Conţinut

• Pași
• Metoda 1 din 3: Explorarea problemei
• Metoda 2 din 3: Înțelegerea rolului dvs.
• Metoda 3 din 3: interacțiunea cu alții
• sfaturi
• Avertizări

De la o vârstă fragedă, ai fost învățat să-i respecti pe ceilalți și să faci fapte bune, cum ar fi primirea oaspeților sau îngrijirea copilului unei rude. Cu toate acestea, uneori oamenii din jurul tău încep să abuzeze de bunătatea și generozitatea ta, așteptând mai mult de la tine decât au dreptul să se aștepte. Astfel de oameni îți cer în mod constant servicii și te fac să te simți obligat față de ei, în timp ce aceștia nu dau nimic în schimb și nici nu dau dovadă de recunoștință elementară. Odată ce i-ai lăsat să treacă linia, nu îți va fi ușor să-ți aperi libertatea de angajament și să-ți recâștigi respectul de sine. Cu toate acestea, merită să o faci. Dacă simți că există oameni în viața ta care te iau de la sine, este timpul să te ridici pentru tine și să-ți refaci limitele rupte.

Pași

Metoda 1 din 3: Explorarea problemei

1. 1 Recunoaște-ți sentimentele. Pentru început, este important să-ți spui cu sinceritate că te simți luat de la sine. Nu poți să-ți studiezi sentimentele și să lucrezi asupra lor până nu le recunoști existența. Cercetările au arătat că abilitatea de a exprima și analiza emoțiile negative are efecte benefice asupra sănătății fizice și mentale. Suprimarea emoțiilor nu va face decât să înrăutățească lucrurile pe termen lung.
   • Există o mare diferență între a-ți recunoaște sentimentele și a te opri asupra lor. Dacă vă concentrați asupra cât de rele sunt lucrurile și nu încercați să aflați motivele și să remediați ceva, veți ajunge să vă simțiți și mai rău.
2. 2 Înțelegeți că aveți dreptul de a fi respectat. Normele sociale și culturale pot face presiune asupra dvs. să spuneți că este grosolan și nepoliticos să refuzați o cerere. Este posibil să fi fost crescut și să vă dați seama că eforturile dvs. sunt mai puțin valoroase decât alții și nu merită recunoaștere. (Femeile sunt mai predispuse să se confrunte cu această problemă, mai ales în gospodărie.) Drept urmare, trăiți cu sentimentul de a fi luate de la sine. De fapt, oricine are dreptul să fie apreciat și respectat și nu este nimic în neregulă cu dorința ta.
   • Într-o astfel de situație, este firesc să simți furie sau resentimente și poate fi foarte ușor să lași aceste emoții să te copleșească. Cu toate acestea, păstrați o abordare constructivă a problemei și nu vă scoateți furia asupra celorlalți.
3. 3 Gândește-te de ce te simți așa. Pentru a face față sentimentului de a fi folosit de alții, trebuie să determinați ce anume vă face să o simțiți. Notează o listă de situații și evenimente care te fac să simți că nu ești apreciat. Poate că vor exista lucruri care pot fi schimbate dacă întrebi persoana despre asta. S-ar putea să constatați că sursa problemei rezidă adesea în comunicarea ineficientă din partea dvs. și trebuie să lucrați la ea.De exemplu, trebuie să învățați să vă definiți limitele mai clar.
   • Cercetările arată că simțirea subevaluată este un motiv comun pentru care oamenii renunță la slujbă. 81% dintre angajați spun că se simt mai motivați atunci când conducerea își recunoaște meritele.
   • Există, de asemenea, dovezi că persoanele care se simt singure au mai multe șanse să accepte un tratament nedrept și să fie exploatate de alții. Dacă îți permiți să fii considerat de la sine înțeles, s-ar putea să-ți fie frică pur și simplu că, refuzând altora cererile lor, te vei condamna singurătatea.
   • Încercați să nu atribuiți niciunui motiv persoanei. Imaginați-vă: vă simțiți ca un coleg de muncă vă ia de la sine pentru că o conduceți adesea la serviciu și ea nu s-a oferit să vă facă o plimbare atunci când mașina dvs. a defectat. Ar fi corect să notez: „Dasha nu mi-a dat un lift pentru a lucra când mașina mi s-a defectat, deși o dezamăgeam adesea”. Este greșit dacă scrieți: „Dasha nu dă naibii despre mine - nici nu a vrut să-mi dea un lift pentru a lucra”. Fără să vorbești cu Dasha, nu poți ști la ce se gândește și de ce a făcut sau nu ceva.
4. 4 Stabiliți ce s-a schimbat în relația voastră. Este posibil să fi decis că persoana respectivă te ia de la sine, pentru că înainte vedeai cât de mult te apreciază și acum te-ai oprit. Poate proveni și din credința că tu trebuie sa simți-i recunoștința, dar din anumite motive nu simți. În orice caz, ar trebui să determinați ce s-a schimbat în relația dvs. cu această persoană. Acest lucru vă va ajuta să vă simțiți ușurați și să găsiți o soluție la problemă.
   • Gândește-te cum a fost relația ta la început. Ce din acțiunile acestei persoane te-a făcut să simți că te apreciază? Ce era acolo înainte, nu este acum? Te-ai schimbat?
   • Dacă vă simțiți subapreciat la locul de muncă, ar putea fi pentru că ați depus efortul, dar nu este recompensat (de exemplu, nu ați obținut o promovare, rolul dvs. în proiect nu a fost menționat). Un alt motiv posibil este că nu sunteți implicat în luarea deciziilor. Gândește-te de ce obișnuiai să simți altfel și ce s-a schimbat de atunci.
5. 5 Evaluează situația din punctul de vedere al celuilalt. Când simți că un coleg sau o persoană dragă te tratează nedrept, îți este greu să vezi situația prin ochii lui. Ți se pare că persoana respectivă nu te respectă și te pedepsește pentru ceva, așa că de ce ar trebui să intri în poziția sa? Cu toate acestea, încercați să înțelegeți cum se simte, iar acest lucru vă va ajuta să înțelegeți mai bine ce se întâmplă. Poate că veți găsi împreună o soluție la problemă.
   • O persoană normală care nu are o tulburare de personalitate sau altele asemenea nu este înclinată să-i trateze în mod deliberat pe alții rău. Dacă îl numiți tâmpit, chiar dacă părerea dvs. este destul de justificată, atunci îi veți provoca doar furia și acest lucru nu va contribui în niciun fel la rezolvarea problemei. Când o persoană este acuzată, este mai probabil să răspundă în natură decât să asculte.
   • Gândiți-vă la dorințele și nevoile celeilalte persoane. S-au schimbat? S-a constatat că uneori oamenii apelează la distanțarea pasivă (nu răspund în mod favorabil la serviciu, nu arată nici o recunoștință sau apreciere) atunci când nu mai sunt interesați de o relație, dar nu știu cum să o încheie.

Metoda 2 din 3: Înțelegerea rolului dvs.

1. 1 Analizează modul în care comunici cu oamenii. Nu sunteți responsabil pentru comportamentul altora și nu ar trebui să vă învinuiți dacă nu sunt amabili și recunoscători. Cu toate acestea, vă puteți controla propriile acțiuni. Dacă te simți nerespectat sau ignorat, poți influența acest lucru schimbându-ți propriul comportament și abordarea comunicării. Iată câteva semne de comunicare greșită care semnalează altora că puteți fi folosit:
   • Spui da la orice ți se cere, chiar dacă cererea este inadecvată și îți dă probleme inutile.
   • Nu vrei să spui nu sau să ceri persoanei să-și reconsidere așteptările, pentru că ți-e teamă că nu le vor plăcea sau nu le vor plăcea.
   • Îți ascunzi adevăratele sentimente, gânduri sau credințe.
   • Îți exprimi părerea, nevoile sau sentimentele cerându-ți în mod constant scuze și minimizând importanța lor („dacă nu te deranjează prea mult, ai putea ...”, „aceasta este doar părerea mea, dar ...” și așa mai departe) .
   • Crezi că sentimentele, nevoile și gândurile altor persoane sunt mai importante decât ale tale.
   • Te angajezi în deprecierea de sine în fața celorlalți (și adesea în fața ta).
   • Credeți că ceilalți vor arăta simpatie sau dragoste pentru dvs. numai dacă vă veți ridica la înălțimea așteptărilor lor.
2. 2 Gândește-te la ce simți pentru tine. Psihologii identifică așa-numitele credințe iraționale care pot provoca disconfort și nemulțumire. De multe ori forțează o persoană să-și depună cereri excesive și recurg în mod constant la afirmația „Ar trebui” sau „Ar trebui”. Luați în considerare dacă se pot spune următoarele despre dvs.:
   • Ai nevoie de dragoste și aprobare universale.
   • Fără recunoaștere din exterior, te consideri un eșec, inutil, lipsit de valoare sau prost.
   • Spuneți adesea „Ar trebui” sau „Ar trebui”, de exemplu, „Ar trebui să fac tot ce mi se cere” sau „Ar trebui să fac pe plac oamenilor”.
3. 3 Recunoașteți semnele percepției distorsionate. Pe lângă convingerile iraționale precum „Ar trebui să fiu mereu în slujba altora și să fac tot posibilul, indiferent cine îmi cere ceva”, s-ar putea să ai o percepție distorsionată a personalității tale. Pentru a scăpa de sentimentul de subevaluare în acest caz, va trebui să vă confruntați cu concepții ilogice, greșite despre dvs. și despre ceilalți.
   • De exemplu, s-ar putea să simți că ești responsabil pentru sentimentele tuturor celorlalți („capcana controlului interior”). Acesta este un motiv obișnuit pentru care îți permiți să fii folosit: ești îngrijorat că refuzul tău va ofensa persoana, așa că răspunzi „da” la orice solicitare. Cu toate acestea, dacă nu definiți în mod onest granițele, atunci nu va fi de folos pentru dvs. sau pentru cei din jur. A spune nu este normal și chiar util.
   • O altă denaturare obișnuită este „personalizarea”. Aceasta înseamnă că vă credeți a fi cauza evenimentelor pentru care nu sunteți cu adevărat responsabili. Să presupunem că prietenul tău îți cere să stai cu copilul ei în timp ce merge la un interviu, dar ai o sarcină importantă planificată care nu poate fi reprogramată. Personalizarea în acest caz se va manifesta prin faptul că te simți ca și cum ai fi responsabil pentru situația unui prieten - și nu este așa. Dacă spui da, deși ar fi trebuit să refuzi, vei simți totuși nemulțumire, pentru că ți-ai neglijat propriile nevoi și ai încălcat planuri importante pentru tine.
   • „Catastrofarea” apare atunci când vă permiteți viziunea asupra unei situații să se desfășoare în cel mai rău caz. De exemplu, simți că șeful tău nu te ia în considerare, dar nu faci nimic, pentru că îți poți imagina cum vorbești cu el, te va concedia, nu vei mai găsi un loc de muncă și în sfârșit va trebui să trăiești sub un pod. Cu toate acestea, din bun simț, acest lucru pur și simplu nu se poate întâmpla!
   • Una dintre credințele care vă împiedică să ieșiți din cercul în care sunteți de acord în mod constant să ajutați și apoi să simțiți că nu sunteți apreciați este credința că nu meritați altceva. Dacă aveți încredere că oamenii vă vor întoarce spatele, de îndată ce încetați să îi faceți plăcere, atunci veți continua să vă conectați cu cei care nu vă fac mai fericiți sau nu vă ajută să creșteți.
4. 4 Gândește-te la ceea ce vrei. Știi deja ce ești tu nu vrei - să se ia de la sine. Dar tu ce ești vreau să? Vă va fi dificil să observați schimbări în situație dacă sunteți vag nemulțumiți, dar nu aveți o idee clară despre ce fel de schimbare aveți nevoie. Încercați să faceți o listă a lucrurilor din relație pe care doriți să le schimbați. Odată ce ai o idee despre relația ideală, vei avea un punct de plecare pentru acțiuni viitoare.
   • De exemplu, dacă te simți luat de la sine de copiii tăi, întrucât aceștia te sună doar atunci când au nevoie de bani, gândește-te la felul tău ti-ar place construiește-ți relația. Vrei să te sune o dată pe săptămână? După o zi bună? Vrei să le dai bani când cer? Sau dai doar de teamă că, dacă refuzi, ei nu vor mai suna cu totul? Trebuie să vă definiți limitele a ceea ce este acceptabil și să le comunicați celeilalte părți (în acest caz, copiii).
5. 5 Respecta-te pe tine insuti. Doar tu îți poți defini limitele și insista asupra aderării la ele. Este posibil să fiți înțeles greșit dacă nu sunteți clar cu privire la nevoile și sentimentele dvs., dar se poate întâmpla, de asemenea, să vă întâlniți cu un manipulator. Din păcate, în viață există oameni care se străduiesc cu orice preț să-i manipuleze pe ceilalți și să obțină ceea ce vor de la ei. Dar dacă atitudinea persoanei față de tine vine din neînțelegere sau este o manipulare deliberată, nu credeți că situația se va rezolva singură. Trebuie să acționezi.
6. 6 Puneți la îndoială interpretarea acțiunilor altora. S-ar putea să simțiți că sunteți luat de la sine pentru că vă permiteți să trageți concluzii nefondate despre cum se vor desfășura evenimentele. De exemplu, ați putea crede că persoana respectivă va fi supărată sau supărată dacă refuză. Sau a uitat să facă ceva pentru tine și ești deja sigur că nu îți dă niciun ban. Încearcă să te calmezi și să te gândești logic la fiecare situație.
   • De exemplu, de multe ori dai cadouri partenerului tău romantic ca semn de dragoste, dar el nu dă nimic în schimb. Simți că nu te apreciază, pentru că în imaginația ta dragostea este asociată cu anumite acțiuni. De fapt, el te poate iubi, dar nu va arăta afecțiune în felul în care te aștepți. Este suficient să vorbești cu partenerul tău pentru a risipi neînțelegerea.
   • Puteți vedea, de asemenea, modul în care alții răspund la solicitările unei anumite persoane. De exemplu, s-ar putea să simți că șeful tău te ia de la sine pentru că te încarcă constant cu muncă în weekend. Discutați cu colegii dvs. - cum se comportă în această situație? S-au confruntat cu consecințele negative ale respingerii pe care le așteptați? Poate că ești copleșit de muncă doar pentru că toți ceilalți sunt capabili să se ridice pentru ei înșiși.
7. 7 Învață comunicarea asertivă. Asertivitatea, adică încrederea calmă, nu înseamnă atitudine arogantă sau nemiloasă față de oameni. Implică doar capacitatea de a vă transmite în mod clar nevoile, sentimentele și gândurile către cei din jur. Dacă nu știu de ce aveți nevoie și cum vă simțiți, atunci vă pot folosi fără nicio intenție și nici măcar nu suspectează acest lucru. Cercetările arată că chiar și emoțiile negative pot fi exprimate fără a răni pe nimeni acționând mai degrabă decât în ​​mod agresiv.
   • Exprimă-ți nevoile în mod deschis și sincer. Folosiți „afirmații I” precum „Vreau ...” sau „Nu-mi place ...”.
   • Nu vă cereți scuze și nu vă umiliți. Este în regulă să spui nu. Nu ar trebui să te simți vinovat de respingerea unei cereri pe care nu o poți îndeplini.
8. 8 Învață să faci față calmelor contradicții. Unii oameni încearcă să evite conflictele cu orice preț, pentru că se tem să nu-i nemulțumească pe alții. Motivul poate fi legat de valorile culturale - de exemplu, într-o cultură bazată pe colectivism, dorința de a le evita este considerată o virtute). Cu toate acestea, atunci când această dorință înseamnă renunțarea la propriile nevoi și sentimente, ea se transformă într-o problemă.
   • Exprimarea deschisă a nevoilor dvs. poate duce la confruntare, dar acest lucru nu este întotdeauna negativ. Cercetătorii au descoperit că conflictul productiv poate contribui la dezvoltarea abilității de a negocia, a face compromisuri și a coopera.
   • Dezvoltarea unui comportament asertiv ajută la gestionarea cu succes a situațiilor conflictuale. Comunicarea asertivă este asociată cu creșterea stimei de sine. Recunoașteți că sentimentele și nevoile dvs. sunt la fel de importante ca cele ale altora și veți putea rezolva conflictele calm, fără a fi defensivi, dar și fără a ataca persoana.
9. 9 Întreabă pentru ajutor. Dacă sunteți obișnuiți să vă simțiți neajutorați și vinovați, este posibil să nu vă fie ușor să vă descurcați singuri. Acest tipar este dificil de rupt, mai ales dacă ați interacționat și ați ascultat în mod constant pe cineva într-o poziție deasupra dvs. pentru o lungă perioadă de timp. Nu fi greu cu tine însuți - acest comportament a fost un fel de reacție defensivă, un mod de a evita rănile sau amenințările. Problema este că nu se poate recurge la această metodă la nesfârșit - din cauza ei, ești obligat să accepți condițiile altor persoane din nou și din nou. Încearcă să faci diferența și te vei simți mai fericit și mai sigur.
   • Unele persoane sunt capabile să ia o decizie și să facă față unei probleme singure sau cu sprijinul unui prieten sau unui mentor de încredere. Alții pot fi ajutați consultând un psihoterapeut sau psiholog. Fă ce ți se pare potrivit.

Metoda 3 din 3: interacțiunea cu alții

1. 1 Începeți mic. Să înveți să-ți afirmi nevoile și să te ridici pentru tine durează zile. În primul rând, încercați să faceți acest lucru în situații mai puțin semnificative, astfel încât să vă puteți ridica ulterior în fața unei persoane cu autoritate sau să jucați un rol important în viața dvs. (de exemplu, în fața unui șef sau a unui iubit).
   • Să presupunem că colegul tău de serviciu cere cafea de fiecare dată când mergi la cafenea, dar nu o plătește niciodată. Amintiți-i acest lucru data viitoare când va face această cerere. Nu trebuie să-l insultați sau să manifestați agresivitate; spune doar într-un mod prietenos, dar este clar: „Îmi dai bani acum, sau astăzi te voi cumpăra cu ai mei și mâine vei plăti pentru ai mei?”
2. 2 Fii direct. Dacă simțiți că persoana vă ia de la sine, trebuie să le transmiteți acest lucru. Cu toate acestea, nu poți să mergi și să spui „Mă iei de la sine”. Atacurile și afirmațiile cu „tu” sau „tu” nu vor permite comunicarea și pot agrava o situație proastă. În schimb, spuneți pur și simplu faptele care explică ceea ce vă face să nu vă simțiți confortabil.
   • Păstrați-vă calmul. Este posibil să simțiți resentimente, frustrări sau furie, dar este important să le țineți sub control. Indiferent de emoțiile negative pe care le trăiți, încercați să rămâneți calmi și informați persoana că nu vă răzgândiți din capriciu și nu sunteți agresivi, ci vorbiți-i serios și la obiect.
   • Respectați „declarațiile I”. Este foarte ușor să te strecori în acuzații de „mă faci nefericit” sau „ești un idiot”, dar în schimb vei forța doar interlocutorul să se apere. În schimb, explică modul în care te afectează situația și începe-ți propozițiile cu „Simt”, „Vreau”, „Am nevoie”, „Mă duc” sau „De acum înainte, fac asta”.
   • Dacă sunteți îngrijorat de faptul că oamenii vor crede că nu doriți să îi ajutați stabilind limite, încercați să explicați situația. De exemplu, dacă un coleg de muncă îți cere ajutor, ai putea spune: „Sunt gata să te ajut cu acest proiect în altă zi, dar astăzi fiul meu cântă la un concert și nu vreau să-l ratez . " Procedând astfel, veți arăta că vă pasă de nevoile altora, dar nu le puteți satisface întotdeauna cererile.
   • Nu încurajați un comportament ostil sau manipulator. Dacă ai tendința să întorci cealaltă obrază atunci când oamenii te folosesc, vor continua să o facă. Arătați că nu vă place acest tratament.
3. 3 Sugerați modalități de a rezolva problema. Este posibil ca alții să nu fie nici măcar conștienți de faptul că profită de tine. În majoritatea cazurilor, aceștia vor fi de acord cu dvs. atunci când vă explicați viziunea asupra situației, dar este posibil să nu știe cum să procedeze. Oferiți persoanei soluții la problemă, astfel încât amândoi să fiți mulțumiți.
   • De exemplu, simți că ești luat de la sine considerat, deoarece participarea ta la un proiect de grup nu a fost luată în considerare. Sugerează managerului tău cum poți remedia situația. Puteți spune următoarele: "Numai eu nu am fost inclus pe lista participanților la proiect. Când am aflat despre acest lucru, am avut sentimentul că munca mea nu a fost apreciată. În viitor, aș vrea ca numele meu să sune împreună cu toti ceilalti."
   • Un alt exemplu: ți se pare că o persoană dragă te ia de la sine, pentru că nu își exprimă deschis sentimentele și nu dă semne de atenție care te-ar face să simți că te iubește și te apreciază. Puteți spune ceva de genul: „Știu că nu sunteți un fan al oferirii de flori și dulciuri, dar aș dori să vă exprimați din când în când sentimentele - în modul care vi se potrivește. Chiar dacă îmi trimiteți o dată SMS într-o zi, vă simt deja atenția. "
4. 4 Folosește empatia atunci când interacționezi cu oamenii. Nu trebuie să vă grăbiți pentru a vă apăra drepturile sau să vă prefaceți că sunteți un capriciu insensibil, răspunzând „nu”. Arătați persoanei că vă pasă de sentimentele sale, ceea ce va ajuta la ameliorarea tensiunii într-o situație jenantă și vă va asculta mai ușor.
   • De exemplu, dacă persoana iubită te lasă să faci vasele și rufele, începe cu o afirmație empatică: "Știu că îți pasă de mine, dar când trebuie să fac vesela și să spăl tot timpul rufele, mă simt ca o menajeră, nu prietena ta. Aș vrea să mă ajuți cu treburile casnice. Putem face treburile casnice. la coadă sau împreună. "
5. 5 Exersează-ți cuvintele. S-ar putea să vă fie de ajutor să pregătiți din timp ceea ce doriți să spuneți. Notează situația sau comportamentul care te-a supărat și descrie ce ai vrea să schimbi. Nu este nevoie să memorați acest text; scopul este să vă simțiți încrezători și să vă pregătiți să transmiteți clar mesajul către cealaltă parte.
   • Imaginați-vă că aveți un prieten care intenționează adesea să petreacă timp cu dvs., dar anulează planurile în ultimul moment. Începi să simți că te ia de la sine pentru că nu îți prețuiește timpul. Îi poți spune ceva de genul:"Igor, vreau să vorbesc cu tine despre un lucru care mă îngrijorează. Plănuim adesea să mergem undeva împreună, dar în ultimul moment anulezi totul. Mă supără foarte mult, pentru că nu am timp să planific ceva nou atât de repede. și doar pierd seara. Mi se pare că mă iei de la sine înțeles - sunt întotdeauna la îndemână, răspund mereu „da” la invitațiile tale. Uneori mă îndoiesc chiar dacă ne anulezi întâlnirile pentru că vrei să ne întâlnim Data viitoare când avem planuri împreună, aș vrea să le puneți în jurnalul dvs. și să nu programați alte sarcini pentru această dată. Și dacă chiar trebuie să anulați totul, vă rugăm să mă sunați în avans și nu cu două minute înainte de plecare. "
   • Alt exemplu: "Oksana, trebuie să vorbesc cu tine despre fiul tău. Acum câteva zile ai întrebat dacă aș putea să stau cu el săptămâna viitoare și am spus da." Am fost de acord pentru că apreciez prietenia ta și vreau să știi: Sunt gata să vă ajut. Cu toate acestea, luna aceasta am rămas deja cu Vanyusha de mai multe ori și mi se pare că lucrez constant ca bona. Aș fi foarte recunoscător dacă mi-ați cere să stați cu el și cu ceilalți și nu de fiecare dată numai eu ”.
6. 6 Folosiți un limbaj asertiv al corpului. Este important ca cuvintele și comportamentul dvs. să se potrivească și să nu trimiteți semnale conflictuale persoanei.Dacă doriți să răspundeți la o cerere „nu” sau să stabiliți limitele a ceea ce este acceptabil, limbajul corpului dvs. ar trebui să arate celeilalte persoane că sunteți serios.
   • Ridică-te drept și privește-ți ochii. Faceți întotdeauna față persoanei cărora vă adresați.
   • Vorbește cu o voce calmă și încrezătoare. Nu trebuie să strigi pentru a fi auzit.
   • Nu chicotiți, nu vă agitați sau faceți o grimasă. Chiar dacă aceste tehnici par să atenueze respingerea, alții le pot presupune că „nu” înseamnă cu adevărat „da”.
7. 7 Fii consistent. Indicați clar că, atunci când spuneți nu, vrei să spui nu. Nu fi manipulat și jucat de vina ta. Este posibil ca oamenii să vă testeze granițele la început, mai ales dacă ați cedat în trecut. Nu mișcați limitele marcate și rămâneți politicos în picioare.
   • Încearcă să nu pară prezumțios atunci când vorbești despre limite: nu te sublinia prea mult că ai dreptate. Explicațiile excesive sau persistența pot da impresia de neprihănire de sine, chiar dacă în realitate ești departe de ea.
   • De exemplu, dacă un vecin vine constant la tine să împrumute instrumente, dar de multe ori nu le returnează, nu trebuie să ții un discurs lung despre drepturile tale și despre neglijarea lui. Spune doar politicos data viitoare când vine, spune politicos că nu-i vei mai oferi alte instrumente până nu le va întoarce pe cele deja luate.

sfaturi

• Amintiți-vă că trebuie să respectați atât dorințele voastre, cât și cele ale altora. Nu trebuie să-l oprimești pe altul pentru a-ți apăra locul.
• Nu vă sacrificați timpul, energia sau banii pentru alții, dacă nu vă puteți permite. Un astfel de sacrificiu va duce doar la resentimente.
• Fii încrezător, dar rămâi prietenos și fii politicos. Rudenness va întoarce oamenii împotriva ta.
• Gândirea rațională și capacitatea de a vă liniști vă vor ajuta foarte mult dacă sunteți forțați să îndepliniți cererile altor persoane de teama de a nu distruge relația. Gândind rațional, veți înceta să luați decizii pe baza fricii de reacții negative din partea celorlalți.
• Întrebați persoana ce crede și ce simte. Nu încercați să citiți mințile și să faceți presupuneri.

Avertizări

• Nu intrați în conflict cu o persoană violentă. Dacă sunteți foarte îngrijorat de faptul că persoana respectivă ar putea fi violentă și nu puteți scăpa de ea, căutați ajutor de la familie, prieteni neconectați, un terapeut sau poliție.