți sărbători succesul și vă puteți felicita pentru că ați făcut ceva bine. Atâta timp cât nu îi „îneci” pe alții pentru a te ridica.
   • De exemplu, dacă cineva vă complimentează că prezentarea dvs. a fost grozavă, nu credeți că ar trebui să răspundeți de genul „Uau, nu este nimic”. A răspunde astfel ți-a subminat efortul și rezultatele reale. În schimb, răspunde asertiv, recunoscându-ți propriile eforturi cu umilință: „Mulțumesc! Muncesc din greu și am și eu un mare ajutor ”.

3. 

   
   
   Folosiți enunțuri cu subiectul „eu”. Declarațiile care se concentrează pe ceea ce simți, gândești sau trăiești „tu” sunt o modalitate de a-ți exprima nevoile fără să dai vina pe ceilalți sau să „citești mintea” altora ( credeți că știți prin ce gândesc sau trec alte persoane). Vă puteți exprima sentimentele precum „Îmi place ___” și „Nu vreau ___” și puteți oferi critici constructive precum „Mă simt supărat când ____”.
   • De exemplu, dacă o colegă de muncă uită data de prânz cu tine, nu presupune că este pentru că nu îi pasă. În schimb, folosește o frază care spune „Eu” și apoi deschide-i drumul pentru a-i explica: „Mă simt trist că nu te duci la locul unde am avut o întâlnire la prânz. Ce s-a întâmplat?"
   • Exprimă-ți adevăratele sentimente. De exemplu, atunci când ești invitat la un eveniment la o companie pe care nu vrei să-l duci deloc, nu ar trebui să spui ceva de genul „Oh, cred că merg, dar nu chiar asta îmi place”. În schimb, spuneți: „Nu-mi plac mulțimile. Nu vreau sa merg".

4. 

   Evitați să folosiți cuvântul „ar trebui” sau „trebuie”. Utilizarea cuvintelor precum „trebuie” sau „ar trebui” sună ca niște comenzi, mustrări sau comenzi. Astfel de cuvinte se încadrează în categoria „comenzi de trezire” și pot provoca sentimente de furie și vinovăție pentru ceilalți (sau pentru tine dacă le folosești singur).
   • De exemplu, în loc să-i spui copilului tău „Trebuie să-ți amintești sarcina ta de colectare a gunoiului”, încearcă să spui „Am un lucru important de făcut cu scoaterea coșului de gunoi când îți vine rândul”.
   • Nu înlocuiți afirmațiile care încep cu „Îmi place ... mai mult” sau „Sper că ...” cu afirmațiile cu „ar trebui”.

5. 

   Folosește o voce calmă și plăcută. Evitați strigătele sau strigătele, deoarece astfel de comportamente pot fi jignitoare pentru alții și pot împiedica ceilalți să asculte ceea ce spui. În loc să fii tare, vorbește cu o voce calmă și calmă, care sună liniștitoare.

6. 

   
   
   Invitați-i pe alții să împărtășească gândurile și experiențele lor. Nu presupuneți că „știți peste tot” situația sau că știți cel mai bun mod de a o rezolva. În schimb, invită oamenii să facă schimb de declarații de colaborare precum „Ce crezi?” sau "Aveți vreo sugestie în acest sens?"
   • Acest lucru este important mai ales atunci când faceți critici constructive sau împărtășiți sentimente negative. Invitarea altora să-și împărtășească sentimentele și gândurile îi va face să se simtă importanți pentru tine.
   • De exemplu, dacă un prieten „profesionist” a anulat planul cu tine în ultimul moment, exprimă-ți sentimentele și apoi invită-o să împărtășească: În ultimul moment, m-am simțit atât de frustrat încât a fost prea târziu pentru a-mi planifica propria mea. Uneori chiar cred că nu vrei să petreci timp cu mine. Ce se întâmplă? "

7. 

   
   
   Evită să dai vina pe alții. A da vina pe alții pentru propriile defecte sau greșeli poate afecta grav comunicarea. Criticați-i pe alții pentru neajunsurile lor cu un limbaj blamabil, în special cuvinte generalizate precum „uit mereu să vă urez bun venit!” sau „Ești atât de neîndemânatic!” va împiedica un dialog eficient.
   • De exemplu, dacă angajații dvs. uită să depună un raport important, nu le dați mustrări negative de limbă; poate s-au simțit și vinovați că au uitat. În schimb, concentrează-te ferm asupra a ceea ce persoana ar putea face diferit în viitor: „Văd că ai uitat să trimiți raportul. Când am un termen limită, îmi setez mementouri în calendar, astfel încât să nu-l uit. Crezi că te ajută? "

8. 

   
   
   Distingeți între realitate și vedere. Dacă tu și altcineva nu sunteți de acord cu ceva, nu vă certați cu cine are „dreptate”. Acest lucru este util mai ales în situațiile în care de multe ori nu există un răspuns „corect”, de exemplu atunci când ceva nu merge bine care rănește sentimentele cuiva. Folosirea unor fraze precum „experiența mea este diferită” va oferi oamenilor loc pentru a-și împărtăși experiențele.
   • De exemplu, imaginați-vă că partenerul dvs. a venit și a spus că i-ați supărat în timpul ultimei conversații. În loc să răspundem imediat „Nu am vrut să spun” sau să folosim un limbaj defensiv, in primul rand Dă-ți seama că deja se simt așa. De exemplu, ai putea spune: „Îmi pare rău că te întristez. Chiar nu vreau să spun asta și voi încerca să nu mai spun astfel de lucruri.
   • Ca un alt exemplu, ar trebui să vă amintiți că oamenii au multe abordări ale vieții. Nu numai că este diferit de felul tău, dar felul în care altcineva greșește. Imaginați-vă un coleg care lucrează la proiect într-un mod care nu credeți că va fi cel mai eficient. Cel mai agresiv mod de comunicare ar putea fi: „Asta ar fi absurd” sau „Cine ar face asta?”
   • În schimb, dacă vă aflați într-o poziție de manager de proiect sau de șef al acelei persoane, exprimați-vă îngrijorarea pentru eficiență în mod decisiv: „Vă văd lucrând la proiect. Pe cale de X. Dar am experiență cu proiecte de acest gen și văd cum Y poate oferi rezultate mai bune și mai rapide. Ce crezi dacă o încerci așa? "
   • Amintiți-vă că de obicei dvs. nu sunt în poziția de „fixare înapoi” a altor persoane. Este o idee bună în acest caz să te abții de la a-ți impune opiniile asupra celorlalți.

9. 

   Fii dispus să înveți despre diferite opțiuni. Compromisurile sunt deseori necesare și utile atunci când interacționează cu ceilalți. În loc să vă țineți de propriul punct sau plan într-o situație, arătați-vă dorința de a explora alte soluții. Poți fi totuși asertiv cu ideile tale, invitând în același timp oamenii să-și împărtășească ideile. Acest lucru va crește probabilitatea ca oamenii să se simtă apreciați și apreciați. Alții vor fi mai dispuși să coopereze decât să se supună.
   • De exemplu, dacă dumneavoastră și celălalt dvs. semnificativ descoperiți că două persoane se ceartă din nou și din nou pentru aceeași problemă, întrebați: „Ce putem face pentru a obține amândoi împreună? "

10. 

    Vorbește clar și sincer. Chiar dacă sunteți foarte deprimat, evitați afirmațiile sarcastice sau condescendente, deoarece acestea afectează și distrag comunicarea. În schimb, fii clar și sincer cu privire la gândurile și nevoile tale.
    • De exemplu, dacă ai un prieten care întârzie adesea să stea cu tine, exprimă-ți clar sentimentele fără sarcasm. Un răspuns slab în acest caz ar putea fi: „O, surpriză. Cel puțin de data aceasta ați fost doar jumătate din timpul mesei. ”
    • În schimb, încercați să spuneți așa ceva: „Când am făcut o programare și nu ați ajuns la timp, am simțit că nu ați prețuit timpul nostru. Voi fi mai fericit să stau cu tine decât dacă ajungi la timp când îmi fac o programare ”.

11. 

    Folosiți un limbaj asertiv al corpului. Există multe modalități de comunicare non-verbală. Iar mișcările corpului indică atitudinea ta atunci când interacționezi cu ceilalți. Puteți folosi un limbaj corporal reconfortant pentru a comunica cum vă simțiți. Exemple de limbaj corporal asertiv includ:
    • Contact vizual. Utilizați regula 50/70: mențineți contactul vizual cel puțin 50% din timp când vorbiți și 70% din timp când ascultați cealaltă persoană.
    • Mișcări confortabil și ușor. Limbajul corpului asertiv nu trebuie să fie tensionat, închis sau retras, ci calm și neted. Evitați mișcările îndreptate, dar deschideți palmele. Încercați să nu vă agitați prea mult.
    • Postură deschisă. Ține-ți umerii înapoi și fața spre persoana cu care vorbești. Păstrați centrul corpului chiar și pe picioare, în loc de o parte. Picioarele răspândite la aproximativ 10-15 cm distanță și nu încrucișează picioarele.
    • Relaxați-vă gura și maxilarul. Strângerea buzelor sau strângerea dinților indică tensiune, disconfort sau agresivitate. Relaxați-vă gura și maxilarul și exprimați-vă emoțiile cu expresii faciale (zâmbiți când sunteți fericiți, încruntați când vă supărați etc.)
    publicitate

Partea 3 din 3: Evitarea mândriei

1. 

   O comparație între aroganță și asertivitate. Asertivitatea este un mod în care vă susțineți propriile gânduri și nevoi, în timp ce aroganța este un mod agresiv, preponderent de a gândi și de a încălca drepturile celorlalți și de a-i scădea pe ceilalți. să te promovezi. Oamenii aroganți își exprimă gândurile și nevoile prin sacrificiul altora. Oamenii aroganți nu își acceptă adesea defectele și defectele.
   • Oamenii aroganți tind să fie foarte încrezători din exterior (adică se bazează pe propriile opinii pentru a citi gândurile altor persoane despre ei). Deși nici acest tip de încredere în sine nu este negativ, poate determina persoana arogantă să își pună stima de sine mai presus de sentimentele altora.
   • Aroganța este o formă de agresiune care îi face adesea pe alții extrem de incomod, chiar frustrant sau supărat după ce au avut de-a face cu o persoană arogantă. Când se simte amenințat, o persoană arogantă îi atacă adesea sau îi certă pe alții.

2. 

   
   
   Recunoașteți comportamentele arogante. Comportamentul arogant dezvăluie, de asemenea, gânduri, nevoi și sentimente, dar într-un mod lipsit de respect sau înjositor. În timp ce corpul principal al unei afirmații arogante poate suna ca o afirmație asertivă - spuneți „Nu vreau să o fac” - comportamentul arogant nu reprezintă simpatie sau responsabilitate. Iată câteva exemple de comportament arogant:
   • Folosiți un limbaj inadecvat pentru alții
   • Fă-i pe alții să se simtă inferiori și fără valoare
   • Folosiți o voce batjocoritoare sau condescendentă
   • Amenințări
   • Concentrați-vă pe mustrări
   • Atacă alte persoane
   • Protejați-vă fără să vă gândiți la ceilalți
   • Un exemplu de comportament arogant este strigarea la nume sau limbi necorespunzătoare către persoane care vă întrerup în față în timp ce stau la coadă; sau îi spui persoanei că este o prostie și o intimidează dacă o vezi din nou.
   • Dacă situația este inversă atunci când tu ești cel care întrerupe din greșeală, atunci comportamentul arogant este să dai vina pe ceilalți sau să folosești un ton de blasfemie de genul: „O, dacă nu vrei să mă tai, trebuie să o clarifici Aștepți la coadă ".

3. 

   
   
   Nu priviți în jos și nu subestimați cealaltă persoană. Coborârea sau micșorarea altora va împiedica comunicarea eficientă. Chiar dacă sunt vinovați și te rănesc, evită să folosești un limbaj ofensator sau inferior.
   • De exemplu, un mod arogant de a comunica cu un coleg de cameră ar putea fi: „Ești murdar ca un porc! De ce nu vă puteți păstra locuința curată? " Între timp, comunicarea asertivă poate fi: „Ce vrei să faci în locul tău, dar sper să încerci să te menții ordonat în spațiul comun al meu și al tău”.

4. 

   
   
   Ascultați opiniile altor persoane. Oamenii aroganți insistă adesea că situația se învârte în jurul lor: cum se simt, cum gândesc și cum trăiesc situația. Evitați aroganța ascultându-i pe ceilalți în timp ce vorbesc despre gândurile, nevoile și sentimentele lor.

5. 

   Evitați afirmațiile care fac obiectul celeilalte persoane. Astfel de declarații vor servi drept declarații pe care este posibil să nu le puteți dovedi. Puteți vorbi doar cu încredere și cu exactitate despre evenimente reale - de exemplu, ora programată a unei întâlniri - și despre sentimentele și experiențele dumneavoastră. Folosiți afirmațiile „eu” cât de des puteți, vorbind despre faptele reale ale situației în loc să faceți afirmații despre intențiile celeilalte persoane.
   • De exemplu, evitați să folosiți cuvinte de mustrare precum „Mă enervezi!” În schimb, folosiți propoziții cu pronumele „eu”, cum ar fi „acum mă simt atât de deprimat”.

6. 

   Nu amenința cealaltă persoană. Amenințările și intimidarea nu-și au locul în comunicarea asertivă, dar se întâmplă adesea în comunicarea arogantă. Ca persoană asertivă, obiectivul tău ar trebui să fie să-i faci pe ceilalți să se simtă bine pentru că știu că vei fi sincer cu ei. Amenințările îi sperie pe oameni și îi frustrează și ucid comunicarea eficientă.
   • Limbajul amenințat include adesea mustrare. De exemplu, dacă întrebi echipa ta ceva la care nimeni nu a răspuns, un răspuns agresiv ar putea fi: „Înțelegi chiar?” În loc să faceți amenințări sau certări, ar trebui să reformulați întrebarea: „Este clar că explic acest concept?”

7. 

   Evitați să folosiți un limbaj inadecvat. În plus față de limbajul rău evident, cum ar fi înjurături, insulte și blestem, ar trebui să evitați, de asemenea, generalizarea sau agregarea limbajului. Limbajul de acest tip se manifestă adesea în propoziții cu cuvinte precum „întotdeauna” sau „niciodată” sau generalizări despre intențiile celuilalt.
   • De exemplu, imaginați-vă că aveți un coleg care uită adesea să vă ia la parcare. Reacția arogantă ar putea fi: „Nu-ți amintești niciodată să mă duci la parcare, m-ai enervat. Mă întreb de ce există un lucru atât de simplu pe care nu-l pot aminti ”. Între timp, răspunsul decisiv ar putea fi: „De două ori pe săptămână ai uitat să mă duci la parcare. Mă simt foarte deprimat și nervos de fiecare dată când uită de frică să nu întârzie la serviciu. Puteți încerca mai mult să vă amintiți să mă întâmpinați? Dacă nu, va trebui să am alte planuri.

8. 

   Evitați limbajul agresiv al corpului. Limbajul corpului agresiv comunică la fel de mult ca și cuvintele. Pentru a evita să fii arogant, fii atent la limbajul corpului și evită următoarele:
   • Invazia spațiului privat. Utilizați „regula unui metru” în locuri publice și în situații de birou. Nu vă apropiați de această distanță decât dacă sunteți invitați, de exemplu, dacă sunteți la o întâlnire sau dacă cineva vă cere ajutor.
   • Gesturi agresive. Arătarea sau ridicarea pumnilor este vinovatul numărul unu aici.
   • Brațele încrucișate. În timp ce picioarele încrucișate este un semn al lipsei de încredere, o postură cu picioarele încrucișate indică faptul că o persoană nu dorește să comunice.
   • Măcinați-vă sau strângeți maxilarul. Dacă vă împingeți maxilarul prea departe sau îl strângeți, puteți părea arogant sau ostil.
   • Ocupă prea mult spațiu. Acest lucru se întâmplă mai des la bărbați decât la femei. Tipul limbajului corpului care ocupă spațiu inutil poate fi mai mult semn de aroganță decât încredere. Puteți lua câte locuri aveți nevoie pentru confort, dar nu invadați spațiile altor persoane.
   publicitate

Sfat

• Aroganța include să te simți sublim, elegant, înstărit sau mândru. Dacă aveți una dintre cele de mai sus, este mai probabil să fiți perceput ca fiind nepoliticos față de ceilalți decât să comunicați cu sinceritate prin comunicare asertivă și ascultare activă. Chiar și cei mai abili în comunicarea asertivă au momente slabe când se relaxează și trebuie să-și redescopere calea. Nu este nimic de rușinat; pur și simplu continuați
• O abordare deschisă și respectuoasă a comunicării asertive produce adesea rezultate excelente, dar uneori întâlnești oameni care refuză să coopereze indiferent de abordarea ta. Vă puteți controla doar propriul comportament, așa că păstrați o curtoazie asertivă și încercați să ignorați comportamentul supărător al altor persoane.
• Dacă nu vă regăsiți în progresul dorit, este posibil să aveți nevoie de o formare asertivă formală. Există mulți consilieri și terapeuți disponibili pentru a vă ajuta și, de obicei, și furnizorii de sănătate publică pot.