Conţinut

• A calca
• Metoda 1 din 5: asigurați-vă că sunteți în siguranță
• Metoda 2 din 5: Controlează-ți reacțiile
• Metoda 3 din 5: Interacționați cu cineva care este supărat
• Metoda 4 din 5: Termină furia
• Metoda 5 din 5: Scuzați-vă eficient
• sfaturi
• Avertizări

Să te descurci cu cineva care este supărat pe tine poate fi dificil. Mânia poate apărea în aproape orice situație: cu un prieten, un străin, acasă sau în trafic. O confruntare în care cineva este furios cu tine poate avea loc și la locul de muncă, cu colegii, cu șeful tău sau cu clienții. Acest lucru este deosebit de frecvent dacă aveți un contact direct direct cu oamenii din munca dvs., cum ar fi într-o profesie de serviciu sau în muncă unde există un schimb de bani. O astfel de experiență poate fi obișnuită, dar asta nu modifică faptul că poate fi neplăcută și confuză. Nu aveți control asupra modului în care reacționează cealaltă persoană, dar există o serie de strategii care vă pot ajuta să vă simțiți în siguranță și să controlați modul în care răspundeți.

A calca

Metoda 1 din 5: asigurați-vă că sunteți în siguranță

1. Plecați dacă vă aflați într-o situație care se simte periculoasă. Este posibil să nu fie întotdeauna posibil să pleci imediat dacă cineva este furios cu tine, cum ar fi atunci când un client țipă la tine la locul de muncă. Cu toate acestea, dacă simțiți că situația este periculoasă, îndepărtați-vă sau încercați altfel să creați cât mai multă distanță posibilă între dvs. și persoana de care vă simțiți amenințat.
   • Dacă aveți de-a face cu o persoană furioasă la serviciu sau acasă, mergeți la un loc sigur, de preferință public. Evitați locurile care nu au ieșire, cum ar fi toaleta. Și evitați locurile care conțin obiecte care ar putea fi folosite ca arme, cum ar fi o bucătărie.
   • Dacă aveți de-a face cu un client supărat la locul de muncă, încercați să păstrați o distanță fizică între client și dumneavoastră. Rămâneți în spatele tejghelei sau stați la o distanță de cel puțin un braț de ele.
2. Suna pentru ajutor. Ai dreptul să fii în siguranță. În funcție de tipul și severitatea amenințării, puteți cere ajutor unui prieten. Dacă credeți că sunteți în pericol, sunați imediat la 911.
   • Când vă aflați la locul de muncă, solicitați ajutorul unei persoane cu autoritate, cum ar fi un manager sau un agent de pază.
3. Ia-ți un timp liber. Dacă situația este tensionată, dar nu foarte periculoasă, cereți o pauză. Vorbiți în formularul I, cum ar fi „Am nevoie de 15 minute pentru a mă liniști înainte de a continua să vorbim”. În acele 15 minute, încearcă să faci ceva calmant pentru a-ți înțelege emoțiile și pentru a oferi celuilalt timp să se răcească. Întâlniți-vă din nou la un loc și la un moment convenit, astfel încât să puteți discuta în continuare subiectul.
   • Vorbiți întotdeauna sub forma „Eu” atunci când cereți un timeout, chiar dacă simțiți că cealaltă persoană este complet vinovată de situație. Dacă spui „Am nevoie doar de ceva timp să mă gândesc”, cealaltă persoană ar putea să renunțe la furie, în loc să-l facă să simtă că îl ataci și îl faci defensiv.
   • Nu faceți comentarii care să-l acuze pe cealaltă persoană, cum ar fi „Cu adevărat ar trebui să vă pierdeți timpul” sau „Ia-o ușor”. Chiar dacă simți că spui doar adevărul atunci când spui aceste lucruri, cealaltă persoană se poate simți atacată de aceste comentarii și se poate supăra și mai tare.
   • Nu ezitați să luați o altă ocazie dacă cealaltă persoană este încă ostilă sau supărată. În mod ideal, în timpul expirării, amândoi faceți ceva pentru a vă liniști și a vă liniști.
   • Dacă cealaltă persoană încă nu s-a liniștit după câteva pauze, vă recomandăm să așteptați să continuați să vorbiți până când o a treia persoană neutră va fi cu dvs. Acesta poate fi terapeut, profesionist în resurse umane, antrenor etc.

Metoda 2 din 5: Controlează-ți reacțiile

1. Ia-o odată respiră adânc. Situațiile stresante, cum ar fi atunci când cineva este supărat pe noi, pot declanșa un răspuns „fugi sau luptă” în noi, determinând accelerarea ritmului cardiac, respirația scurtă și superficială și hormonii de stres care se grăbesc prin corpul tău. Neutralizați această reacție cu respirații profunde, astfel încât să rămâneți calm. Amintiți-vă, când doi oameni sunt supărați, o situație deja tensionată devine de două ori mai rea.
   • Inspirați timp de 4 puncte. Pe măsură ce inspirați, ar trebui să vă simțiți plămânii și abdomenul extinzându-vă.
   • Țineți respirația timp de 2 secunde, apoi expirați încet timp de 4 puncte.
   • Pe măsură ce expiri, concentrează-te pe relaxarea mușchilor feței, gâtului și umerilor.
2. Controlează-ți emoțiile. Dacă reacționați calm la o persoană furioasă, aceasta va aduce liniște situației. Dacă te enervezi singur, situația probabil că va crește și va agrava de obicei situația. Să faci o plimbare, să meditezi și să numeri înapoi de la 50 sunt toate modalitățile prin care te poți relaxa.
3. Nu o lua prea personal dacă cineva se enervează pe tine. Poate fi foarte dificil să vă deconectați propriile emoții de o confruntare cu o persoană furioasă. Fiți conștienți de faptul că furia unei alte persoane indică adesea că cineva nu a învățat să răspundă într-un mod sănătos, asertiv, la situații pe care le percepe ca fiind amenințătoare. Studiile arată că persoanele care își amintesc că nu sunt responsabile de furia altcuiva sunt mai puțin supărate.
   • Există mai multe motive care pot sta la baza furiei: nesiguranța, lipsa alegerilor clare, comportamentul lipsit de respect sau reacțiile agresive / pasive la o problemă.
   • În general, oamenii se simt nesiguri atunci când o situație este imprevizibilă. Când legea și ordinea și siguranța sunt grav amenințate, mulți oameni reacționează cu furie.
   • Oamenii pot reacționa cu ostilitate dacă simt că opțiunile lor sunt restrânse. Acest lucru provine dintr-un sentiment de neputință, deoarece există puține sau deloc opțiuni disponibile în situație.
   • Când oamenii se simt lipsiți de respect, reacționează adesea cu furie. De exemplu, dacă vorbești cu cineva pe un ton furios sau dacă nu respecți timpul cuiva, există șansa ca cineva să se enerveze pe tine.
   • Oamenii uneori se enervează pentru că se simt ușurați și mai bine după aceea. Dacă cineva este supărat pe tine, amintește-ți că ar putea fi o reacție la ceva care s-a întâmplat în viața lor și nu neapărat o reacție la ceva ce ai făcut.
   • Dacă ați rănit pe cineva, asumați-vă responsabilitatea pentru greșeala dvs. și cereți scuze pentru aceasta. Nu sunteți niciodată responsabil pentru reacția altcuiva; nimeni nu „înfurie” pe nimeni altcineva. Cu toate acestea, vă ajută dacă vă recunoașteți propria greșeală, deoarece atunci cealaltă persoană va putea să-și proceseze mai bine sentimentele de furie și tristețe.
4. Stai calm. Vorbește cu o voce calmă. Nu ridica vocea și nu țipa la cine este supărat pe tine. Folosiți un limbaj corporal calm, dar asertiv.
   • Încercați să nu stați prăbușiți sau să țineți brațele încrucișate în fața pieptului. Pentru că cu aceste atitudini demonstrezi că te plictisești sau te oprești din comunicarea cu celălalt.
   • Relaxați-vă tot corpul. Fiți asertiv: puneți picioarele ferm pe podea și stați cu umerii înapoi și cu pieptul afară. Faceți un contact vizual bun cu cealaltă persoană. Cu acest limbaj al corpului clarifici că ești calm și că deții controlul asupra ta, dar că nu te lași doar să te plimbi.
   • Observați dacă reacționați agresiv la situație, strângând pumnul sau strângând maxilarul, de exemplu. Dacă vă găsiți ocupând „spațiul personal” (de obicei la un metru în jur), acesta este, de asemenea, un semn că ați putea deveni prea agresiv.
   • Stai într-un unghi față de cineva care este supărat, în loc de direct în fața lor. Această poziție este mai puțin confruntatoare.
5. Vedeți dacă comunicarea este încă constructivă. Poate fi foarte dificil să rămâi calm atunci când cineva este supărat pe tine, dar este totuși important să păstrezi comunicarea calmă și semnificativă. Dacă observați oricare dintre următoarele caracteristici în comunicare, atunci comunicarea dvs. se deteriorează în calitate și este necesar să recunoașteți că:
   • Strigăt
   • Amenințare
   • Înjurături
   • Afirmații dramatice sau exagerate
   • Întrebări ostile

Metoda 3 din 5: Interacționați cu cineva care este supărat

1. Să știți când nu este momentul potrivit să vorbiți. Unele condiții emoționale și fizice sunt semne clare ale unei conversații care este cel mai probabil să eșueze, cum ar fi foamea, oboseala, singurătatea și furia. În America aceste condiții sunt numite „ÎNALTATE” („Foamea, mânia, singurătatea, oboseala”). Aceste condiții pot contribui la o situație deja tensionată, crescând și mai mult și împiedicând găsirea unei soluții. Desigur, cealaltă persoană este deja supărată pe tine. Cu toate acestea, dacă furia celeilalte persoane nu se diminuează (chiar și după un interval de timp), sau dacă se aplică și una dintre condițiile menționate mai sus, atunci este mai bine să opriți conversația pentru o vreme până când nevoile fizice și emoționale ale tuturor celor implicați sunt îngrijite. Mai jos vom explica pe scurt cum aceste condiții împiedică rezolvarea constructivă a problemelor și comunicarea.
   • Dacă ești fizic flămând nu poți gândi intenționat și rațional. Atunci corpul tău are puțină energie și poți spune sau face orice, doar pentru a putea recâștiga energie. Studiile arată că oamenii și animalele cărora le este foame își asumă mai multe riscuri decât persoanele care nu le sunt foame. Foamea afectează deciziile pe care le luăm și comportamentul nostru - care sunt două lucruri pe care doriți să le controlați atunci când există o confruntare cu cineva.
   • Furie este o emoție pe care puțini oameni au învățat să o folosească în mod constructiv. De obicei, furia se exprimă prin insulte, denumiri, ridiculizări și chiar violență fizică. De fapt, oamenii se enervează adesea atunci când se simt efectiv răniți, confuzi, gelosi sau respinși. Dacă emoțiile subiacente joacă un rol în furia cuiva, atunci persoana va fi mai puțin capabilă să vadă situația în mod obiectiv și va fi mai puțin probabil să ajungă la o soluție reală. Dacă acesta este cazul, cel mai bine este să acordați individului timp și spațiu pentru a se calma înainte de a avea loc o comunicare constructivă.
   • Singurătate înseamnă că cineva se simte separat de ceilalți. Dacă cineva nu simte că face parte din comunitate, este dificil să fie obiectiv în timpul unei confruntări.
   • Oboseală în timpul unui argument poate fi o rețetă pentru o escaladare. Privarea de somn duce la o stare proastă, o funcționare cognitivă slabă și performanțe slabe. A fi obosit îți afectează și capacitatea de a lua decizii. Poate că ați vedea o soluție plină de claritate dacă ați fi odihniți, dar oboseala vă poate face să vă învârtiți unii pe alții ore întregi în timpul unei ceartă, fără finalul la vedere.
2. Recunoașteți furia celuilalt. Când cineva țipă la tine, ultimul lucru pe care vrei să-l faci este să-ți recunoști furia. Dar furia este adesea un răspuns la sentimentul neînțeles sau ignorat. Când recunoști că celălalt este supărat este, asta nu înseamnă că credeți că comportamentul este adecvat.
   • Încercați să spuneți ceva de genul: „Înțeleg că ești furios. Vreau să înțeleg ce se întâmplă. De ce esti suparat?" Acest lucru arată că sunteți dispus să vedeți problema din perspectiva celuilalt, ceea ce îi poate face să se simtă mai bine.
   • Încercați să nu sunteți judecător atunci când spuneți acest lucru. Nu spuneți ceva de genul „De ce vă purtați ca o vrăjitoare / tâmpită rea?”
   • Cere detalii. Cereți cu calm lucrurile specifice cărora le răspunde cealaltă persoană. De exemplu, „Ce am spus că ești supărat?” Acest lucru îl poate încuraja pe celălalt să facă o pauză și să ia în considerare exact ceea ce este supărat - și poate să-și dea seama că totul a fost o neînțelegere.
3. Nu încerca să-l tace pe cealaltă persoană. A spune „calmează-te” sau a încerca într-un alt mod să împiedici cealaltă persoană să-și exprime sentimentele nu va îmbunătăți situația. De fapt, poate alimenta furia celuilalt.
   • Dacă îl împiedici pe cealaltă persoană să se exprime, spui că nu îi recunoști sentimentele. Amintiți-vă că experiența celeilalte persoane este foarte reală pentru el sau ea, chiar dacă este posibil să nu o înțelegeți complet. Dacă respingeți experiența celeilalte persoane, nu ajutați cu adevărat la rezolvarea situației.
4. Ascultă-l pe celălalt. Ascultați activ. Arătați că sunteți implicat cu cealaltă persoană făcând contact vizual, dând din cap și rostind fraze precum „uh huh” sau „mmm-hmm”.
   • Rezistați tentației de a vă pregăti propria apărare în timp ce cealaltă persoană vorbește. Fii atent la ceea ce spune el sau ea.
   • Ascultați motivele celuilalt ale furiei sale. Încercați să vă imaginați situația din punctul său de vedere. Dacă ar fi să experimentezi această situație, te-ai simți așa?
5. Confirmați ce a spus celălalt. Miscomunicația poate fi un motiv pentru escaladarea unei situații tensionate. Dacă cealaltă persoană v-a explicat de ce este supărată, confirmați ceea ce ați auzit.
   • Folosește formularul I când vorbești. De exemplu, „Tocmai v-am auzit spunând că sunteți furios, deoarece acesta este al treilea telefon mobil pe care l-ați cumpărat de la noi și care nu funcționează. Este corect?"
   • Când spui lucruri precum „Se pare că spui ______” sau „_________ vrei să spui?” apoi te ajută să-l înțelegi corect pe celălalt. De asemenea, vă poate ajuta să faceți ca cealaltă persoană să se simtă recunoscută și asta poate ușura sentimentele de furie.
   • Când confirmați afirmațiile celeilalte persoane, asigurați-vă că nu le faceți mai frumoase sau formulate diferit. De exemplu, dacă cealaltă persoană s-a plâns că ai întârziat să le ridici în ultimele 6 zile, nu spune ceva de genul „Ți-am spus că ești supărat pentru că întotdeauna întârzii”. În schimb, concentrează-te pe ceea ce a spus cu adevărat: „Te-am auzit spunând că ești supărat pentru că am întârziat în ultimele 6 zile”.
6. Folosiți formularul I pentru a vă exprima propriile nevoi. Dacă cealaltă persoană continuă să țipe sau să te abordeze agresiv, folosește formularul I pentru a-ți exprima nevoile. Acest lucru vă va împiedica să sunați ca și cum ați da vina pe celălalt.
   • De exemplu, dacă cealaltă persoană țipă la tine, poți spune ceva de genul: „Vreau să te ajut, dar nu înțeleg ce spui când vorbești atât de tare. Poți repeta ceea ce ai spus cu o voce mai blândă? ”
7. Arată empatie pentru celălalt. Încearcă să empatizezi cu partea lui sau a ei din poveste. Acest lucru vă poate ajuta să vă controlați propriile reacții emoționale. De asemenea, vă poate ajuta să comunicați eficient cu cealaltă persoană.
   • Spunând lucruri precum „Asta sună foarte frustrant” sau „Pot să înțeleg că acest lucru te înfurie”, pot ajuta la calmarea furiei celeilalte persoane. Uneori oamenii își doresc pur și simplu recunoscut sentimentul de frustrare. Odată ce oamenii se simt înțelese, se calmează adesea.
   • Este posibil să trebuiască să vă insuflați că cealaltă persoană este supărată și face tot posibilul pentru a-și exprima sentimentele. Acest lucru vă poate ajuta să vedeți situația într-un mod diferit.
   • Nu banalizați problema. Chiar dacă problema vi se pare banală - este aparent importantă pentru cealaltă persoană.
8. Nu menționați intențiile voastre bune. În schimb, gândește-te la consecințe. Dacă cineva este supărat pe tine, crede că nu i-ai tratat bine într-un fel. Prima ta reacție la furie poate fi să te aperi și să-ți identifici bunele intenții. De exemplu, nu spune: „Am vrut să-ți iau costumul de la curățătoria și am uitat pentru că am întârziat de la serviciu”. Deși intenția ta ar fi putut fi bună, în momentul în care cealaltă persoană este supărată pe tine, nu contează. Cealaltă persoană este preocupată de consecințele acțiunilor tale și de aceea este supărată pe tine.
   • Este mai bine să te pui în pielea cuiva și să vezi cum consecințele acțiunilor tale au avut un efect asupra celuilalt decât să-ți exprimi intențiile bune. Spune lucruri de genul: „Înțeleg acum că ai avut probleme la întâlnirea de mâine pentru că ți-am uitat costumul”.
   • Acest mod de a face față furiei poate simți că ești neloial față de propriile tale credințe. S-ar putea să simți cu adevărat că ai făcut ceea ce trebuie și poate fi dificil pentru tine să fi făcut ceva greșit. Dacă da, încearcă să-ți imaginezi că cealaltă persoană nu este supărată pe tine, ci pe altcineva sau pe altceva. Gândiți-vă cum ați rezolva situația dacă nu ați fi greșit.

Metoda 4 din 5: Termină furia

1. Abordați situația cu o atitudine cât mai deschisă posibil. După ce ați ascultat cu atenție cealaltă persoană, luați în considerare modul cel mai bun de a discuta situația.
   • Dacă crezi că cealaltă persoană este pe bună dreptate supărată pe tine, acceptă asta. Recunoaște-ți greșelile și întreabă ce poți face pentru a rezolva problema.
   • Nu vă cereți scuze și nu fiți defensivi. Acest lucru îl face pe celălalt să fie și mai supărat, deoarece îi face să simtă că le-ai îndepărtat nevoile.
2. Încercați să veniți cu o soluție. Încearcă să fii rezonabil și să comunici calm și clar. Concentrați-vă soluția pe conținutul a ceea ce v-a spus celălalt.
   • De exemplu, dacă cineva este supărat deoarece copilul tău a aruncat o minge prin fereastra sa, arată clar ce ești dispus să faci. De exemplu, „Fiica mea a aruncat o minge prin fereastra ta și ți-a spart geamul. Pot trimite un setter de sticlă până în două zile și să îl înlocuiesc. Sau îl puteți înlocui singur și trimiteți-mi factura. ”
3. Solicitați mai multe opțiuni pentru a rezolva situația. Dacă cealaltă persoană nu consideră că soluția dvs. este adecvată, cereți-i să vă ofere mai multe opțiuni cu care ar fi mulțumiți. De exemplu, ai putea întreba ceva de genul: „Ce ai vrea să vezi în această situație?”
   • Încercați să o aduceți ca o soluție comună, astfel încât să începeți colaborarea. De exemplu, „Bine, dacă soluția mea nu este acceptabilă, aș dori să știu dacă există o modalitate prin care putem rezolva acest lucru. Ce putem face pentru a remedia acest lucru? ”
   • Dacă cealaltă persoană vine cu ceva care credeți că este nerezonabil, nu jurați. În schimb, veniți cu o altă propunere. De exemplu, „Te-am auzit spunând că vrei să înlocuiesc geamul și să-ți curățez covorul pe toată casa. Cred că este rezonabil să ai instalat sticlă nouă și, de asemenea, să ai curățarea covorului în sufragerie. "
   • Încercați să creați un punct comun cu persoana furioasă, apoi o soluție poate fi găsită mai ușor. De exemplu, ai putea spune ceva de genul: „Înțeleg că vrei ca lucrurile să fie corecte. Asta este important și pentru mine ...” Acest lucru te poate ajuta să știi cealaltă persoană că lucrezi în același scop.
4. Nu spune „dar.Cuvântul „dar” este cunoscut sub numele de „radieră verbală”, deoarece anulează tot ceea ce ai spus înainte de cuvântul „dar”. Când oamenii aud cuvântul „dar”, tind să nu mai asculte. Tot ce aud atunci este "Gresesti."
   • De exemplu, nu spune lucruri de genul „Înțeleg ceea ce spui DAR chiar trebuie să ________”
   • În schimb, spuneți „și”, cum ar fi „Înțeleg ceea ce spuneți ȘI văd, de asemenea, ca o posibilitate ca _______”.
5. Mulțumesc celuilalt. Dacă ați reușit să găsiți o soluție, încheiați interacțiunea cu o mulțumire celeilalte persoane. Acest lucru arată că îl respecti pe celălalt și îl poate ajuta pe celălalt să simtă că nevoile lor au fost satisfăcute.
   • De exemplu, dacă ați negociat cu succes cu un client supărat, ați putea spune „Vă mulțumim că ne-ați dat posibilitatea de a remedia acest lucru”.
6. Dă-i timp. În unele cazuri, furia celeilalte persoane nu dispare imediat, chiar și după ce ați făcut tot ce puteți pentru a rezolva situația. Acest lucru este valabil mai ales în situațiile în care există răni profunde, cum ar fi atunci când cineva se simte trădat sau manipulat într-un fel. Acceptați că poate dura ceva timp ca sentimentele furioase să dispară și nu presați pe cealaltă persoană.
7. Dacă este necesar, încercați să găsiți un terț neutru care să poată acționa ca mediator. Nu toate conflictele pot fi rezolvate chiar așa și nu toată furia altcuiva va dispărea, chiar dacă te menții calm și respectuos tot timpul. Dacă ați încercat deja tacticile de mai sus și încă nu ați făcut niciun progres, poate fi timpul să faceți un pas înapoi. Un terț, cum ar fi un terapeut, un mediator sau un profesionist în resurse umane, cum ar fi un antrenor, vă poate ajuta să faceți față cu succes situației.
8. Poate că va trebui să solicitați ajutor profesional. Dacă doriți să priviți dincolo de serviciile unui mediator, un terapeut sau psiholog instruit în gestionarea conflictelor sau în controlul furiei poate fi soluția pentru dvs. Acest lucru poate fi util mai ales dacă persoana care este supărată pe tine este cineva din viața ta care este important pentru tine, cum ar fi un partener, un părinte, o soră sau un frate sau un copil. Dacă vă certați tot timpul sau dacă unul dintre voi continuă să explodeze la cea mai mică atingere, poate fi recomandabil să vedeți un profesionist care nu numai că va acționa ca un mediator, dar, de asemenea, vă va învăța cum să rezolvați eficient problemele și cum să puteți învățați să comunicați mai bine.
   • Un terapeut vă poate învăța pe membrii familiei sau prietenii dvs. modalități de relaxare, de a face față stresului, de a controla furia, de a vă exprima emoțiile și de a recunoaște tiparele de gândire negative care pot fi cauza furiei.

Metoda 5 din 5: Scuzați-vă eficient

1. Gândește-te de ce cealaltă parte s-a supărat pe tine. Dacă ați făcut ceva greșit, poate fi necesar să remediați situația cerându-vă scuze și încercând să găzduiți cealaltă persoană.
   • Încercați să nu vă scuzați comportamentul. Dacă ați făcut ceva greșit care a rănit cealaltă parte, atunci trebuie să vă recunoașteți greșeala.
   • Gândiți-vă dacă este mai bine să vă cereți scuze în timpul interacțiunii sau după ce el sau ea s-a răcit.
   • Încercați să estimați dacă oferirea scuzelor dvs. ar fi bine primită și utilă în situația specială. Nu vă cereți scuze dacă nu spuneți asta, deoarece acest lucru poate escalada situația problematică.
2. Exprimă-ți sentimentele de empatie și regret. Este important să rezolvați situația în care îi arătați celuilalt că regretați cuvintele sau acțiunile care au fost dăunătoare celuilalt.
   • Este posibil să nu fi intenționat să supărați sau să răniți această persoană. Cu toate acestea, indiferent de intențiile dvs., trebuie să recunoașteți că comportamentul dvs. a avut un efect negativ asupra celeilalte persoane.
   • Mai întâi, asigură-te că îți ceri scuze căindu-te.De exemplu, ați putea începe cu „Îmi pare rău. Sunt conștient că v-am făcut rău”.
3. Acceptați responsabilitatea pentru propriile acțiuni. Scuzele dvs. ar trebui să includă, de asemenea, o declarație despre responsabilitatea pe care o asumați; Numai atunci scuzele tale pot ajunge în mod corespunzător și numai atunci situația poate fi cu adevărat rezolvată corect. Cu alte cuvinte, trebuie să îi clarificați celuilalt modul în care acțiunile dvs. au contribuit la faptul că celălalt se simte rănit sau frustrat.
   • O declarație care te face să-ți asumi responsabilitatea ar putea suna ca „Îmi pare rău. Îmi dau seama că am ratat spectacolul pentru că am întârziat”.
   • De asemenea, ai putea spune: „Îmi pare rău. Știu că ai căzut pentru că nu am fost foarte atent”.
4. Oferiți o soluție la situație. Cererea de scuze este lipsită de sens, cu excepția cazului în care arăți cum situația poate fi rezolvată sau evitată în viitor.
   • Sugerarea unei soluții la situație poate include oferirea de a ajuta cealaltă persoană sau găsirea unei modalități de a evita să comită din nou aceeași greșeală în viitor.
   • De exemplu, ai putea spune: „Îmi pare rău. Știu că am ratat spectacolul pentru că am întârziat. De acum încolo, voi seta o alarmă pe telefonul meu cu o oră înainte de termen.”
   • Un alt exemplu ar fi „Îmi pare rău, știu că ai căzut pentru că nu am fost atentă. Voi fi mai atentă unde îmi pun lucrurile de acum înainte”.

sfaturi

• Nu vă temeți niciodată să întrebați dacă puteți fi singur câteva minute înainte de a intra într-o situație în care cineva este supărat pe dvs. Acest lucru vă va ajuta să vă relaxați din situație și să renunțați la o parte din tensiune și vă va ajuta să vă controlați emoțiile.
• Când îți ceri scuze, încearcă să pară sincer. Oamenii sunt, de obicei, foarte conștienți dacă îi priviți de sus sau nu sunteți sinceri, iar asta de multe ori ne face doar să fim mai furioși.
• Amintiți-vă, nu aveți control asupra răspunsului celeilalte persoane. Ai doar control asupra modului în care te comporti.
• Încearcă să rămâi calm. Dacă te enervezi, probabil că o face doar pe cealaltă persoană inca mai furios.

Avertizări

• Feriți-vă de oamenii care spun lucruri precum „De ce face mă faci mereu atât de furios? ” Acesta este un semnal că nu își asumă responsabilitatea pentru asta al lor comportament.
• Dacă simți că ești în pericol, cere ajutor și îndepărtează-te de locul nesigur.
• Nu injura sau nu te agresa.
• Nu scoate pe alții.
• Uneori, astfel de situații se pot termina într-o luptă. Atenție.